Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
- Скажите, что вы сделаете с призовыми деньгами, если выиграете в "Кто хочет стать миллионером"? - Нуу, я отдам долги.. - А остальные? - Хммм. А остальные подождут! by Покрамович
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него из-за работы очень болят руки и плечи. Врач спрашивает: - А вы где работаете? - В шоу-бизнесе, - отвечает мужик. - А конкретно что делаете? - Ну, в цирке мою слонов. Слоны большие, поэтому я беру специальную швабру и тру их - вверх-вниз, вверх-вниз. И так по нескольку часов в день. - Так, батенька, бросьте свою работу и займитесь чем-нибудь другим. - Как! Чтобы я ушел из шоу-бизнеса?!
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм. Просто в России ничего не проходит! ".
Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец, построили! ". Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые, душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении. Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того, как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и сразу стало понятно, кто в доме хозяин. Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты: мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке, что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес, будь он неладен! С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста. Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых. Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался на новой работе он ровно неделю. Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат технических наук работал "уборщицей". Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного. Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры. Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще – надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС, он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный к грубому физическому труду. Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по периметру. Как говорится, жизнь удалась. Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный строй общего режима.
Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива, весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "
В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру. - А у нас сегодня четверг - только рыба.
Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно сурово. Почему опоздали? Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики. Если есть время, послушайте. С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота палубы над водой 20 сантиметров. Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед полуночью. Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с буфетчицей обсудить меню на завтрак. Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный. Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо. На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился). Командует: "Лево на борт!" Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху. "За что, кэп?" "Щас старпом придет и покажет!" Старпом пришел и стал спорить с мастером. Я держу прямо, ухо болит. Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу. Запах клюквой и черникой. Позор на всю Вологодскую местность! Утром пришел колесный буксирчик и сдернул. Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться. Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.
Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите! – закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".
Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7 "Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".
К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП, в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился, счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает: "Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству. Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек. Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды стоила дешевле гуся Паниковского.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.