Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается любовью с девицей. Начальник орет: - Ты что, обалдел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным дыханием занимаемся... - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. – Ну, я, в принципе, так и начал.
В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили костер и закрылись в палатку. Через некоторое время один, ужесовсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице святлички летают - мужик перепуганый залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут
Приходит чукча на почту и просит послать телеграмму такого содержания: "Каламурды, каламурды, каламурды, каламурды, каламурды, каламурды". Работник почты говорит ему: Гражданин, цена за 7 слов точно такая же, как и за 6 слов, поэтому, можете добавить еще одно слово "каламурды" бесплатно. На что чукча отвечает: "Однако не могу, а то получится бессмыслица."
Китайским космонавтам в случае успешного завершенния миссии разрешили жениться. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку и говорит: "Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его Величества в Африку на страуса охотиться." Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос: "Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в час!" - " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.
Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и берем тепленьким."
Пр-к Ржевский немедленно командует: " Эскадрон, в ружье, на коня! Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться. Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы ее тепленькую на цугундер!" Корнет опять гундосит: "Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?" "Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"
Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды! `` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой).
Звонок: Здравствуйте, ваш брокер к сожалению не может подойти к телефону так как он повесился, но по вопросу инвестиций вас может проконсультировать его заместитель.
Один товарищ другому присылает мелодию на мобилу. Затем идет обсуждение:
Д: Вот такой, звонок у меня на тебя стоит. (см. приложение)
С: А почему это я у тебя таки оссоцеируюсь, назовем это политкорректно, с одесским гОвором? Я не за себя спрашиваю, я, Димочка, за тебя беспокоюсь! ;)))
Д: Таки тебе не понравилось?!!! Пачему, Саша??? ;)
С: Картина маслом - звоночек уже пристроил за 3х "одеситов" в моей записной книжке ;) Тока ведь они редко звонят - цены за минуту, что Сара за стакан семечек дерет! ;-))))
Д: ну вот видишь, Саааша, как все харошо!!! Таки аткуда у тебя столько одесситов? ;)
С: Дима, друг, не дай Бог конечно, но почитав тебя я таки усомнился и теперь мне кажется, шо у меня там, как окно в женской бане - куча глаз и все из "одессы" ;)
Д: Не совсем понял вас, Шура! Шо вы имели сказать!?!
История сия проста и незамысловата, но чувствую, что надо ее все же рассказать. Я со своим другом и приятелем ходил в один ночной клуб, и мы там увидели как 2 парня целуются. Григорий стал смеятся над ними и говорить разные обидные гомосексуальные слова, а я пытался его утихомирить, но он не на шутку раскричался, что ненавидит таких ненормальных. Тогда те ушли, и Григорий успокоился. Мы потом танцевали, немного пили чуть-чуть пива и вышли, чт обы пойти домой. Но нас ждало там 5 человек во главе с теми парнями, сами они побоялись видимо в одиночку нападать на нас или хотя бы ответить словом. Мы дрались как львы, но силы были не равные, и когда выбежала охрана клуба, те уже убежали, а мы не могли убежать, у Григория кололо в боку, и я остался с ним. Нас сначала хотели сдать в милицию, но выяснив, что мы были на одной стороне, отвезли в травмопункт. У Григория сломано ребро, а у меня большой палец на левой руке и теперь для прикола я все печатаю гипсом.
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.