Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив, кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?». На что получает ответ: «Что Вы! Можете положить все четыре ноги».
На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы. Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: «Ты это чего? » В ответ небрежное: « Я контракт на пять мультов заключил!» Я ему со своего рабочего места бросаю: «Поздравляю. Можешь в честь этого все четыре ноги положить на стол». На лице у юноши работа мысли. Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не разговаривает. И всего-то сутки прошли...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону. Мы поехали дальше. Хорошо иметь братьев в деревне!
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!
Двоюродный брат 6 лет. Значит пришел поиграть, включил ему гонки, настроил заезд. Он заинтригованный новой игрой берет управление на себя со словами: - Сейчас посмотрим на что эта МАЛЫШКА способна!!!
Года 3 назад это было. Знакомый мой в сильнейшем подпитии возвращался домой, дорога его многотрудная лежала через живописную местность, которую портила речка- говнотечка, не замерзавшая даже в самые сильные сибирские морозы. Через речку ту переброшен был мост, ну как мост - плита бетонная. Дак вот подходит он к этому мосту и видит: - ептиль, а моста-то два, по какому идти хз. Но не потерял он присутствия духа, подумал минут 15, и решил продолжать движение по правому мосту. И не ошибся (пьяным везет), дошел до половины моста, идет и косит лиловым своим от водки глазом на левый мост, идет и косит и ДУМАЕТ: "А чем я, блять, лихой хлопец, хуже пресловутого Нэо из буржуйского блокбастера Матрица, а вот щас как прыгну, да как зависну над речкой-говнотечкой, ведь если я мост вижу, то он есть, наверно". И ведь прыгнул, но сцуко не завис........
Знакомая барышня намедни докторскую защитила. Узнал я об этом случайно, ибо видимся редко, хотя и знакомы мы с моего рождения (она чуть постарше меня), потому как наши родители начали дружить еще до нашего появления на свет божий. Умнейшая, надо сказать, девица – до сих пор делаю вид, что не помню, кто кому помогал задачки по физике решать и это с моей физмат школой. Она сначала в менделеевском отучилась, как папа ее, потом Плехановский, как мама закончила и преподает экономику сейчас. Ехидная просто жуть. А внешне, хотя это и неправильно, но на Татьяну Веденееву похожа страшно. Это по-моему, а ей не говорите, а то обидится еще. Все энто преамбула. Перед защитой докторской ее очень сильно «доставал» один дедушка-оппонент, ограничивающий (для себя) роль женщины в современном обществе приготовлением детей и обедов с завтраками. Ну, дедушке лет чуть сотни менее - оно и понятно. За два дня перед защитой, дедушка, встретив Василису в коридорах университета, решил съехидничать и спросил: - «Готовы ли Вы к защите Василиса Батьковна?» - Еще бы, Юлиан Николаевич, конечно готова, - я уже костюмчик себе купила подходящий и чулки еще в сеточку приобрела. У Вас вопросы есть по поводу диссертации? Так я Вам тоже чулочки посоветовать могу, - сказала Василиса и уплыла, покачивая бедрами. Барышню и не Василисой зовут вовсе. Премудрая она слишком. Поэтому, кто своего преподавателя не узнал, так по имени отчеству «дедушки» ориентируйтесь.
