Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как приучать молодежь пубертатного периода вести себя нормально
Есть у меня племяшка 16-и лет от роду. Вчерась, часов в 9 вечера притащилась с каких-то танцулек и радостно сообщила мне что ночевать будет меня (а то, как-же, знает что бабушка с дедушкой на даче, а родители тоже довольно далеко - так что по шее вроде надавать и некому). Ну, грю, хрен с тобой, оставайся, раз уж лень 15 минут ехать до дома. Через 10 минут звонок в домофон - ейная компания приперлась. Немного погодя выхожу покурить в подъезд к мусорке, тусовка расположилась на лестнице. Ни хрена не видать, но на полу что-то подозрительно темнеет. Насцали ссуки! Беру за шкибон эту сику потную и начинаю делать внушение, что так делать ая-яй. Был встречен якобы ничего не понимающим взглядом: "Это не мы - это кто-то другой". Вообщем забил на них и пошел пиво допивать. Правда после этого мой персональный толчок превратился в общественный. Минут через сорок выхожу снова подымить, и что я там вижу? Блядь, еще одна лужа. Пришлось еще раз объяснить более понятными способами, что это не зер гут. Повлияло: переместились они на этаж выше, но хождения под мухой в туалет не прекращались до 2-х ночи. Утром выхожу покурить - мать моя... и этаж и два лестничных пролета вверх загажены выше крыши (разве что не обблеваны и не обосраны), а тут как раз батя с дачи вернулся, поинтересовался: "Че за срач в подъезде", ну я ему со злости и ляпнул, мол, проснется твоя внучка любимая, у нее и поинтересуйся. Она просыпаться никак не желала по понятным причинам (ясен пень сидели и пивом накачивались). В конце концов его енто задолбало (срочно нужно на малую родину (в гараж)) и разбуженной внучке объяснили, что нужно ентот срач в подъезде убрать. На что было отвечено нечто похожее на: "М-у-у" и тело снова перестало подавать признаки жизни. Я понял, что нормальные призывы к совести и порядочности здесь не прокатят и пошел на крайние меры. Вы спросите как можно образумить 16-нюю оторву? Очень просто: отрубить и-нет. А вы как думали! Ни ВКонтакте, ни Одноклассников, ни прочей байды (нужное подчеркнуть)!! Все, жизнь разрушена!!! Просыпается она утром, первым делом к компу и...
Сегодня я первый раз в жини был свидетелем того, что моя племянница: 1. Заправила за собой постель 2. Вымыла всю посуду Ну и естественно убрала весь мусор из подъезда без единого напоминания с моей стороны. И я очень сомневаюсь, что такие посиделки еще повторятся.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал. Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал и не знает, что делать дальше. Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что случилось?" Калев ему и отвечает: - Та-а фот конь не едет. Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто и говорит: - Так ты его подкуй. - Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца - Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак - Как зовут? - молчит Со всей силы сжимает кулак - Как зовут последний раз спрашиваю??? Парень шепотом - Ваася - А че раньше молчал? - Я немоой...
Встречаются два богатыря. Один говорит другому: - Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто? Другой отвечает: - А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!
- В центре москвы на милицейской ломбарджини написано 02. Какая вероятность, что если позвонить 02, то на вызов приедет именно эта машина? - 50%. Либо эта либо не эта.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем, зрелище удручающее. Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: - Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!
Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и гомикам дорогу. Демократия, так демократия.
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл