Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на
экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то
на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и
разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после
начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один
наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время
зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки
поиграть.
Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня!
Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все
снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших
парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то
основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее
выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.
Играем Д(дочь-4года-доктор), П(папа-пациент).
Д: Пациент, что у вас болит?
П: Нога.
Д: Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
П: Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Д(забирая таблетку): Вам это уже не поможет.
7
Подружка рассказала историю. Преамбула: у подруги имеется муж - толстый,
бородатый, постоянно занят на работе. Вечером, после трудов праведных,
любит сесть в кресло, достать баночку пива и пообщаться по мобильнику с
друзьями. Также у подруги имеется сыночек, рожденный от этого самого
мужа по любви. Ребенку полтора года, умненький, подает надежды.
Сама история, от лица подруги.
- Еду с сыном в маршрутке. Напротив нас сел молодой мужчина. Толстый,
бородатый. Мой сынок заинтересованно на него поглядывает, но молчит.
Мужчина, настроившись на долгий путь, достал баночку пивка и решил
поговорить по сотовому. И тут маленького человечка озарило: 120 кг
веса, борода и - веский аргумент - пиво и сотовый!
- Папа, папа! - лепетал мальчик и тянул ручки к незнакомцу.
Подруга догадалась, что ребенок обознался, но пояснять ситуацию
поленилась. Мужик занервничал, пристально разглядывал ребенка и
подозрительно косился на подругу. Вспомнить не смог, кто эта женщина.
Решил снять на мобильник предполагаемого отпрыска и его мамашу. Потом,
наверное, собирался получше повспоминать. Подружка заметила эти его
маневры и начала гримасничать. Мужик еще больше нервничает, тем более
что ребенок продолжает повторять свое "Папа!".
Конец не очень красивый получился: мужик выскочил из маршрутки, крикнув
напоследок: "Х@й тебе, а не алименты!"
- Высокие, высокие отношения! - прокомментировал один из пассажиров.
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую
необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи
и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой
истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие
в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.
Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него
переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и
маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг
соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и
ОЧЕНЬ громкими рингтонами.
И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей.
Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин
разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом
(телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается.
Выглядываю из ванны.
Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость
поет, а мама моя вокруг него танцует..............
Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе,
наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...
И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Из одного холдинга отправили письмо на дочернее предприятие:
"...Подготовьте отчет для пенсионного фонда и передайте его через
Иванова и т. д.", на что получили прямой ответ: "Отчет для
пенисионного фонда подготовлен. Иванов педераст".
Из газеты "Постимеес", Эстония.
Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из
пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся
добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую
машину, которая выехала на поиски беглеца.
Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской
расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят
разыскивающие его полицейские.

http://rus.postimees.ee/221008/glavnaja/kriminal/42659.php
Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена,
нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно
проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней
ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся
сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ
ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".
Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией.
Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна
бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону
России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно
изрекает: "похоже, они за день грузин победили".
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем
собственные дети.
Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в
музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к
музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности
присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не
относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не
хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться
в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам
назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по
музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей,
были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.

Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны,
интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по
привычке вопросили:
- А какие ты стишки знаешь?
Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально
возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со
стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло
говорила:
- Мама, как ты мне надоела со своими стишками!
Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее
голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что
все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила
хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких
не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы,
ребенок поднатужился и выдал:
- Купила мама коника
Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать:
- Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!!
Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее:
- Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся!
Да она и не стеснялась, громко досказала:
- А коник без ноги
Якая гарна песенка
Гы-гы-гы-гы-гы-гы!
Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько
взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили.
Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было
достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом
без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом.
Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по
специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен,
она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила:
- А откуда вы мне знакомы?
Я не стала ей напоминать.
Сегодня моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится
на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно
прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга
костей.
Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не
зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка.
Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает
ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и
комментирует тихонько:
- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.
Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не
заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:
- Закипает, сейчас будет готово.
Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.
И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:
- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?
Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под
дружный ржач.
Доктор, наверное, только развел руками - студенты...
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.
В подборку к сегодняшней истории про женщину и маршрутку.
Стоим с приятелем как-то по осени на автобусной остановке после
умотного рабочего дня. Если я еще держусь, то Леша полностью в
трансе. А над остановкой часики этакие висят электронные,
которые полминуты показывают время, а полминуты - температуру
воздуха. Я смотрю отрешенным взглядом на Лешу и медленно читаю
ему надписи на табло.
- Двадцать один ноль четыре... Минус два... Двадцать один ноль пять.
Леша встрепенулся.
- Что ты сказал?
Повторяю фразу, только теперь уже поправляюсь на "двадцать один ноль
шесть".
Леша смотрит на меня, как на совсем умалишеного, и... достает из
кармана калькулятор...
Проверяльщик хренов, блин!
Прочитал историю про шлагбаум в маленьком городе в Литве.
Этот случай описан в 1999 году и заканчивается:
"Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... "
Если, кто то думает, что в сегодняшней России уже по другому, то он
сильно ошибется! Ибо история со 100% схожестью произошла и в нашем
славном Ижевске в начале лета этого года. Вечером, после работы, в час
пик, на самой оживленной улице Азина, перед капотом нашей служебной
машины загорается эта цветомузыка и раздается гениально-звонкий гимн
Паровозу с медленным поклоном шлагбауМма и поднятия в его честь
барьера!
Мы понимаем - попали! Сидим, ждем это мазутное чудо с его ржавыми,
громыхающими коробками и пузатыми нефтекляксами, как вместо этого,
представительница оранжевого племени жрецов ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВА РЖД начинает
священный ритуал, т. е. она не торопясь, очень даже грациозно, со всей
ответственность и пониманием дела начинает... мести рельсы!!!
Юра-водитель пошутил, что сейчас подметет и мы поедем, на что я ему
нравоучительно, что вот какая умница сочетает полезное и приятное,
т. е. перед проездом поезда успевает еще и рельсы промести на переезде.
Но закончив процедуру очищения святых стальных путей от скверны
резиновых протекторов, оранжевая жилетка так же грациозно, медленно
покачивая своими паровозными габаритами, удаляется в свою клетку и
там.. Слава РЖД! - нажимает заветную кнопку.
Мы с водителем... сползли с сидений и еще на 5 минут задержали
движение!
Мужики-водилы, простите нас! 8-))))
Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в
то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время
и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один
из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не
отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была
маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.
Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе
ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот
естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй
ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый
зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и
поглубже!!
Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который
прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля
отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего
кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал.
Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со
смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что
творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.08:
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru