Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
На Московской кольцевой столкнулись два авто.БМВ Генерала МВД и Мерседес Генерала ФСБ.виновными в совершении ДТП Был признан наряд сотрудников ГИБДД приехавший на место проишествия.
Перед праздником в воинской части составляют план мероприятий. Командир: - План действий: едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает лейтенант: - Товарищ полковник, в позапрошлый раз брали по три бутылки, так замполита не нашли... - Повторяю еще раз! Едем по грибы, берем по пять бутылок водки. Вопросы? Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз брали по четыре бутылки, так автобус потеряли... - Повторяю в третий раз! Едем по грибы! Берем по пять бутылок водки! Замполита не берем, из автобуса не выходим.
Поехал мужик на рыбалку ночью, ну типа что бы никто не мешал рыбу ловить. Сидит посреди озера с удочкой, вдруг слышит где-то вдали: Пошл на х.. Ну мужик думает - показалось. Сидит, сидит, вдруг опять слышит, но уже ближе - пошл на х.. Тут смотрит: плывт мужик и вилками гребт. Рыболов смеясь: -Ты бы ещ ложки взял! А мужик ему: -Пошл на х..
Собрались волк, лиса, медведь и хомяк ехать в Китай. А там такие требоания: имя должно быть из трх букв и заканчиваться на -уй. Волк говорит - "Я буду Вуй", лиса говорит: "Я буду Луй", медведь говорит: "Я буду Муй", а хомяк говорит: "А я тогда вообще не поеду"
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!
Отгородившись от окружающих забором одиночества, пропустив поверх него колючую проволоку недоверия, можно вполне комфортно скоротать время в ожидании смерти, но стакан воды необходимо всегда держать под рукой. (Юрий Татаркин)
- Обязательную регистрацию должны пройти суда...... .....а также надувные безмоторные лодки весом более 225 килограммов. (http://kem.kp.ru/daily/24080.5/315115/)
Нехилая такая лодочка. Надувная галера, на 30 гребцов.....
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене. Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в соседней квартире не Леонид Ильич проживает?
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес раскричался?"
Два кума поехали на рынок. А до рынка три дня пути. Один взял в дорогу все что нужно а второй только деньги. И вот они остановились на привал ну и конечно покушали из запасов более предусмотрительного. На следующий день опять остановились и опять тоже самое. Ну а на третий день куму с деньгами стало совсем неудобно и он сказал. Слушай ты давай как будто ты продашь а я куплю вс что нужно и отошл в сторонку. Ну тогда предусмотрительный кум порезал сало мелко мелко и со всем остальным припасом поступил также. Разложил и ждет. Тут подходит кум покупатель и спрашивает что почм. После нескольких вопросов он говорит. Да ты с ума сошл откуда такие цены?! И получает ответ. Да чего ты хочешь?! Рынок большой, походи посмотри и выбери что тебе надо.
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов! Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
Реклама сайтов перепродаж в интернете: "В обществе потребления, где новый товар появляется до того, как физически устаревает старый, сэкономить можно как на продаже так и покупке ненужных вещей." Оно конечно, экономить приятно. Только мне кажется, что сэкономить на покупке ненужных вещей проще и больше можно, если их просто не покупать. И никакие сайты для этого действия не нужны!
Дочь, 3 года: Какая красивая дорожка. Такая широкая.... Так много машин.... Дорожка, наверное, хорошо чистит зубки? Да?... Жена, 33 года: А у дорожки есть зубки?... У дорожки нет зубок! Зубки есть только у животных: у зверей, у рыбок... (задумалась), у птичек....
Пересказывала по телефону: вот такой у нас милый ребенок. Когда я начал смеяться, задумалась.
Короче седня был такой случай. У моего друга есть в тетради граффити-очень выразительное такое-и гласит данная запись НУ И Х. ЛИ НАДО? ,на уроке, мы с ним сидим ржем, училка подзывает его к доске, после 2-хминутного разбора полетов, говорит чтоб показал тетрадь записи, она берет тетрадь смотрит(мало того что не хрена не писал-так и тетрадь по другому предмету), потом начинает ее листать, тут немая сцена-видит это-глаза пятирублевые-смотрит на него, он в тетрадь, видит это... После показа тетради в аудиторию-все свалились...
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...