Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив, кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?». На что получает ответ: «Что Вы! Можете положить все четыре ноги».
На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы. Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: «Ты это чего? » В ответ небрежное: « Я контракт на пять мультов заключил!» Я ему со своего рабочего места бросаю: «Поздравляю. Можешь в честь этого все четыре ноги положить на стол». На лице у юноши работа мысли. Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не разговаривает. И всего-то сутки прошли...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону. Мы поехали дальше. Хорошо иметь братьев в деревне!
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья. Дед входит в сени и кряхтя бубнит: - Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи, малыши" один хрен не заснет!
С дороги сил хватило только на: поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать.. За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик - Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!! ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.
Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.
В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам. Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти. - Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь! - Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его! - Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука! Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя. - Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа... оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам... а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!
Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна... но ведь своими глазами видел... а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича - Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче - Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!
Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом - Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс - Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава! - Ты меня погубила! - Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть. А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.
Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут... живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и таки станет Президентом США? Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом. Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев! Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик: - Доктора!!! Есть в зале доктор?! Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: - Я - профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная @@@ня!!!
Доктору Ватсону надоел табачный дым трубки Шерлока Холмса. И решил он его отучить от этой пагубной привычки. Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе, Ватсон взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После этого он положил трубку на то же самое место. Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало выкурил ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении. На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и выкурил ее. Так повторялось каждый день. Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не мог.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая над каждым ответом. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну-у... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит: - У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба. Понял? - Ну? - Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!! Через час второй возвращается и приносит зубную щетку. - Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ! - Ну? - Что «ну»? А зубная паста где?!!
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
Новоиспеченный вдовец вызывает на сеансе спиритизма жену-приходит дух умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.
В тему женской и мужской логики. Сегодня ехали по трассе на машине, в которой находился я и несколько женщин. Я дотсыпался на заднем сиденье после ночной вахты за рулем. Заехали на заправку. Подруга доверила сам процесс заливки специальному человеку, а сама, не глуша мотор, пошла в кассу-магазин-туалет. Сидим ждем ее и того, за чем приехали. Сквозь неглубокий сон слышу как тетки обсуждают залили нас уже или еще нет, причем пытаются определить это глядя в боковые зеркала, стекла, увидеть открыт ли люк, вставлен ли шланг. Открыв глаза, прерываю обсуждение отрицательным вердиктом, указав на датчик топлива и стрелку около нуля. И ведь все они водители. С правами! Зато комплиментов наслушался :)))
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Пойду в обед домой и луку я нажрусь! И будет пахнуть изо рта говном и пусть и пусть и пусть!!! И если спросите опять вы всякую хуйню! С раскрытой пастью я вас нахуй радостно пошлю! Я буду говорить на выдохе и долго блять!!! слова мусолить и слюной столы все орошать! Вот нехуй спрашивать блять всякую хуйню!!! тошнит от вас, терпеть вас больше не могу!!! Идите нахуй все, скажу открыв пошире рот. Ебать-копать, ведь дел то стоящих невпроворот А вы сидите мелите сплошную блять хуйню! Идите нахуй все, я луком щас на стол вам наблюю!!! Работать надо, а не хуй во рту гонять!!! А то язык у всех подвешен охуеть как блять!!! А как на выезд или пиздовать куда ? Так команидоров набегает с пол блять этажа! Еще раз суки вам я говорю! Немеденно отсюда нахуй Все!! Пошли в пизду!
Есть такая собачья работа - двор хозяйский охранять. Все по-серьезному. Устраиваешься щенком. Обучение, питание. Получаешь спец. одежду - ошейник, цепь. Подписиваешься под инвентарем - забором, будкой и миской. Ты становишься хозяин территории и вперед - пожизненно свою зону топтать, да на шумы разные голос подавать, клыки показывать. Уважать не обязаны, а вот бояться - то да! Что поделаешь? Работа. Да еще какая престижная! Все места заняты.
Годы добросовестный службы, как вдруг уставший ржавый гвоздь выпрямляется под натиском цепи и Пес получает условно-досрочную свободу. Почему условную? Полутораметровая цепь то осталась на ошейнике. А ошейник намертво сроднился с шеей. Два этих причиндала демонстрировали собачий чин и уровень квалификации охранника.
Зазаборье! Такое ненавистное зазаборье. Совсем другая жизнь. Ошалев от нагрянувшей свободы, приняв ее за повышение по службе, Пес перепрыгнул через забор и стал носиться по окрестности. Да тут непочатый фронт работ! Сколько надо облаять, покусать, обоссать, вые... Сперва надо заявить о себе. Вперед! Пес полетел сломя голову по округе. Вместе с ним, радость разделяла и цепь. Она крутилась в разные стороны, подпрыгивала на кочках и камнях, то цеплялась за ветки, траву, то блаженно позвякивала об асфальт. Но с четкой периодичностью стигала кобеля то по ляжкам, то по заднице, то по яйцам. Чем быстрее бежал пес, тем яростнее была цепь. Через несколько часов "планового обхода", у кобеля радикально изменилась походка, превратившись в блатной походняк. Задние лапы ставились широко, предательски забегая вперед туловища, подставляя под удар яйца, которые тоже готовы были занырнуть глубоко внутрь пуза, но увы... яйца разбухли, посинели, безумно болели, но... удар, еще удар.
Все равно, Пес бежал с гордо поднятой головой. "Вот она оказывается какая Свобода то!!"
К вечеру, Пес пришел к выводу: "Ну нахрен эту свободу. От нее так яйца ломит, что сил нет! А ноги! УУууууууууу! Работа лучше!" - вернулся к месту службы и грохнулся рядом с будкой, с еще большей ненависть к Зазаборью и полной уверенностью, что все там полные дебилы, ибо не знают, что здесь лучше. Ну что поделать, коль уроды? Вот и пусть у них яйца болят.....
О забавных названиях магазинов. Знакомые рассказали, что есть в Питере, извиняюсь за выражение, бутик, торгующий дорогущим женским нижним бельем, под названием "Смерть мужъям". Ну да, представляю, когда мужъя узнают цены на трусики и лифчики, их и вправду, наверно, ожидает смерть. :-) Set.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
Вы когда нивуть смотрели Джеймса Бонда?.... нет не нового а совсем старого там где он в Питере был? Я хохотала так что у меня потом живот 2 дня болел... наши юмористы должны заказывать свои монологи у этого сценариста... ну что мне запомнилось: танки в центре питера по брусчатке... гаишники в касках времен великой отечественной и униформе которая была в армии после революции.... церковь со скамейками как у католиков... пол в архиве как на продлодке - сетка... совсем мелочь номер дома как в америке ну такой угловойс циферками... танки которые поступили нв вооружение в конце 80-х(врать небуду когда точно незнаю но на фоне касок....).... В общем думаю поискать еще фильмы старые с Бондом в россии хоть посмеюсь
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к плачу битье головой об стенку.
Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае "Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...
Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости, при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения; ".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%, ..... в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства Российской Федерации В..." Странное сокращение...
Преступление В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста Бин Ладена и подтирался ей.
Наказание Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
