Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает. Мол (с его слов) Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... Молчит Моя мать: Спину потянули? Мужик: Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: А где это случилось? Мужик спокойным тоном: Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!
Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам, выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в принципе;все время клянчит жратву и т. д. Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к выводу, что если предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть, пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее. Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого, вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей - офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур и принялась оттягиваться. Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама ! Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.
У тех, кто побывал в Чехии, всегда найдется несколько потешных историй о таком забавном для русского уха чешском языке. Одно только "Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!".
ЕСЛИ ХЛЕБ, ТО ТОЛЬКО ЧЕРСТВЫЙ
Говорят, что несколько лет назад наши туристы смеялись до упаду, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы". Там красовалась традиционная бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение!". А вы сумели бы догадаться, что фильм "Код да Винчи" в пражских кинотеатрах анонсировался как "Шифр мистера Леонардо"?
В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по "едельному листику". На самом деле не волнуйтесь: в салате из "окурков" вы обнаружите огурцы, "овощное мороженое" окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: "Хлеб черствый?" А вам отвечают: "Да, очень черствый!". Вы довольно киваете и просите пару булок.
А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка "Devki darom", это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску "Herna"? Причем в разных сочетаниях: "херня нонстоп", "бар херня", "ресторан херня". Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna - это всего-навсего банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью "Pohotovost vozidlo" всего-навсего представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине "Potraviny".
ЧЕМ БЛИЖЕ, ТЕМ СМЕШНЕЙ
Не обходится и без происшествий, вызванных недопониманием или, вернее, слишком буквальным пониманием собеседников. Рассказывают, что когда Евгений Плющенко давал интервью чешскому телевидению, журналистка назвала знаменитого фигуриста "Мразеком". Дело в том, что в Чехии очень популярен фильм-сказка "Морозко", и интервьюеры хотели просто сделать Евгению комплимент, руководствуясь ассоциативным рядом типа "лед", "зима", "коньки", "мороз", "Морозко". Однако "Морозко" по-чешски звучит именно как "Мразек". Говорят, Евгений отреагировал достаточно бурно.
На самом деле чехи и не собирались веселить братьев-славян. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем чем ближе языки, тем смешнее и более по-деревенски для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее.
Стала на стоянку передо мною машина, из нее выходят две слабоотмытые и плохоодетые дефки, я сразу подумал, что лесби, приехали походить, свои отношения выяснить, ну да ладно, за ними осталось место, парканулся прямо в притык, и полез на холм. Залез, пока поставил штатив, объектив, камеру достал, рюкзак на штатив подвесил, огляделся - "хуй вам а не птиц" есно дело и даже не успел закурить, заявляется эта пара лесбоподобных плохоотмытых девок, что-то там между собой бла-бла-бла, подходят ко мне: "Вы", - говорят, - "не знаете где тут разлом Сан Андреас?" (понятно - студентки геологи, я уже их с лесби путать стал - пагубное влияние Сан Франциско и отрыв от корней). - Знаю, но только его отсюда не видно. - А у нас на карте показано, что отсюда надо смотреть. Довольно долго объясняю, что отсюда видно, и что не видно, на вышеприведенной карте - грубо 35 Skyline идет по Западному эскарпу сформированному Сан Андреасом, т. е. сам разлом не виден за горкой. Рассказываю, что тут можно посмотреть на структуры конского хвоста, оперяющие разломы отходящие от Сан Андреаса, что в бухте RockWay beach в карьере прекрасно виден терригенный меланж, в котором сидят блоки формации Монтерей, притащенные соотвественно из Монтерея (а вы что подумали?), которые моложе чем окружающий их матрикс сформированный из передробленного францискана. Короче долго так говорил. Они что-то спрашивали как проехать? короче еще минуты через три возвращаются, а как же на Сан Андреас посмотреть? объясняю как заехать на Sweeney Ridge и где найти ворота, чтобы встать на дорогу, по которой подняться и дальше все увидеть.
Ну короче меня есно спрашивают: - А вы откуда сами будете? - Из Москвы, - отвечаю. Вот нельзя было так :-) у девок реальный ступор наступил.
В Книгу рекордов России (отечественный аналог Книги рекордов Гиннесса) подана заявка от писательницы Дарьи Донцовой, сообщает "Интерфакс" в четверг, 13 ноября, со ссылкой на главного редактора книги.
По словам редактора, заявку подало издательство, которое представляет писательницу. Дарья Донцова заявила о себе как самый плодовитый автор детективов - 100 произведений, написанных за 10 лет.
Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень, грязь по колено. - Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие. - Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org
Со слов менедера: - Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой - все работает...
Со слов сисадмина: - Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера. Включаю комп.
Сегодня только.... Нашел недавно лучшего друга детства. Звоню, спрашиваю, тебя мол, устраивает, если я от такого-то до такого-то прилечу в гости? Че он отвечает? А мне говорит похуй. Я был чрезвычайно тронут таким гостеприимством.
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс Ашхабад - Бергамо. Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов" В живых остаются командир, штурман, и стюардесса. Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир пристрелил стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман закопал стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и - выкопали стюардессу...
Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает: - Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов».
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил один. - Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
Глубокая осень... Мелкий, холодный, противный дождь... Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину по пахоте. Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает дальше. Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть. Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за рулем. Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику. Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? : "Yes, I Do... А х@ли толку?!"
Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю" - Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и - прыг нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на руках. Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!" Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка. Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки. Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на травку, я - побегаю". Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"
Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и давай орать. Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей. Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой беленькой собачкой и с ружьем: - Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик. Отдает новому русскому ружье и говорит: - Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку. Понятно? - Да. А ружье зачем? - А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!
Новость дня!!!!!! В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два. Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК). Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ
(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек: - Мне надо подумать... Люди - ко Льву: - О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер: - А что это вы тут делаете? - Домой иду! - А где ваш дом? - Да вот, забор закончится и налево...
Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!
В горбачевские времена сын подходит к папе. - Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.
Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад. Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об аудиенции. Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он перед Господом. - Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!! Как так? - Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!
Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой войны. - Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти, самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем! - Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский. - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо и на фронт!
bash.org.ru писал(а): DeiMos 57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции... Все гораздо проще.
Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает). Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:
- Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают... В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек. Затем начинают работать парни из Центробанка РФ. Начинается подъем котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко. В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.
В 10-45 на следующий день - я все продаю. По любой текущей цене. Работаю спокойно день. Рынок падает... Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги... И так далее, изо дня в день... Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...
(Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
История о сильном испуге (сорри, что длинная). Есть у меня сестра-близнец. Похожи мы с ней сильно, с той лишь разницей, что живем в разных странах, к сожалению. Ну так вот, в один из моих визитов в Россию, запрягла она меня холодильник в кредит купить, поскольку сама очень занята на работе. А там в тот день какая-то скидка, все так срочно, в общем - бегом в магазин! Вот только не удосужилась даже объяснить толком, как это все в России делается. Вручила паспорт, по плечу похлопала – давай, поезжай, мол. Примерно, как когда-то мы с ней друг за друга зачеты-экзамены сдавали в целях экономии сил и времени. Я, признаться, легко так согласилась, абсолютно и не волновалась даже: подумаешь, дело – пустяк! В моем представлении, максимум, что от меня требовалось – расписаться в чеке. Подпись у сестры довольно затейливая, но я немножко потренировалась и была уверена, что справлюсь. Меня беспокоило, в основном, как пройдет идентификация меня с фото сестры. Приехала я, значит, в магазин, нашла желаемую сестрой модель холодильника, подозвала менеджера, он мне все показал-рассказал и отправил к стойке оформления кредитов. Вот тут-то и начался «кондратий»: кассир равнодушно сличила меня с фотографией в паспорте сестры, сообщила, что какой-то там банк дал добро на оформление мне (сестре) кредита и развернула передо мной несколько страниц подобия анкеты, которую я должна была подробно заполнить, не отходя от стойки. Я моментально впала в ступор: отчего-то я решила, что почерк тоже должен быть «настоящим», а этого ж никакими генами не добиться! Дрожащей рукой начала писать все печатными буквами. У девочки-кассира глаза полезли на лоб (в первый раз), но я наивно удивилась: а разве у вас не так? и пояснила, что оформляла недавно ипотеку на квартиру - там это было обязательным требованием - для разборчивости, а писанины было сто-о-олько, что рука устала (ах-ах!). Это прошло. Но далее меня ждала еще одна неожиданность: требовалось указать «мое» место работы. Эх-ма!.. Из всего ненормально длинного названия учреждения, где трудилась моя сестрица, я помнила только слово «институт»… Из жара меня бросало в холод. (Представьте картину: человек затрудняется указать название учреждения, в котором работает!) Решение было единственное - медленно подняв голову и глядя прямо в упор на кассира, я промямлила: ой, минуточку, у меня телефон звонит, извините! И отошла в сторону. Позвонив сестре, объяснила вкратце проблему, выслушав в трубке ее хохот, потом торопливо записала название института и прошептала: я боюсь, тут все так серьезно - люди вон, гляжу, чайник покупают - миллион бумажек оформляют, а тут холодильник! Что ж ты меня под монастырь-то подводишь!? На что та бодро ответила: ну, не приезжать же мне мне тебе на подмогу, не дрейфь! и отключилась. Вернувшись к стойке, я увидела, что возле кассира стоит милиционер, что, разумеется, сразу «прибавило» мне уверенности в себе. И хоть они всего-то мило переговаривались, я затряслась с новой силой. Даже в детстве, наверное, я так не боялась милиции. От уверенности, что я смогу заменить родную сестру не осталось и следа. А визави моей предстояло еще неоднократно повторить трюк с выкатыванием своих глаз: в графе, где требовалось указать размер зарплаты, моя рука вновь замерла и я, с виноватой улыбкой снова синусоидной походкой отбежала в сторонку – звонить сестре. (Так и казалось, что милиционер трусит следом, заглядывая в мои листочки). У сестры на работе все уже побросали свои дела и увлеченно следили за затяжным оформлением покупки холодильника…. Переглянувшись со стражем порядка и подозрительно глядя на меня, кассир наконец попросила расписаться. Но, к счастью, она не знала, в чем именно меня подозревать, поэтому не слишком придралась (читай: лишь округлила глаза напоследок особенно резко) к тому, что на каждом листе красовалась совершенно отличная от предыдущей закорючка, а на последнем вообще стояла МОЯ, родная подпись – фантазия изобретать подпись своей сестры у меня иссякла и я просто расписалась сама от себя - так хотелось побыстрее покинуть этот магазин. (Причем желательно не под руки с охранниками). А кассир, я думаю, была в полной уверенности, что кредит она только что оформила потенциальной пациентке профильной, как говорится, клиники… В глазах ее ясно читался вопрос: и зачем ТАКИМ холодильники? Они вообще уверены, что знают, с какой стороны к ним подходить?
просто наблюдене - активированный уголь принимают с рассчетом 1 таблетка на 10 кг веса. сейчас идет рекама нового активированного угля в капсулах(эффективнее и пр.). Так вот сама релама - стоит девушка (нормальное телосложение) и держит в одной руке капсулы, а другой таблетки (таблеток штук 20) и идет фраза типа - вместо этой жмени примите всего две капсулы...
Уверен, что ЛОХ на Нерпе врубил по дурости какой-то лох в тельняшке. Было много случаев в практике, но без таких жертв. ВМФ надо срочно принимать меры по дуракоустойчивости от адмиралов до трюмных. Иначе погорим.
Преамбула: В школе и институте я изучал английский язык, а мой друг Юра - немецкий. В немецком фильме (не дублированном) услышал фразу "Нох аин маль". Попросил Юру перевести. В ответ услышал "Еще раз". Подумав, что он не расслышал, повторил фразу. В ответ опять услышал "Еще раз". Ругаясь про себя на плохой слух Юры, повторил фразу. И услышал в ответ: ""Нох аин маль" по немецки означает "Еще один раз"". Долго смеялись, когда разобрались.
Телевизор мэйд ин Раша несмотрю принципиально, тем более, что все новости гораздо раньше оказываются в Интернете, да и точки зрения сравнить можно. Но иногда ржач наступает даже на уровне заголовков. Сегодня на www.rbc.ru в 17:54 "Российкий фрегат "Неустрашимый"вместе с британским фрегатом отбил атаку пиратов в Аденском заливе". Позже, в 20:00 там же очереднй заголовок: "Сомалийские пираты захватили турецкое судно у берегов Йемена".
Грибы, которым побещал больше их не есть, отдыхают! Даже не по заголовкам, а по факту. То есть: а с какого на карте мира есть еще такая х-ня, как Сомали?
Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!! Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие. Серьезно! Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает). Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии), не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!- Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.
Первоисточник - ЖЖ некто boiler_maker. ")))))))))) есть такой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии
и что же тебе так не понравилось????
КЕМ БУДЕШ??? С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОе ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ???? ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!
ты кто вобще???
ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?
Мудак!
ты чего то попутал с оценкой?
у меня вопрос а ты лучше?????
дениска а че ты мне кол поставил????
можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело
молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ
Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!
гандон
И почему 1? смысл ее ставить?
малыш, а не пойти бы тебе погулять....
Ну и чо ты мне единицу поставил?
Ты где находишься щас?????
так непоняла, за что единицу?
Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?
я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!
Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.
Привет, ты балы перепутал?
Это - то, что у тебя в штанах?
Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos! Kavoa xyja ti 1 postavil ? Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!
мудак!
Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай
Подстригись сначала... баран
Ты папутал?!
слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!! подумаешь в следуюший раз!!! тварь, ,, ,, ,, ,
скотина.. относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!
урод ебаный хули ты забыл на моей страничке? осел ебаный!
Че, самый умный, да! Давай, быстро стер оценку 1 с моего профайла
нуче паря с какого хуя поставил единицу ?
Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу
upd:
и чем те не угодила картинка с упячки?
Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!
ты че такой убогий?
Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!! но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе
Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!
Ты наш клиент!!!
приветик!!! и за что ты интересно мне 1 поставил?????
Тебе что мудак заняться больше нечем
Взаимно!!! Оцени сперва свои фотки.
Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак
что это за оценки "1"???
Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?
Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!
Уважаемый Денис Чикин!!!!!!
ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ???
нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!
я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!
ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!! да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!! да я твое шдп знаеш где вертел)))ну все!! будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!
Малыш. че злой-то такой? В жизни счастья нет? Гы-гы...
Учился со мной в 695 Чикин, наверное папа твой. Надо ему сказать, что бы уши тебе надрал. Хотя уже поздно, ребеночек вырос. В армию тебе пора Денис. А то вижу дурью маешься, от безделья.
Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.
сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас.... подчас тебе....
ты че до фотки моей доебался клоун!?
вась зачем балл вляпал мне
Спасибо за испорченную оценку
Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?
слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???
отдыхай малолетка))))
оставь меня плиз! ок!"
эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!
Че те надо урод
Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания, цены бы вам не было
Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру
Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.
>Болеем на всю голову?
ОГОгоблины!!
Xyi volosatii!!!
и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....
МУДАК
тухлый дрищ
Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!
пипец последствия употребления пищи из макдака))
не от большого ума
Понятно теперь, что вместо головы!
Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает....
Санитары подоспели в самый раз
после этого узнается, что эти оценки можно удалять... но за деньги..."
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?