Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я гинеколог...
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Премьера оперы "Отелло". Мавр после убийства возлюбленной что-то там поет: "... что же делать мне?!..." Голос с галерки: - Трахай ее, пока теплая! Дездемона - в краску и за кулисы, публика шумит. Одним словом - конфуз! На другой день - та же история. Ну ладно, администрация для поддержания порядка пригласила милиционера и усадила его в первый ряд партера. Когда действие доходит до "... что же делать мне?!...", милиционер вскакивает на ноги и грозит кулаком галерке: - Вот я щас кому-то по@@@сь!!!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал оценку: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони, Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.
а вы говорите - "хореография"... по горячим следам. только-что. смотрю динамо-порто. рядом мой малец сан-саныч (2-й клас) собирает сумку на завтра в школу. по расписанию в дневнике. читает. тото - взял. в ранец. вот это - и то взял. и такое-то - и в ранец. и компъютерная грамотность - и это взял. и туда же. и тут к маме молвить - ой мам, а у нас еще завтра херография!!!!! а тут еще киев забил... вовремя! херография!!!!!!!!!!!!!
Раньше я жил в однокомнатной квартире только с Д. и это уже был практически П. Но, через какое-то время (так случилось) с нами поселился еще и П. День приезда и радостной, тогда еще, встречи прошел относительно спокойно. Продлилась эта "идиллия" совсем недолго и, буквально, после первой же недели этого неестественного сожительства "на троих" выяснилось следующее:
1. П. уходит ко сну около 10 часов вечера, Д. около часа ночи. При этом до упомянутого часа Д. играет в какие-то компьютерные игры, требующие, по всей видимости, долбления клавиатуры и мышки с особым, неповторимым, остервенением. Здесь надо отметить, что Д. человек «душевный» и «с пониманием», одевает наушники во время игры, объясняя это желанием не мешать спать остальным, хотя, лично я, уверен, что преследуется другая цель - не слышать своего остервенелого долбления. 2. Уходя спать Д. оставляет компьютер включенным. Как уже писал Д. человек «душевный» и «с пониманием», поэтому он почти всегда, когда в состоянии, выключает монитор. И все казалось бы ничего... Даже, шум от работающего блока питания не очень раздражает. Волнует и не дает покоя другое – вопрос: «а нафиг было покупать корпус, колонки и еще какую-то хрень с ультра-голубой кислотной подсветкой?». Меня очень беспокоит тот факт, что мало того, что я живу с двумя мужиками, так еще и ночи, проведенные нами вместе, представляются мне теперь в «голубом» свете. 3. В квартире теперь места ровно на «пройти и лечь». Спрятаться негде. Балкон и санузел тоже практически всегда оккупированы. 4. Д. окончательно отказался от бессмысленной процедуры мытья посуды и уборки «за собой». «Столько людей! Кто-то, наверняка, уберет.» Остаются два варианта. I) Мыть самому. II) Объяснять ему, что, не смотря на всю бессмысленность этой безумной процедуры – мытья посуды, традиции все же необходимо соблюдать. И тогда, вняв гласу моему, он с трудом принимается за то, что не особо проницательный человек может ошибочно посчитать работой. Но, даже, в этом случае, качество оставляет желать лучшего. Скорее всего, сказывается отсутствие опыта, знания всех необходимых обрядов, а также тотальное неприятия архаичных традиций. 5. На кухне постоянный «срач». Не что-то где-то, а все и везде валяется. Стол постоянно грязный и чем-то залит (подозреваю, что Д. по ночам догоняется пивом для оптимизации процесса долбления и уже не попадает в стакан). 6. П. звонит мне каждый вечер с единственным вопросом и плохо скрываемой, я бы, даже, не побоялся написать, неприкрытой надеждой – «Когда ты будешь?». Д. требует, чтобы я составлял расписание своих приходов домой и заранее знакомил с ним П. под подпись, с обязательным предоставлением копии такого расписания Д., т. к. Д. тоже человек и его тоже достали ежевечерние вопросы П. – «Ну когда же он придет?». 7. В пятницу у моих сожителей состоялось празднование приезда, воссоединения и той самой радостной встречи, о которой я писал ранее. К моему огромному облегчению я не смог участвовать в этом празднике дебоша и разврата, т. к. вынужден был в тот вечер провести ряд встреч, а, в итоге, еще и заболел. Тем не менее, мои «друзья» и партнеры в предприятии «Аренда квартиры», решили проявить неординарную заботу и беспокойство обо мне: a. Так, в ходе закупки ими продуктов, я получил звонок от П. с одновременным предложением купить мне курицу-гриль (вопрос о времени моего появления был также задан). Не смотря на мой коварный и продуманный отказ от курицы (я, в принципе, ем немного, а тут еще и болезнь), «друзья» все-таки «позаботились» обо мне и купили мне целую третью курицу. Через четыре дня П. с тоской в глазах и голосе заметил, что курица сдохла второй раз, и, видимо, уже в последний. Его очень удивил тот факт, что курицу не успели съесть. Меня факт потери ценного мяса удивил не меньше, т. к. ранее мной пояснялось П., что курицу покупать не надо (может, глухота или связь МТС барахлила), да и две «свои» курицы П. и Д. уломали в праздничную пятницу за один вечер (это кроме остальной предусмотренной и непредусмотренной бакалейной продукции). А, кроме того, Д. как рачительный хозяин не должен был такого позволять. Здесь вспоминается история о сушке последним 25-ти пакетиков с чаем из, чудесным образом, намокшей коробки. b. П. и Д. обнаружив в холодильнике мои консервы и освежающе-бодрящий напиток - водка, решили позаботиться о моем здоровье, взяв «удар на себя» и потребив эти неестественные продукты питания и ректификации без моего ведома. c. Когда я вернулся домой, П. и Д. увидели, что, не смотря на их титанические усилия, борьба за мое здоровье завершилась полным поражением. Я был болен. У меня очень сильно болело горло, что практически не оставляло мне возможности разговаривать. Д. сдался сразу, а П. еще долго вел партизанскую войну, донимая меня советами, предложениями, просьбами и мольбами измерить температуру (тут надо заметить, что температура была измерена сразу же по моему приходу, о чем П. было несколько раз сообщено) с завидным постоянством – каждые 15 минут (видимо, перед очередной рюмкой и вместо тоста). Я как человек, вынужденный часто вести переговоры не против здорового общения, но лишь в том случае, когда я могу разговаривать. К всеобщей радости ситуация вскоре разрешилась моей рекомендацией П. измерить температуру себе, непременно, использовав градусник ректально, а также моим рвением немедленно ему помочь в этом нелегком деле, если он от меня не отстанет. 8. Вчера П. сказал, что жена попросила его посмотреть, сколько стоит мобильный телефон Гнусмас ХХХ премиум класса в Москве. Телефон действительно оказался гнусмасом и оценивался продавцами мобильной электроники Москвы, примерно, в 500 американских долларов. На мой немой вопрос: «А, может, сначала квартиру отдельную снимете?» ответа почему-то не последовало.
Надо, кончено, заметить, что весь вышеуказанный период я не имел возможности употреблять алкоголь (проходил курс "принудительного" лечения), что не могло ни отразиться отрицательно на моем восприятии реальности.
Наша учительница по биологии - очень странный человек. Мы называем ее СИУГ: Самый Идиотский Учитель Года. Фразы СИУГА действительно легендарны. Так, она с полной уверенностью произносит "впуклая дорога" и "надо отксерачить этот документ". С ней происходят самые интересные истории. Однажды я сидел на уроке СИУГА и пытался очень тихо и незаметно выпить сок Фрустайл. Заметив это, Сиуг сказала: "Сергей, как тебе не стыдно! Нельзя ведь при всех - нам ведь тоже хочется! Мы ведь завидуем!" Сказала и поставила на стол только что допитую чашку кофе. Однажды СИУГ сказал моему однокласснику "Олег, ты - молекула воды!" СИУГ очень любит облизывать пальцы после того как напишет что-нибудь на доске. Это ужасно противно. Однажды моя подруга Лера К. встала на уроке и сказала: "Ирина Евгеньевна, можно выйти поблевать?"
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную отдачу. На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка, не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды «Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его главная ошибка – нерациональное использование такого важного ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» - 5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы», которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет, и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это революционное предложение.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.