Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет пьяный мужик по улице, а навстречу ему - дама с собачкой. Мужик икает и говорит: Куды это ты сучку ведешь? Дама: Это не сучка, это - кобель. Мужик: А я у него и спрашиваю!!!
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю штаны...
Одна пожарная машина во время сильного пожара вьехала прямо в эпицентр и героически потушила его. Пожарной бригаде выдали огромную денежную премию. Спрашивают главного, что они намерены делать с деньгами. - Для начала починим тормоза у этой долбанной машины!
Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
Одна молодая пара сняла дом возле железной дороги. Через некоторое время жена стала жаловаться хозяину дома, что каждый раз, когда проезжает поезд, дом трясет так, что она с кровати падает. Хозяин ей не поверил, решив, что она просто хочет сбавить цену. Тогда женщина предложила ему прийти к ней и проверить самому. Владелец дома спросил про мужа, но получил ответ, что тот в отьезде. И вот в назначенный день он пришел к женщине в дом и лег на кровать, в ожидании поезда... Внезапно возвращается муж... Хозяин дома говорит:" Не поверишь- поезд жду!"
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
В отделе кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. - В чем же ваше преимущество? - Я никогда не беременею.
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!
Босс говорит секретарше: - То, что вы пишете в рабочее время любовные письма, я хотя бы могу понять, но зачем вы кладете их в папку с документами на подпись?
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 1200. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.
Один мужик звонит другому: - Спасибо за вчерашнюю вечеринку! Это было просто здорово! Это было великолепно! Жалко только, что было мало выпивки... Да, кстати, я взял у тебя одну книгу почитать. Честно говоря, фигня какая-то, сюжет скучный и слишком много действующих лиц. - А, так это ты вчера упер телефонный справочник!
Пришла секретарша устраиваться в фирму. Директор спрашивает: - Компьютером владеете? - Конечно, Word, Excel. - Иностранные языки? - Английский, французский, немецкий, китайский. - Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать? - Нет проблем, вот диплом шеф-повара. - Замечательно. И сколько вы хотите? - Пять тысяч. - Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает! - Ну вот с ним и спите!
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, но я записала номер машины.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!