Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу сказать, что самой мне было хорошо. Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла выдержать. На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься. Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя. Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву. Всего тебе наилучшего.
Твоя бывшая жена
--------ответ от мужа----------
Дорогая бывшая жена,
я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои постоянные жалобы и плохое настроение. Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье, потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000 рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого, так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно. Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы, чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему. Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни копейки. Так что береги себя.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
Девушка приходит к батюшке! И говорит батюшка я согрешила! Батюшка отвечает! Съешь пять лимонов без сахара! Батюшка и я стану невинной? нет невинной ты уже не станешь! Так блаженство с рожи сойдет
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... Все охают, а она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается!
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...
Врачебный юмор. Жена после небольшой операции рассказала. Приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее): - Доктор, я жить буду? - Откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить... А когда уже отключается стала, вдруг слышит голос врача: - А давайте ей на животе нарисуем зеленкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день? - Нет, месье, - отвечает она в восторге. - В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь, услышав цену
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ. Программист: - Ну, где-то около 140... Инженер: - Порядка 120... Секретарша (гордо): - 90-60-90!
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
С таким грузинским руководством, никакая своя пропаганда не нужна – сами себя показывают во всей красе :)) Эфир ВВС. Дату точно не помню, где-то 12-14 августа. Россия или еще не прекратила принуждать грузин или тока-тока прекратила. Не так важно. Телемост: студия ВВС – Тбилиси (камера установлена на улице, на ступенях парламента). От ВВС: Стивен Сакур (Hard Talk). От Грузии: Давид Бакрадзе – спикер парламента Грузии. Вы, наверняка, знаете и видели этого самого Сакура и его Hard Talk, знаете его манеру общения. Но тут он был, как мне показалось, чересчур пренебрежителен к этому самому Бакрадзе. С таким видом на улице разговаривают с бомжом или попрошайкой (ну не все, ессно), но, ни как с "жертвой клятix москалiв". Этот самый Бакрадзе вещал всякую лабуду, какие русские звери агрессивные и. т. п. Самого Стивена такая бодяга напрягала – он чел профессиональный, и понимает, когда ему "горбатого лепят". Поэтому постоянно прерывал Бакрадзе и задавал ему конкретные вопросы. Вот что мне запомнилось. Мой вольный (но точно передающий суть и смысл) перевод с инглиша. Стивен: На днях, на пресс-конфе заместителя начальника генерального штаба России, у него спросили – есть данные, что прошлой ночью, Грузию бомбили 50 российских самолетов. На что он ответил вопросом – "и как же они их ночью посчитали? ". Так как вы их посчитали? Давид Бакрадзе: Ну да, нас бомбили...нас постоянно бомбят.... Ну может не 50 самолетов, может 10-15 или 25.... да, мы считали.... У нас есть данные с наших ПВО. Да это и не так важно, сколько было русских самолетов. У нас было стойкое ощущение, что нас бомбят.... (от авт. Млин, прям ышо больше загордился я мощью российских ВВС. Это ж надо, че удумали – без единого вылета, ничего не разрушая, создать у противника стойкое ощущение, что его постоянно бомбят :))). Хотя, это, скорее всего, часть "лепки горбатого", но, в ходе эфира, этот Давид среагировал таки на звук пролетающего самолета. Не стал убегать, но сказал Стивену – "о, я слышу звук самолета. Это, наверное, русские опять бомбить собираются, сейчас сможете в прямом эфире все увидеть". Не, обломались телезрютелЯ ВВС. Самолеты не прилетели, бомбежки не случилось, все отделались тока звуком самолета (и то грузинского, гражданского) ;-))) Но самое сладкое, как всегда, в конце.. Стивен грит этому самому Бакрадзе – типа, есть еще чуток времени, что можете добавить. И тут "Остапа понесло". Давидка стал вдаваться в историю, типа, русские всегда такими агрессорами были, всегда малых обижали и при Царе и сейчас... бла-бла... и вот кульминация: Давид Бакрадзе: Стивен, русские вторглись к нам, так же как Гитлер вторгся в Чехословакию и захватил Судецкую область... Стивен: да, да, понятно, всего хорошего... Млин, это ж каким "умным" надо быть, чтобы этот эпизод истории напомнить британцу (которые этот эпизод считают свои позором), чей Чемберлен дал Гитлеру добро на аннексию Судецкой области Чехословакии.
Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле. Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку. Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах. Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.
Шурин, то ли о ошибке, то ли из-за рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. Конечно, оправдания такому гнусному проступку не было, но шурин во время заслуженной взбучки попытался его отыскать: - Главное, чтобы у ребенка был сытый, здоровый отец!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."