Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"
В Японии употребляют меньше жирной пищи, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но во Франции жирной пищи едят больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Индии пьют меньше кофе, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но на Кубе кофе пьют гораздо больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Турции пьют вина меньше, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Италии пьют больше, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. В Северной Африке занимаются сексом реже, чем в Англии и США и частота сердечно-сосудистых заболеваний у них ниже, но в Бразилии сексом занимаются интенсивнее, чем в Англии и США, а частота сердечно-сосудистых заболеваний у них все равно ниже. Вывод - ешьте и пейте, что хотите и сколько хотите, занимайтесь сексом так часто, как вам хочется. На частоту сердечно-сосудистых заболеваний это не влияет, а вот английский язык, похоже действительно создает проблемы со здоровьем. Источник: http://sto-let.blogspot.com/2008/07/blog-post_24.html
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает: - Что вы тут делаете? - Поезда жду. - Так ведь до утра пассажирских не будет! - А я товарного жду. - Ну-ка предъявите документы! - Вот, пожалуйста. Мент проверяет документы и извиняется: - Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!
Две блондинки купили себе по хомячку. Первая(П): - А как мы будем их отличать? В-Я оторву своему одну лапку, у меня будет 3, а у твоего-4. П-Хорошо. Но ночью 3-лапный с обиды отгрыз другому одну лапку. На следующий день блондинки не придумали ничего умнее чем оторвать еще одну лапу. Через несколько дней от хомяков остались только голова да тельце. П-А может будем различать так: мой беленький, а твой черненкий?
Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Нет. Не могу. - Может ты, Верная Рука? - Нет. Никак не могу. - Может ты, Быстрые Ноги? - Нет. В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам: - Ну, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и - тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас - ему бы еще жить да жить".
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Днем в банк залетает мужчина в маске с пистолетом. Сразу выстрел в потолок, "всем на пол"! Все ложатся, он забегает за кассовую стоку к кассиршам, поднимает одну из них, кричит ей "сосать"! Она в шоке, дрожит, опять выстрел в потолок, "сосать"! Она растегивает ему ширинку и начинает. Мужчина срывает маску, "а дома мы б...ть е можем! Дома нас сука тошнит!...."
Жена спрашивает у мужа: - Ты где был? Муж отвечает: - У Иванова - Что делали? - В шахматы играли! А почему от тебя водкой пахнет? - А, что от меня долңно шахматами пахнут чтоли.... Лопата)))))))
Два индейца впервые видят воднолыжников. - Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью? - Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит". - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Тигриное Ухо. - Что ты слышишь, Тигриное Ухо? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Тигриное Ухо, как ты все это узнал? Неужели по дрожи земли? - Нет, Вождь! Они только что меня переехали!
Из моего письма лучшему другу Диме, живущему в славном городе Киеве (Украина): "... и пришлось мне плюнуть на все, и выходить, Димочка, на работу. Сам понимаешь, на пособие, равное где-то 150 долларам, особо не пожируешь. Обещали, правда, 40% от зарплаты сохранить, но не более 6 тысяч в месяц. Во, уроды! В общем, пускай моя дочка скажет спасибо родному правительству и папе-кукушке за то, что маманя бросила ее, шестимесячную, на попечение бабушек, а сама вышла из декрета. Но не из сумерек, Дима! Выяснилось, что за эти полгода я умудрилась забыть ВСЕ! Хорошо, что не забыла, как включать компьютер. Пишу с орфографическими ошибками. Никаких конструктивных идей предложить не могу. От коллег шарахаюсь. Во вторник умудрилась до девяти вечера составлять спам для рассылки по нашим подразделениям, состоящий из пяти строчек. В среду - заявиться в офис в штанах, в которых я обычно хожу прогуливать собаку (пока дитятя спит). В результате стыдливо прятала это чудо дизайнерской мысли от коллег и начальства под столом весь рабочий день. В пятницу мой любимый начальник вызвал меня к себе и кратко, но четко заявил: "Елена, вы кретинка! Одно из двух, либо Вы быстренько приходите в себя, либо увольняетесь. Да-да, я не имею на это права. Но работать с женщиной, которая не может активировать такую элементарную вещь, как гиперссылка, тоже не желаю!" Из его кабинета я выползла, размазывая тушь по щекам, и твердо решив вечером же повеситься. Однако не повесилась, не поверишь, его слова поимели надо мной какую-то власть: дело пошло... Правда теперь я регулярно задерживаюсь на работе до первых петухов. А вчера был выходной. И что ты думаешь? Мой собственный ребенок меня не узнал! Она что-то там загукала в кроватке, я подошла к ней... реакция была изумительной! Если расшифровать этот вой, то вот его значение: "Что это за тетка посторонняя? Кто, я спрашиваю? Где мои бабушки?" Горько мне стало, Димочка, а что поделать? Папенька наш, сам знаешь, в ус не дует, загорает на своей исторической родине, родители старенькие, помочь некому. Так и живем..." Из письма Димы мне: "... все-таки, Ленка, люблю я тебя! В первую очередь за то, что у тебя офигительное чувство юмора. Обожаю получать твои письма, они такие веселые! Я вчера, когда прочитал твой пассаж, как твоя дочка, а моя, соответственно, крестница, тебя не узнала, заржал так, что стены дрогнули. Это ж надо, заработалась! Кукушка ты, а не мать! Представляю глаза твоей дочки: действительно, бабушки-дедушки, и тут является какая-то взлохмаченная тетка с присюсюкиваниями. Наверное, я бы тоже испугался. Хотя мама моя, спросив меня, над чем это я так веселюсь, и услышав ответ, заявила, что я идиот, весь в своего отца. И чего она его вспоминает к месту и не к месту? И почему я идиот?... Поругались мы..." Мое резюме: ну что сказать? Все мужики - сволочи. Вне зависимости от личностного статуса, так сказать, - лучшие ли они друзья или просто пожить зашли...
Эта история произошла со мной не более часа назад.
я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть
место происшествия Москва
прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят две женщины - здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою собственность - кому? - маме - подтвердить родство можете? - нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе тут начинается двойной диалог одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы, другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою - а сколько это стоит и сколько времени занимает? - стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та которая орет - стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я есессно не могу половины разобрать - простите, можно повторить... орут: что непонятного? спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле - а по времени как? - ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут мне надоедает этот бещенный ор: - ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут: ну ты! иди отсюда! в этот момент я уже была за дверьми офиса
Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой... но вроде прилично выгляжу во блин кризис...
Малая отожгла. Обедаем, она сидит перед тарелкой с супом и ка-ак чихнет прямо в нее! И таким обиженным голосом: Ну вот, теперь придется с соплями кушать!
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.
Сперто с одного из форумов, весь текст как ответ на реплику "а как там в штатах":
Не верьте в бабкины сказки. В Нью-Йорке и Вашингтоне Holsten и Miller баночный по 0.5 - дороже 25 рублей стоить не должен (по определению). Если так припрет именно "Питерскую" 9-ю Балтику и на вокзале - больше 50 рублей захотят - лучше продавцов отстреливать с "контрольным" (что с ними конкуренты сделают - они даже после смерти спасибо скажут). А вот "Охота Крепкое" и особенно "Амстердам" (ну кроме этой низкокачественной подделки из Голландии, а не из "родной" Уфы) - в этой нищей стране найти просто нереально. Последнее - не выходите на улицу. Бывают п рецеденты. Негритянки обычно набегают первыми (даже если Вы в совсем уж вроде-бы благополучном районе оказались - у "белых" владельцев гостиниц лучше не селитесь). Отвлекся - "негритянки" - еще более-менее культурные. За изнасилование одного Русского туриста - больше 100 рублей не просят (ну если Вы всех 10 штук выдержали - уже не грех и заплатить (хотя-бы 50 рублей (да, согласятся ) - зато потом уже из "своих", собственно... о "опробованых" выбирать будете ). В "Белые" районы только не суйтесь. И не верьте, что днем там спокойно. Врут. Там хуже, чем в Москве начала 90-х. Попадете туда - уже не судьба... Цианистый калий, конечно, гарантировано помогает. Но стоило ли туда ради этого ехать. Экстремальный туризм - хобби, конечно, своеобразное. Если после ушивания сфинкера через пару дней - Вы все-таки можете дышать - возможно, Вы именно туда и собирались . Если вдруг уж так потянет на "клубничку" - местная полиция предлагает только местных малолеток (увы, обычно сильно потасканых), ФБР занимается только своими "белыми" малолетними "агентшами" (ну там уж как сторгуетесь - по крупным городам обычно в 400-500 рублей, в среднем). Но мороки... - лучше уж не связывайтесь (ну если именно "агентшу" хочется - ну тут я пас ). АНБ - "ну я Вас умоляю". А оно Вам надо - всю эту порнуху на DVD по 50 копеек за диск(особенно когда на домене .рф это все забесплатно ).