Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов очевидцев... Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своем аэродроме, позвонили на свой аэродром. Заказали резину. На базе решили сразу колеса в сборе привезти и поменять. Ну прямо у АН-12 тех. экипаж накачивает колеса. Готовится к погрузке. Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает: "А Ан-12 герметичный?..." Ему (типа отстань, не до тебя): "Негерметичный..." Боец выдает: "Дык у вас колеса лопнут же...." Технари: "Епрст... Точно!" Начинают стравливать воздух. Боец не унимается: "А там, куда колеса в Ту-22 убираются, герметично?" Минута молчания. Технари хором: "Пошел нах...!!! Где компрессор!?"
Отец девушки спрашивает у жениха: - Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами? - Нет. - Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько вам лет? - 22. - А возраст невесты? - 15. - Она слишком молода, и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек. - А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..
- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Пошл мужик сильно выпимши ночью к себе в сарай. Зашел наощупь, наступил на грабли- получил в лоб- упал на перегородку коровника- корова лягнула в лоб- искры....- падает на перегородку свинарника- лицом в дерьмо- встает, шатаясь- сбивает подпорку- сверху на голову подковы падают...- вылетает из сарая: - Не сарай, а "Форт- Байард" какой-то, ...
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой, мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Заартачилась... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына. Мать невесты: - Ого! - И я кажу "ого", а ваша Галя балована!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже. - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам. - Да. Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой.
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься! - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую в наряде невесты не узнал. - А тебя сюда звали?! - закричала она на него. Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь он ходит только на чужие поминки.
Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Персонаж выбирает на птичьем рынке попугая: - Сколько стоит? - $100, он английский знает. - а этот? - $200, он знает английский, французский и немецкий. - а вон тот? - $300 - он наверное ещ больше языков знает? - не, вообще молчит. - а почему такой дорогой? - хз, но эти двое его шефом зовут.
Читаю недавно Викепедию (открытая энциклопедия). Читаю про Китай. Читаю на испанском. Буксую на первом же абзаце, который сообщает мне что Китай занимает четвртое (!) место в мире по площади, соответственно после России, Канады и США. В непонятках лезу на русскоязычную версию. Отечественные географы сообщают, что Китай вс-таки 3 по площади страна. Успокаиваюсь. Но для установления окончательной справедливости решаю взглянуть на англоязычную версию. И выпадаю в осадок! Оказывается Китай то ли 3-яя, то ли 4-ая по площади страна. Измерить точнее, видимо не представлялось возможным.
P.S. пересказываю казус на работе. Сходимся во мнении. Что испанцы и англичане, попросту считали США с учтом Ирака и Грузии.
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...