Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
Бегут Петька и Чапаев от немцев. Видят впереди сток сена и колодец. Чапаев забирается на сено, а петька прыгает в колодец. Чапаев, перед прыжко Петьки, дает указание: - Ты,-говорит,-когда немцы прибегут и будут в колодец кричать, отзывайся эхом, чтоб все без палева прошло. Прибегают немцы и в колодец: - Колодец полный что ли? Петька отзывает эхом: - колодец полный что ли.. Немцы: - Колодец полупустой что ли? Петька: - к олодец полупустой что ли.. Немцы: - Колодец пустой что ли? Петька: - колодец пустой что ли.. Немцы: - Бомбу кинуть что ли? Петька: - ДУРАК ШОЛЕ...
Подготавливая площадку для стремительного карьерного роста приходится, как правило, вытаптывать в себе все разумное, доброе, вечное. (Леонид Хлыновский)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами. Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу. - Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец. - В это место он собирается тебя заколоть. - А... Достает палицу и говорит Алеше: - Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Ну, все, кранты деревне!
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то? Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа - поручику: Говорят Вы поручик великоллепный рассказчик, любимец публики - повеселите даму историей. Поручик с бодуна: Историей не повесилю а вот последний анекдотец к Вашему вниманию-с. Только простите Наташа, я солдат и крепкие-с выражения могу пропустить ненароком. Ничего поручик- только не злоупотребляйте. Как угодно-с. Идет значит по лесу пизда, ой простите лиса, и видит сидит на хую ворона, ой простите -с, на суку ворона. И держит в пизде сыр, ой нет в клюве хуй, ой нет. Да идите вы на хуй со своими баснями...
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло... - Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...
Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары совсем податями обложили - житья нету... Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают - биться будем... » Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол, давай еще сотню. Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »
пршол зять к теще ата печет блины он сел в уголок и сидит молчит теща -тычего такой опущены давай расказывай чего у тебя случилось зять да понимаеш тещя у меня нет родителей --ну? --у друзей спросил они меня на смехподняли.--ну?--чо ну, жена ребенка просит а я неумею.--а чего учиться разденьтесь засунь свй отрсток а... дальше природа поможет. еаследующее утро с порога доч матери -мама дура ты чего ему посоветовала да вроде правильно все сказала не дурак вроде --ага я разделась а он нос туда засунул и кричит природа помоги задыхаюсь
Утром вышел почистить оставшиеся зубы. Слышу из спальни жуткий вой и стук. Бросился назад. Картина акварелью. По ТВ показывают познавательный цикл про размножение ворон. Маленький котик Юпи бьется головой об экран, когтит его и фряучит (страстно уж этих птичек обожает). Еле оттащил его от ящика. Переключил на программу где спозаранку сырой морковью геморрой лечат. Тут он успокоился и даже замурлыкал.
Нурсултан Абишович ужинает в Англии с Елизоветой. > Тут Призидент (П) справшивает у Елезаветы(Е): > П: Е вы такая вот умная, управляете страной, я вами просто восхищаюсь, > как это увас получается? > Е: Ну это просто, я вам сейчас покажу. > Е: Вызывает Тони Блэра(Т. Б.). Слушай Т. Б. вот ты у меня умный да? > Т. Б. : Да Е, я умный. > Е: Тогда отгодай загадку, сын твоего отца, но тебе не брат кто это???? > Т. Б. : Ну это просто Е. это же я! П. : Ухты, на самом деле умный, лана думает. Приезжает в Казахстан и > вызывает Имангали Тасмагамбетова (И. Т.). > Вот слушай И. Т. ты у меня ведь умный, все таки аким города, отгодай > загадку, короче слушай. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Раз такой задумался и говорит П. можно срок неделю дайте, я вам > отгодаю. > П. : Думает ну хорошо. > И. Т. : Приезжает к себе, и вызывает к себе всех, депутатов, акимов, > министров. Короче П. дал загадку надо отгодать, срок неделя. Ну все > такие давай. Короче сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Все > сидят задумались. Один из министров говорит давай те Храпунову > позвоним он же умный. И. Т. говори хорошо. Звонок Храпунову все > объяснили и загадывают загадку. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Храпунов бля ну это же я. И. Т. бля в натуре это же он. Поехал к > П. я говорит готов ответить на вашу загадку. > П.? Хорошо, короче повторяю. Сын втоего отца но тебе не брат, кто это? > И. Т. : Это же Храпунов!!!!! > П. : Э бля кайдагы Храпунов, Тони Блэр бля!!!!!!!! :)))))))
Попал мужик на необитаемый остров, прожил там 15 лет и тут крушение и на берег выбрасывает молодую девушку. Ну он ей как положено искуственное дыхание, в общем откачал. Она очнулась и говорит: Мужчина вы меня спасли я должна вас отблагодарить, но так как у меня ничего нет то я вам отдамся Мужик ей в ответ: Да я как то не нуждаюсь у меня дупло есть Она: Какое дупло вы меня не хотите ОН: Да я как то к нему за 15 лет привык Она: Да я всетаки должна вам отдаться вы даже задели мое женское самолюбие Он: Ну ладно только давай к дуплу пойдем всетаки за 15 лет привык Ну подходят к дуплу Он: Ну загинайся раком Та загнулась он разбегается ИИИИИИИИИИИ как вьебет ей пендаля Она из кустов вылезает в шоке Мужик ты чо офигел на хрена меня пнул Он: Ага а если там белка
Разговаривают американец, француз и руский. Американец - У меня две виллы и две любовницы. Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы. Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей-разбойник и избил. - Ну, ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой? - Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный! - Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца) - А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой? - Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской! - Ну, а кто это, ты знаешь? - А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой, понимаешь? - Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти! - А это кто же такой, по-твоему? - Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.
один новый русский в гостях у другого. большой дом, хороший участок и здоровенный теннисный корт. он спрашивает: откуда все это? тот отвечает: у меня золотая рыбка живет, исполняет одно желание, но говорить надо громко, она глуховатая. чувак наклоняется к аквариуму и орет во всю: рыбка!!!!!!! дай мне много бааксооов!!!!!! приезжает домой, а у него отовсюду факсы лезут, все в факсовой бумаге по пояс, он звонит другу: ты че мне подсунул, козел! что я буду с факсами делать, и вообще я баксы просил!!!!!-а ты думаешь, я у нее большой теннис заказывал!?
Бабушка на приеме у врача: - На что жалуемся, бабуля? - Да не ссыца, доктор.. - А который же вам годок будет? - Да 98-й будет.. - Ну, все, бабуся.. отоссалась..
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
Песня про Чапая Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева 232 (Самара). Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в каком районе дом Чапева 232 смотрит -нет такого дома, говорит как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес. - не может быть говорю - на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен" теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!! в строке поиска "улица чЕпаева дом 232" я плакаль
Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда под потолком весят и отец отколол фразу. Дело был в конце 70ых. Контрольные весы на должной высоте. А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной автобусной станции, а там одно девочка кроме всего прочего мне все угри на лице поудаляла причем безвозмездно и без всяких просьб с моей стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20 баксов чемодан до самолета донесет.
Еду я однажды в автобусе с учебы. Ехать до дома мне довольно далеко, поэтому я всегда в автобусе слушаю плеер и смотрю по сторонам. Ну еду я еду - вдруг вижу странную картину - на островке безопасности (мы ехали по проспекту - он там довольно широкий) стоит старый москвич. В машине было что-то не то, если не считать что в салоне никого не было...(стоит отметить что москвич стоял по направлению нашего движения) Не успел я сообразить зачем кому-то оставлять машину посреди дороги (в прямом смысле) как москвич скрылся из виду. Я не придал этому никакого значения и продолжил слушать музыку. Секунд через десять я увидел нечто необычное - по тому же островку безопасности шел мужик(тоже по направлению движения автобуса). Необычно это было потому что в паре метров отсюда был подземный пешеходный переход. Я тоже не придал этому значения. Через пару секунд я увидел ключевой элемент в череде этих странных событий - колесо. Автомобильное колесо. Я наконец-то понял что не так было в этом москвиче - он был перекошен на одно колесо.
Не знаю смешно ли это, но все кому я это рассказываю просто валяются на полу со смеху. :)
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!