Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!
2222-й год. Мария и Володя наконец приземлились на Марсе, решили посмотреть достопримечательности и погулять по поверхности. Встретили на прогулке семью марсиан - Джуди и Джона. Слово за слово, разговорились, расспросив марсиан о погоде, развлечениях на Марсе и прочих интересных вещах, и перешли на тему секса.
"А как это у вас происходит?" - спрашивает Мария.
Ну, решили показать и, для наглядности, поменяться женами.
Разбрелись по своим домикам. Мария разделась перед марсианином, глянула на его мужское достоинство - и, мягко говоря, опешила.
- Он ведь настолько маленькии - не получится ничего. Ерунда, ответил марсианин, и начал хлопать себя по лбу. С каждым хлопком член его становился все длиннее и длиннее, до тех пор, пока не стал достаточно длинным.
- Но,- говорит Мария, он же такои тоненький!
Не беда, говорит марсианин, и начинает дергать свои уши в стороны, до тех пор, пока его мужское достоинство не становится достаточно толстым.
Мария прыгает к нему в обьятья и они с упоением занимаются любовью до изнеможения.
На следующий день пары встречаются, и Володя спрашивает у Марии:"Ну как, все получилось у вас?"
В ответ Мария говорит: "Ты знаешь, дорогой, просто великолепно!! А у вас?"
- Хреново, однако, все время, пока я ее трахал, она хлопала меня по лбу и дергала за уши...
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку. - Привет, ворона! Водку будешь? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне. - Привет, ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона! Тебе столько хватит? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне. - Привет ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона, тебе столько хватит? Молчание. - Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-а!!!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно, хотелось... Я уж старалась, старалсь - но в одиннадцать лет не регистрируют...
- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную машину, кухонный гарнитур... Хочу взять еще один кредит. К кому мне обратиться? - К психиатру.
По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти: - Дяденька, вы таможенник? - Да, отвали! - Как Веpещагин?! - Да, отвали, говорю! - Дяденька, а что у вас в чемоданчике?? - Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ! - Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ??? - Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!
Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И приказывает привести Зайца. - Заяц, решил я тебя кастрировать. - За что? - Да слишком много ты потомства наплодил. - Что угодно, только не это! Львица: - Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай. - Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!.. Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
Интересная штука - жизнь... Мы как-то привыкли, что мы живем ее, и очень редко приходит в голову, что это она живет нас. Признаться, у меня почти не было поводов задумываться об этом, почти до сегодняшнего дня... Впрочем, все по-порядку. В 87 году меня призвали в армию, вместе со всеми моими однокласниками - косить от службы тогда модно не было, мы все мечтали пострелять в Афгане, а в тот июльский денек мы сидели на призывном пункте, - Леха, Женек, и я. По разнарядке нас всех вместе отправили переночевать в часть в Казани, потом теплушкой отвезли в Куйбышев, где нас благополучно и разлучили. Не знаю, могу говорить только за себя, мне было чертовски паскудно расставаться с друзьями в этот момент, тем более, что Женек был моим ближайшим другом с самой что ни на есть начальной школы. Наверное, не имеет смысла писать об армии, - у всех воспоминания об этих двух годах примерно одинаковые - маразм, трата времени, поножовщина с узбеками, 10 км в противогазе, понос на учениях... да ладно, все как у всех. В июле 89 меня демобилизовали, - это были самые счастливые дни моей жизни. Я сам оттягивал этот момент, уже уволенным, переночевал на точке, с друзьями, и уже под утро потрясся по казахско-российской дорожке на автобусе в Куйбышев. Представляете, о чем думает человек, вернувшись с армии? - скажете, о бабах? - ну, отчасти правильно, но, прежде всего он думает о доармейской жизни. Вот и я прорелаксировал по полной программе, поехал на дачу моих предков, и, конечно, сразу же попал в полный водоворот событий. Главным событием, как мне тогда казалось, была встреча всех нас - дембелей 89, одноклассников, однодачников и тд... Тут у меня и случился первый конфуз - я не узнал Женька. До армии он был очень полным, а тут я увидел хорошо сбитого блондина совершенно нордической внешности))) - пускай Тихонов нервно курит))) Идиотизм, но я провел пол-вечера с ним, не догадываясь, - с кем говорю. Не верите? спросите Женю или Аню, они вам ответят. Впрочем, о Ане чуть позже.... Аня случилась через пару дней - хрупкая, с копной волос цвета зрелой пшеницы, савыми красивыми грудками на свете. И самыми красивыми губами. И савым красивым голосом. У нас случилось поцеловаться, а потом все пошло наперекосяк. Я привез Женька к себе на дачу, Ане попал рыболовный крючок в пальчик, Женек ее освободил, а через год они поженились. Я потерял ее в этот момент... много чего было потом, Света, Марина, Оля, - не важно. В 93 я женился, и в 93-же я уехал, в Европу... В 98-м - в Штаты, тут и живу с тех пор... Ну, скажете, было, и было, - детство все это, да? Наверно, вы правы, вот только, в марте 2008-го, мы снова встретились с Аней... Она была замужем за Женей, и жила в Москве... Я - был женат, и жил в Америке... У нее и у меня было по ребенку, самому дорогому существу. Но мы встретились, через 19 лет, и, как-то, вся эта история потеряла смысл... Наверное, стоило провести это время, чтобы понять, что мы друг без друга жить не можем. Вам очень смешно? Жду комментариев
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Немного вводной информации. Есть такая система CVS. Она хранит версии проектов и позволяет работать с ними группе разработчиков. У нее такая особенность, когда вы работаете с файлами, с помощью клиента этой системы, у вас в каждой папке создается папка CVS, которая и определяет куда сохранять ваши файлы на сервере.
Теперь собственно история. Был у нас чудик один. Назовем его что-ли Васей. Вася был и есть тормоз. Я, к несчастью, был его начальником. Этот самый Вася писал тесты. Каждый тест являлся набором файлов с одинаковыми именами. Дабы не парится, Вася копировал папку со старым тестом и редактировал его. Естественно один раз он забыл удалить папку CVS и у него появилось два разных теста, которые сохранялись в одно и тоже место на сервере.
Одним прекрасным утром, Вася сказал мне загробным голосом: "Слушай, сервер портит мои файлы". Я с такого заявления просто прифигел, так в магические силы CVS-сервака не верю. Спрашиваю: "Каким образом портит?" Он говорит: "Ну как, я сохраняю на серваке вот этот тест, у меня тот тогда портится. Я тот исправляю, у меня это ломается." Мне стало совсем интересно. Он показывает и правда. Один исправил, другой сломался. Тот подправил, этот не работает. Стали разбираться, в конце концов нашли причину.
Тут звонит наш немецкий проджект менеджер, который ничего этого не знает, а только видит что у него автоматический билд, то работает, то ломается, и ругается в трубку "Какого типа хера ваш Вася то исправит тест, то опять его сломает? Он гад такой уже 10 раз так сделал. Ему что, нечем больше заняться?"
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.