Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... www.syslik.cn
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
- Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! - Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: - Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем!
Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова. Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Один следователь заходит в кабинет к другому следователю, при этом что то скатывает в шарик и српашивает скажи ты знаешь как выглядет гашиш и протягивает этот шарик. Следак берет его нюхает затем пробует на на вкус и кричит да это же ГОВНО. Хозяин шарика и говорит вот-вот и я думаю откуда у меня в жопе гашиш.
Заметка из Рижской газеты. Без купюр. ***** Взяли похитителей. В минувший четверг за кражи велосичедов в Риге были задержаны двое мужчин. По данным полиции, первое ЧП (!!!) произошло на улице Краста...
***** Хорошо, наверное, жить в стране, где кража велосипеда - это ЧП.
Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума, поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...
Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители. Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни. Да вот раз зашел рядом с ним политический спор. Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ совсем не слышат свой народ. Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил: Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская машина она работает как часы. Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали. В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение. И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на ночной радио. К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если по-русски. Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
Просто хочу поделиться высшим народным признанием, недавно обрушившимся на меня. В ноябре 2007 решил я себя попробовать в новом для себя жанре анекдота.
И опубликовал несколько анекдотов на сайте www.anekdot.ru под псевдонимом. Ну, опубликовал, прочитал там потом пару откликов, да и забыл про них. Через пару месяцев звонит мне мой друг из Казахстана и рассказывает мне парочку "свежих", по его мнению анекдотов - и оба мои, разумеется не зная автора! Я, аж, подавился смехом. Конечно же, было очень приятно такое истинно народное призвание моего скромного творчества. Прошло еще несколько месяцев. Смотрю я как-то недавно по интернету израильское телевидение и вижу уже экранизацию одного из своих анекдотов. Тут уж я окончательно понял, какова сила искусства! Полез в Google (поиск - "для конспирации конституции анекдот") и нашел там просто безумное количество вариантов моего анекдота и ссылок на него. Ниже привожу некоторые из них и сам анекдот.
Анекдот
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
24 ноября 2007 г.
Первая публикация в Интернете:
Anekdot.Ru - 25 ноября 2007: http://www.anekdot.ru/an/an0711/j071125.html#7
Варианты:
Комсомольская Правда – 5 декабря 2007: http://www.kp.ru/daily/24013/86152/
На Радио Эхо Москвы – 11 декабря 2007 (на 5-й минуте): http://www.echo.msk.ru/programs/razvorot/57073/
Экранизация на канале "Израиль Плюс", передача "Семь сорОк" – 29 марта 2008:
на YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=Ao0SWrw3lIc
на EtvNet (платно, для жителей России, увы, недоступно): http://www.etvnet.ca/cgi-bin/video/eitv_browse.fcgi?action=details&media_file=146045 (на 33-й минуте)
Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.
Анек в эпиграф. "На Дворцовой площади в Питере снимается фильм о взятии Зимнего в октябре 17-го. Выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает "юнкеров": ребятки, миленькие, не сдавайтесь!"
Племянница с мужем намылились в отпуск в Таиланд. А я на http://tourdaily.ru/news/2008/10/10/202910.shtml обнаружил: "В Таиланде политическое дежавю: как и полтора месяца назад, местная оппозиция устраивает в Бангкоке массовые демонстрации у правительственных зданий и даже блокирует их. Туристам, даже экстремалам, не рекомендуется вмешиваться в события, особенно на стороне оппозиции"
И сразу припомнился аналогичный случай из моей богатой биографии, как 20 лет тому назад чудом не стал "бархатным" революционером в Праге и едва не принял участие в штурме советского посольства. Да не рядовым, а как минимум в качестве командира батальона, который мне полагался по тогдашнему чину подполковника.
Как это все случилось?
Я возвращался с международной конференции из Карловых Вар, где вместо билета из Праги в Киев обеспечили лишь адресом в Праге, где его купить - агенство "Чедок", улица "На прикопе",18. А там предложили выезд только через неделю, поближе ничего не осталось.
Когда я вышел из агентства с этим билетом, то оказался бомжом, да еще за бугром. Деньги, к счастью были, голод не угрожал - при окружающем обилии вкусно сготовленной пищи, всякие там стрепачки, панадели, рулеты, сосиски в булке с горчицей... Было чем утолить и жажду - настоящим чешским пивом. Холода же, в ратиновом пальто правительственного фасона из "Коммунара", мохеровом кашне и пыжиковой шапке при +16 не боялся.
В общем, ничего страшного – почему бы неделю не погулять по Златой Праге, где до этого как-то провел лишь пару дней в группе советских специалистов, днем – совещания, а по вечерам провозили по городу в закрытом автобусе в режиме "поверните голову налево... поверните голову направо".
Но мне нужна была крыша над головой, а главное - заканчивалась командировка, и больше всего волновало формальное алиби: как объяснить задержку на чужбине почти на 17О часов? С этим в 1989 году было еще строго.
Из прессы и самой партийной программы "Время" знал, что мои интересы должно защитить посольство Советского Союза в стране пребывания. И я до него дозвонился, но посольство прикинулось шлангом, аж резиной завоняло, типа, ему о защите моих интересов ничего неизвестно. И приступило к защите своих интересов от меня: им уже было не до какого там застрявшего командировочного – в Праге набирала силу "бархатная революция-89".
Меня пофутболили по телефонному кругу крон на пятнадцать (крона – звонок), пока я снова не попал на первый телефон, где узнали: - А, товарищ профессор, вы у нас записаны. Но ничем помочь не можем. Вас принимало Чешское НТО, пусть и позаботится, а мы ни продлением командировок, ни билетами не занимаемся.
В общем, по-нашему: гуляй, Вася! Тогда я предупредил, что жить мне негде и "кусать хоца", поэтому вынужден просить у чехов политическое убежище сроком на неделю. - Нет, - объяснили в посольстве, - пока у них такой же социализм, как у нас, и вопрос о предоставлении убежища будет решаться несколько лет. - Что ж, вынужден примкнуть к восставшим, поставят на довольствие, обуют, обмундируют, дадут койку в казарме... - А на какое звание рассчитываете, товарищ профессор? - Для начала соглашусь хоть на капрала, но попрошусь на отстрел коммунистов. За день рассчитываю дослужиться до подполковника, хотя уже сейчас им являюсь... Может, за хорошее знание русского возьмут на штурм советского посольства - пытать и допрашивать пленных. - Хоть опишите свою внешность пан подполковник, я вас буду высматривать... - Знаю, через оптический прицел. Но и вы скажите – из какого окна...
По-видимому, он струхнул, предложив перезвонить через 20 минут. Я, со своей стороны, тоже струхнул - не переиграл ли, еще чего доброго, отправят сегодня. Нет, буду волынить - скажу, что поеду лишь СВ или международным классом. Однако обошлось: он сделал бронь в гостиницу "Париж".
При оформлении же в "Париже", когда назвали стоимость плохонького номера - $100 в сутки, я пришел в шок, но виду не подал и выяснил - почему так дорого, в расценке же 30 чехословацких крон! Мне ответили: потому, что вы - иностранец.
Бля! Это я, совок, да в еще братской, социалистической стране - иностранец? С моими танками, марксистко-ленинским мировоззрением и с официальным обменом денег (1 рубль = 10 крон) – иностранец? Да мне до иностранца нужно лет 10 пахать в эмиграции, да не внутренней, где мой стаж – вся жизнь, а внешней, лучше бы при деньгах, да в Нью-Йорке. А там уж ладно, тяните свою паршивую социалистическую лапу, братья засратые, к моим капиталистическим долларам!
А пока - фиг вам в нюх! И с этой диалектической мыслью я порвал анкету гостя, а с ней - всякие отношения и с этим отелем, и с посольством. Конечно, персонал посольства можно понять, у них и в лучшие времена внутренние посольские дела сильно довлели над внешними - в стране, где они послят. И при таком обилии профессиональных атташе по спорту, музыке - чему только не, как можно прозевать целую страну?
Впрочем, немудрено, якшаться им было дозволено только со стерильно чистыми чешскими коммунистами, да вспомоществовать сопровождающим наши оркестры товарищам - из тех, кто объясняет коллеге про концертмейстера скрипок: "Ему сыграть на скрипке Страдивари, что тебе пострелять из маузера Дзержинского".
А может, они сами организовали эту "бархатную" заварушку, с подачи инициатора ПЕРЕСТРОЙКИ, спускающего коммунизм на этом парашюте, чтобы он не сорвался, похоронив под собой страны и континенты? Вряд ли - товарищи Крючков (КГБ), и Язов (МО) этого не позволят, скорее всего, спонтанное развитие событий, да танки не введешь: во-первых, они уже здесь, но в ход не пустишь - Запад не даст обещанной еды, а без нее - сдохнем.
Во-вторых, танки нужнее для внутреннего потребления - давить уже свой народ (или - народы), хотя могло и обойтись - в СССР пошла своя "бархатная" революция: по тем же бархатным пайкомовским коврам на место первых секретарей крались вторые, возглавив разъяренные массы под популистским лозунгом "Хто з'їв моє м'ясо?"...
Да и что моя просьба - о билете, продлении командировки и жилье в такие исторические дни, когда решался вопрос жизни (за бугром) для многих дипломатов, разведчиков и военных?
Как тут не вспомнить сценку в церкви, когда рядом молятся Г-ду нашему Иисусу Христу русский синяк средних лет (просит послать трешку на опохмелку) и 55-летний студент Тенгиз Мандаринидзешвили - о ниспослании выигрыша "Волги" в денежно-вещевой лотерее в городе Архангельске, куда он направляется с большой партией цитрусовых. Студент, услыхав просьбу синяка, сунул ему трешку и велел убраться, не отвлекать Б-га по пустякам...
Вот так и я, БОМЖ, больше по своим пустякам дипломатов не беспокоил - "наследил" там достаточно, материал для объяснительной в случае чего - накоплен, к фамилиям кассиров "Чедока" добавил список телефонов посольства, по которым пытался скорее пробиться на Родину. Но не сложилось, что ж, понастольгируюсь, помаюсь на чужбине... А реально я, простой человек, могу рассчитывать только на помощь простых чехов на уровне народной дипломатии...
Выйдя из фешенебельной гостиницы, я уселся на лавочку в центре Вацлавской площади, подбил сальдо-бульдо в чехословацких кронах и американских долларах - не густо, но жить можно, вытащил кляссер с визитными карточками простых людей, на чью гуманную помощь раскатал губу...
Так оно и случилось: выручили простые чехи, сначала приютил простой себе профессор пражского университета Иржи Пейджа, затем надо мной шефствовала чета простых музыкантов - простой дирижер чешского симфонического оркестра Вит Мицка и его жена - простая выдающаяся пианистка, простой лауреат международных конкурсов Индра Крамперова (ребята, привет - в вдруг прочитаете?)....
Вот и племяннице на случай чего дал адресок простого тайского миллионера, партнера по бизнесу. И в случае чего ребята могут к нему обратиться.