Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: - Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать? - Да. - Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? - Тогда не женись. - Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать? - Попробуй. - Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? - Прими христианство. - Зачем это?! - Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
Бог создал Адама и Еву и вечером пригласил к себе. - Дети мои! У меня есть для вас два подарка. По одному каждому! Начну с Адама. Тебе, Адам, я дарю член. Теперь ты сможешь пИсать стоя!
Адам получив член, жутко обрадовался и начал бегать по раю и метить территорию! ПИсать под каждым кустом, под каждым деревом. Везде!
Ева спрашивает Бога. - Господи, а мне ты какой подарок приготовил?
Бог задумчиво смотрит на бегающего Адама: - Знаешь, Ева. Интеллект я, пожалуй, тоже Адаму подарю. Иначе он мне весь рай зассыт!
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. И если с одной можно справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то что делать с дорогами - вопрос гораздо более сложный. http://www.cars-area.ru
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чм Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Три подруги возвращаются вечером домой и в тмном подьезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился,даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит- у пьяного ширинка расстгнута. Пригляделась и говорит: -Нет,девочки,это не мой! Глянула вторая подруга: -Ты права,не твой! Пригляделась третья: -Он вообще не из нашего дома.
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на бомжацкую... Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка, семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду, мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берт червяка, бросает в стакан со спиртом- сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином- тот же результат, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живт. -Дети,какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: -Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!
Новый русский говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала... - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
Шел солдат со службы через деревню. Захотел пить. Увидел дети играют,попросил мальчика лет пяти; - принеси попить. Пацан принес ковш с квасом. Солдат выпил,хорошо,вкусно. Спрашивает; - и много у вас такого Пацан отвечает; - мамка в бочку за крысой лазила ей по сиськи было. Солдат; - тфу тфу плюет на пол и разбивает ковш. Пацан; - ты зачем ковш разбил куда мой братик писать будет.
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает невеста? - Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт вошли. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
К развилке трх дорог подъезжает Илья Муромец, на камне написано:-"На лево поедишь-п...ей получишь"!!! -"На право-п...лей-получишь"!!! -"Прямо от всей души"!!! Остановился,почесал репу задумался,а из за спины голос: "Ну, что долго будем репу чесать,или прямо здесь получишь"!!!
Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Подводная лодка поднимается из под воды капитан строит всех на палубе и спрашивает: -Кто бросил сапог на пульт управления? -Я последний раз спрашиваю. Кто бросил сапог на пульт управления? Тут поднимается американская лодка. И америкос говорит: -А у нас зато все моряки слушают своего капитана.Америка!!! Вот русский капитан и говорит: -Какая Америка? Нету больше вашей Америки, Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ?
У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог тоже часто задерживается. У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине неуспевания готовить, а той и 20$ в час много. Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она ничего не приготовит. Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт и он ей отдаст не читая. Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно. Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих рецептов: 1. Cуп из малосольной редиски. 2. Котлеты по новогвинейски. 3. Cалат из сушеных бабочек. 4. Арбузное пирожное. 5. Компот из свежей капусты. Cмачного Вам усiм.
В колекцию смешных историй вносят свой посильный вклад политики. Черномырдин по этой части войдет в историю, но Медведев пытается его опередить. Предыдущие перлы: "Свобода лучше чем несвобода, российское телевидение самое лучшее в мире" - блекнут на фоне последнего его высказывания на награждении в Кремле своих сторонников: "Мы великая нация, великодушная, широкая, смелая. А великая нация должна быть милосердной". И это тогда, когда по всей стране идут митинги и голодовки за освобождении из тюрьмы беременной женщины и матери несовершеннолетних детей Бахминой. Правда смешно?
"Ростов", который в прошлом туре досрочно завоевал путевку в премьер-лигу, отметил это событие уверенной победой над "Машуком" со счетом 6:0. Еще в первом тайме подопечные Олега Долматова БЛАГОДАРЯ ДУБЛЯМ АХМЕТОВИЧА И ГАЦКАНА ЗАБИЛИ ПЯТЬ БЕЗОТВЕТНЫХ МЯЧЕЙ, а после перерыва разгром гостей завершил Кожанов. "
- Появление нового жанра - описки спортивных комментаторов, в пику их же оговоркам, ведь два дубля это все-таки 4. :)
За Акимова(Ростов), забившего недостающий гол, вступился жик еще не пьяный
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.