Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как китайцы дают имя новорожденному ребенку? Бросают вниз по лестнице пустую консервную банку, транскрибируют звук фонетически.
США продаст России современное вооружение. Самовывоз из Грузии. Цены бросовые.
2
Блоха приходит в тур агнентство класса люкс:
- Хочу недел на море, лежать на солнышке, загорать и ничего не делать. - ОК, можем предлагаем вам номер люкс в правом ухе пуделя Ксении Собчак, они как раз сейчас летят в Ницу.
Через два дня блоха возвращается:
- Нет, я так больше не могу, он все время вертит головой, чешится, плюется. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать. - ОК, давайте попробуем другой вариант, предлагаем вам усы Никиты Михалкова, он как раз сейчас летит в Канны.
Через два дня блоха возвращается: - Нет, я так больше не могу, он все время сидит в казино, пьет, играет, шлается по ночным клубам. А я хочу просто лежать на солнышке и загорать.
- ОК, специально для вас у нас идеальный вариант - лобок Анастасии Заворотнюк, она как раз сейчас отправляется позагорать голышом на яхте.
Через два дня блоха возвращается. - ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК??? - Да, нет все было отлично: я лежал на солнышке, дышал морским воздухом, загорал... - А потом??? - А потом я опять оказался в усах у Никиты Михалкова
Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую секретаршу. Спрашивает у него: - Ну и как она в постели? Тот отвечает: - Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить". Директор звонит ей и говорит: - Зайди, надо заявку оформить. Она: - Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет... Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту она перезванивает и говорит: - Я могу сделать в устной форме или задним числом. Он ей: - Не надо, вручную все оформлю...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты сам на хер!!.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной (мрачно): - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже... Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор: - Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно. - Хм-м... А время есть подумать? - Да, но только до вечера! - Ладно. Приходит вечером сторож к директору: - Хорошо, я согласен. Но у меня три условия. - Все что угодно, Петрович! - Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..
Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с чавканьем, сок брызгает, сопли летят... Ему делают замечание: - Поручик, это надо по ягодке есть. Ржевский: - Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.
Из школьных сочинений: - на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот - графиня сидела в карете с приподнятым задом - в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца; поэтому у верблюдов такие длинные ноги - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза - летать с костылями непросто, но он научился - в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять - он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные - на новогоднем празднике веселились старые и малые дети - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел - Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам - в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно становилась женщиной - у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад - Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым - Му-му не могла есть, и Герасим ей помог - у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению - а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/
Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем. Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву - она и подохнет от истощения. Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель... Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное, напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный, еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет: - Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..
С помощью большого андронного коллайдера была разгадана тайна происхождения Вселенной. За несколько наносекунд до начала начал, предыдущей цивилизацией, был запущен подобный коллайдеру агрегат.
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите...
контролер пассажиру: - ваш билетик? - мой билетик. - вы что больной? - а вы что доктор? - ваш билетик? - мой билетик. - да что вы все заладили, других слов не знаете? - знаю, пылесос - я контролер - а я сантехник - у вас все дома??? - а вы хотите в гости? - вааш билетик? - мой билетикю - вы что заяц? - а вы что волк? - ваш билетик!!! - а зачем вам? - ну, я посмотрю - ну купи себе и смотри - ваш билетик!!! - мой билетик. а вот и моя остоновочка...