Повторные анекдоты

Почему Ксения Собчак не курит?
Капля никотина убивает лошадь.

Если вы видите, что мужчина открывает дверцу машины жене, то можете быть
уверены в одном из двух:
1. У него новая машина.
2. У него новая жена.

Приезжает хирург в автосервис и просит посмотреть его машину. Ну механик
все сделал и начал причитать, что дескать, занимаемся одним и тем же - в
"кишках" копаемся а зарабатываем совершенно по разному. Тут хирург сел
молча в машину, завел и говорит:
- Ремонтируй...

GarfieldX (автор) рассказал на форуме

Пришел мужик в поликлинику с какой-то болячкой и попал на прием к
хирургу-молодому специалисту. После осмотра тот вынес заключение:
- Нужно делать операцию, и побыстрее. Иначе помрешь.
Погрустневший пациент решил дополнительно проконсультироваться у
терапевта с сорокалетним стажем.
- Им, молодым, все резать бы и резать! Выпишу я тебе, соколик,
таблеточек. Месяц попринимаешь три раза в день по одной, а там, глядишь,
все само собой и отвалится...

Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно
бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!

Контролер:
- Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был...

Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Проводница говорит мужику:
- За последние полчаса вы заказываете пятнадцатый стaкaн чaя. Зачем вы
так много пьете?
- Я не пью. У меня в купе пожар.

Лжедмитрий 3-ий

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть, пить, смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.