Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На той неделе в понедельник после работы подхожу к метро Партизанская, а мне навстречу девушка. В теплой такой шубе. На ходу делает скорбное лицо, и начинает: - Молодой человек, помогите пожалуйста, я уехать не могу, денег на метро не хватает, помогите! Отвечаю: - Неа, не помогу! И иду дальше.
Во вторник примерно в то же время подхожу к тому же метро, она мне опять навстречу, все с таким же скорбным лицом: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! Отвечаю: - Все со вчера уехать не можете? Отваливает.
В среду вечером те же и там же: - Молодой человек! Надоела. Ведь выделяет из толпы именно меня. - Девушка, смените точку! Вас здесь скоро все в лицо знать будут!
В четверг опять: - Молодой человек! Помогите пожалуйста! - Девушка, я с вами с завтрашнего дня здороваться начну, как со старой знакомой.
В пятницу: - Молодой человек! - Девушка, здраааавствуйте!!! Я обещал с вами здороваться, помните?!
В понедельник вечером: - Молодой человек! - Девушка, ну смените, наконец, точку! Я уже не знаю, как над вами приколоться!
Телевизор почти у всех включен для фона - пристально на него смотрим редко... Сейчас глянул на ящик - на Первом канале идет "Судите сами", надоевшие говорящие головы... Заинтересовала форма огромного стола в центре студии - уж очень она напоминает крышку унитаза (помнят некоторые - были такие, еще фанерные). И подумалось - всему словесному поносу самое место...
Пришли устраиваться на работу в авиокомпанию Русский, немец, и американец. У немца спрашивают: - Сколько налетали? - 1000 часов - В боевых действиях участвовали? - Въетнам... ирак... - а сколько хотите получать? - 3000 - а что так много? - 1000 мне, 1000 жене,1000 на детей У американца спрашивают тоже самое: Сколько летали... где воевали.... - Сколько хотите получать? - 6000 - а че так много? - 2000 мне, 2000 жене, 2000 детям. У Русского спрашивают? - Летали? - Нее, вы что, я высоты боюсь - Воевали? - Неее, я крови боюсь - А сколько хотите получать? - 9000 - А че так много? - 3000 мне, 3000 тебе, а за 3000 пускай немец летает!
Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.
Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого мужчину и выйти за него замуж.
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Идут мама с сыном. Ну сынок и канючит все что видит: купи пирожок, купи мороженое, купи машинку. Маманя привычная, тащит за руку. Сынок смотрит-впереди люк открытый: Мама мама, смотри-крокодилы летят! не выдумывай" и обошла люк. Через пару минут догоняет прапор в мокрой, драной форме:"к вам мамаша, никаких претензий, а ты 3,14*деныш запомни-крокодилы не летают!"
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на дальних пастбищах! »
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от американского народа». Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну Франции от французского народа». Российский президент достает супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
1_st Вчера сижу значит на работе (автосервис), раздается телефонный звонок... - Автолюкс сервис, добрый день, чем могу помочь? - А что Вы хотели???? - Так Вы же позвонили Вы и спрашивайте... занавес
Привет всем! Для начала, чтобы было понятно: я работаю в конторе, которая продает электроэнергию. Нет, мы сами ее не вырабатываем, мы просто печатаем квитанции за ее потребление.
А вот я работаю с бытовыми абонентами (бабушки, дедушки, папы, мамы, короче, все, у кого есть квартира, и кто жгет там свет). И работаем не только на уровне печатания квитанций, но и лично (когда этих абонентов что-то не устраивает, а не устраивает их много, ну да это другая история...). НО!!! Прием абонетов у нас ведется строго дозированно: с 6-го по 20-е каждого месяца. На этот счет мы каждый месяц вывешиваем на двери табличку: "С 20-го такого-то по 6-е такое-то ПРИЕМА НЕТ!!!" Уважаемые МОСКВИЧИ, те, кто узнал нашу контору, ПРИМИТЕ ЭТО ВО ВНИМАНИЕ! Ну это была так, скрытая реклама:)) А на самом деле меня особенно поразила супружеская пара, которая долго, вслух, с выражением и чуть ли не хором читала табличку на двери нашего кабинета с содержанием, аналогичным вышеприведенному (изнутри все слышно), а потом робко открыла дверь и изрекла: - Мы понимаем, что приема нет, но все-таки можно?
Ну это так, отступление, иллюстрирующее ситуацию. А вот сама ситуация: с 20-го по 6-е нам надо добить (занести в комп) все недобитые квитанции (а абонентов у нас несколько миллионов), напечатать новые, порвать их (нет, не совсем, а под линейку, так как они печатаются по 2 штуки на лист, о количестве абонентов см. выше, привет трудовому прогрессу!), сделать отчет в вышестоящую контору и все остальные конторы, связанные с нами по роду деятельности, и при этом умудриться не оставаться после работы, так как у всех мужья, дети...
В общем, все умеющие читать и не воспринимать прочитанное, а также вообще не умеющие читать абоненты вызывают среди наших работников в это горячее время резкие приступы аллергии.
Еще, чтобы было понятно. Все квитанции мы отдаем на почту, кроме одного города К*, они все время приезжают первыми и забирают сами (ну такая у них там ответственная жилищная контора), и эти квитанции ВСЕГДА НАДО ОТДАТЬ ПЕРВЫМИ! иначе п...
Далее история: Прифигев за день от количества не умеющих читать на двери и не желающих воспринимать прочитанное адекватно, сижу, делаю отчет для "находящейся с нами в тесных отношениях организации". Открывается дверь: - Здравствуйте! Я на автомате, не поднимая головы и не отрываясь от отчета: - Здравствуйте, читайте на двери, у нас приема нет! Не отрываясь от работы, вижу краем глаза, что мужик вроде, стоит, в дверях мнется - Ну вы что, читать не умеете? Прием с 6-го числа! Мужик опешил, вышел. Вот думаю, какой адекватный попался! Сразу (ну почти) все понял! Ура! Занимаюсь работой... В дверь просовывается давешний мужик: - Извините, я шофер из города К*, я за квитанциями приехал, когда можно их забрать?
Представляю п...и, которые бы получила, если бы он не оказался смелым, а струсил и уехал без квитанций
Мдаа, меньше надо в аське да в чатах сидеть... Сегодня после работы захожу домой, открываю дверь, меня как обычно встречает кот... как то само вырвалось: - Прива, кэт!)))
Как-то вечером зашел к брату. У него двое детей, сынишке - 5, а дочке - 4. Побеседовав с братом и поиграв с детьми, спросил у них ради интереса кем они будут, когда повзрослеют. Племянник ответил кортко :- Пойду на работу. А племянница немного подумав выдала шедевр: - Мальчики идут на работу с папами, а я пойду на работу к маме. Вот так.
Сестра сегодня прислала SMS живет в Иерусалиме.. "Мы ВЫМЕРЗНЕМ КАК МАМОНТЫ, БОЛЬШИЕ ВОЛОСАТЫЕ МАМОНТЫ!!! Уже пар из рта идет! Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Ледниковый период 3 или последний мамонт Иерусалима"..."
Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени. Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке — к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.
Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II, известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история названия Киева значительно интересней. Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра, он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “ — воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть Хуем-еб. Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать летописи. Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв. Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в Украинскую Верховную Раду.
Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором, но так ничего и не вышло. „Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались. „А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали. Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.