Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие.
"Здравствуй, Оксания. Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде. Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за все то, что между нами было. Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях. Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново. Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать. Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо. В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками. Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи. Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет. Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: "И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер".
"На талию лью воду талую - может обозначать в Словознании, что вода живая дает возможность талии быть гибкой, укрепляет куандалини, совершенствует спинной мозг, улучшает кровообращение и оживляет разумные мысли, способные давать разумные культурные поступки среди людей ... и так далее". Вимизм от Среда, 10 Сентября 2008 18:48:50, КиО
На талию лью воду талую И возбуждаю всю Наталию. Она теперь такая ебкая. И жру ее похлебку я, ТолкУ слова и воду в ступке, Вершу разумные поступки С аулов горных до Италии, В степях, пустынях и так далее. Да укрепив куандалини, Играю гимн на мандолине. Прочистив мОзги и желудок, ЗанОво обретя рассудок - Пью самогон до бессознания За смысл и радость словознания! Не за здоровье хер, Рувима - А пью за ВИМа-херувима.
Как тяжела разлука с милым, И жить не хочеться совсем, Приятно очень быть любимой И не приятно быть никем,
Никем была я и останусь, Ведь не жена тебе совсем, А лишь любовница...и только, и буду ей еще лет семь...
Три года вместе - душа в душу Три года я была с тобой... Я лишь любовница - и только Мне никогда не быть женой...
А быть с тобой хотелось очень, Быть каждый день с тобой - всегда, И просыпаться рано утром в одной кровати - у окна.
И утром, сонно улыбаясь - поднять глаза туда, где свет И дать Создателю на небе бесценной верности обет. Тебе верна была и буду, я никого не полюблю, Ты мой единственный мужчина, и верность лишь тебе храню...
Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо чувствуют себя кот и собака.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →