Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым производительным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Пассажирский авиалайнер выполняет рейс Краснодар-Норильск. Борт забит до отказа - экипаж набрал фруктов, овощей. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров, штурвал на себя - нет отрыва. Когда остается 100 метров, самолет наконец отрывается от земли. Командир оборачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!
После сокращения штата на предприятии вследствие кризиса. на работе остались лишь ЖОРы - жены ответственных работников, ЛОРы - любовницы ответственных работников и СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
Поручик Ржевский купил новые хромовые сапоги, начистил их до блеска – зеркало. Приходит на бал. Подходит к первой: - Станцуем? В танце он спрашивает: - Мадмуазель, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Ну попробуйте поручик. Ставит сапог между ног: – У вас белые в красный горошек ! Та в обморок. Подходит ко второй – Станцуем? В танце опять спрашивает: - Мадам, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Ну попробуйте поручик. Ставит сапог между ног: – У вас красные в полосочку ! Та в обморок. Подходит к Наташе: – Ну что, сбацаем? В танце опять спрашивает: - Наташа, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы? - Рискните поручик. Ставит сапог между ног и сам падает в обмок. Очнулся весь в холодном поту. Наташа: – Простите меня поручик, забыла предупредить, сегодня я без трусов. Ржевский: – Фух, блин, а я уж подумал что у меня сапог разорвало!
Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать как вполне достаточную причину для выписки штрафа. (Леонид Хлыновский)
1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37,5 МБ. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Нищий на улице: - Добрый вечер! Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А чего она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
идет по улице женщина с ребенком, тут ребенок начинает конючить: - мама, купи мне поесть. - прийдем домой и покушаем . - мама, купи мне попить - подожди немного, дом уже рядом, сейчас прийдем и ты попьешь. тут сзади их догоняет мужчина и говорит - женщина, купите ребенку арбуз, он и наестся и напьется. мальчик ему в ответ - дяденька, а вы не пробовали в присядку подр@чить -и напляшетесь и наеб@тесь.
Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!
Заканчивается программа "Новости". На экране появляется очаровательная ведущая с глубоким декольте, шикарной прической и длиннющими ногами: Добрый вечер уважаемые телезрители, спонсор нашей программы "Пурген" - лучшее средство от запоров! А теперь немного о погоде : Петропавловск-Камчатский +2-4 дождь, Сахалин 2-4 небольшие осадки, Магадан - 2-4 дождь, Забайкалье - 2-4 дождь, Башкирия - 2-4 небольшые осадки, Южный урал - 2-4, На верхней волге осадки температура 2-4, Среднее пповолжье 2-4 - дожди, Волгоград - 2-4 дождь Сочи - 2-4 пасмурно, временами дожди, Санкт-Петербург (поигрывая локоном волос) 2-4 дождь............ Блин... скукотища какая... пи*ду Вам что ли показать!
- Вот вы, русские патриоты, что вы будете делать с нами, евреями, когда придете к власти? - Мы будем делать с евреями тоже самое, что евреи всегда делали с русскими... - Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!
Решил Путин с Медведевым доброе дело для Росси сделать, дорогу Москва Питер построить, да для целей этих, рационально не в пользу заграничной экономике стаб. фонд использовать. А дабы не усугублять и без того основанною на податях (соврем. – откатах) и «благодарностях» (взятках) экономику Российскую и инфляцию мерзкую не провоцировать привлечь для этого иноземную силу великую, в лице компаний иностранных дюже умелых да и цену объявляющих значительно ниже наших родненьких умеющих только взятки разносить да актировки на не произведенные работы подписывать. Провели значит конкурс, для порядку, сами лично с руководством компании выигравшей за руку познакомились, обещали любить и жаловать всегда, дескать что, проблемы какие, аль чиновничий произвол встретиться на пути Вашем не легком сразу звоните, а мы уж управу найдем, прокуратуру аль кого еще пошлем со злыднями коррупционными разбираться. Поговорили, обнялись по братски, да и разошлись каждый свою работу делать…. Прошел месяц, прошел другой а Компания иноземная вся из себя правильная, работающая исключительно честно, руководствуясь законом Российским и совестью своей чистой, не забывая про имя свое известное ни как с места сдвинуться не может, не одной бумаги ей чиновники злостные не подписывают, да еще и народ Русский на них натравили, дескать изверги иностранные пришли, чтобы всю природу матушку нашу погубить, дорогу по полям и лесам мимо всех городов и деревень проложить что бы мир животный там машинами потом давить, ведь звери не дети разумные могут по дороге разгуливать да под колеса попадать. Долго ли коротко ли да наконец выяснили иноземцы, что стоит за всеми этими препятствиями один всего человек - Чиновьев Роман Борисович, который прямо при знакомстве, не стесняясь сразу заявил, что для успеха этого «безнадежного начинания» надо бы пятерочку «зелени европейской» ему занести ведь много людей работать надо попросить, а работа ведь тяжелая, бумагу надо перевернуть, ручку поднять да еще и подпись поставить….. Ну и в дальнейшем процентиков так 30-40 от бюджета освояемого наличными в чумаданчике ему в палаты заносить да и на счета тайные заграничные переводить регулярно придется, а то не денег Путиным обещанных не получите не работы произведенные сдать не сможете. В общем пришлось иноземцам к ВВ и ДМ обращаться за помощью обещанной, ведь не могли они окаянные на конкурсе свое предложение самое лучшее выставляя знать о 40 процентах сверху на российских слуг народа закладываемых, всеми людьми разумными, бизнес в России крупный ведущими. Приходят они значиться в кремль, встречаются все вместе на Чиновьева Р. Б. жалуются. Поник тут Путин головой, а Медведев то ли по незнанию, толи по привычке переспросил: «Кто кто вам работать мешает? Борис Абрамович?» - Нет - Чиновьев Роман Борисович. - А кто это такой? (шепотом переспросил Медведев у Путина) Ни чего не ответил мудрый Владимир Владимирович лишь встал потихоньку, взял за руку иноземца главного отвел в сторону и тихо на ушко сказал: - Вы говорите Чиновиев его зовут, так вот милейший делайте все в точности так как им было велено, а то нам всем не поздоровиться, а я лучше нолик к итоговым цифрам конкурса припишу ведь у нас «в народе» никто не осмелиться заметить, все знают, что на особо «зрячих» и мнение свое имеющих прокуратура и судебная власть у нас создана….
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами. Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно, когда действительно произошло действительно очень смешное.
Троллейбус лег (вагон/трамвай/автобус/салон). Это когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.
Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.
Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось (навряд ли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.
Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать. А один перестал и покраснел.
Мои дедушка с бабушкой закончили Гельдербергский университет еще в позапрошлом веке. Дедушка - хирург, а бабушка - по женским болезням. Они были очень известными врачами в Киеве до войны. Про них можно сказать, что они жили как Филемон и Бавкида. А теперь, странность. Похоронили деда. Прошло некотрое время. Я договариваюсь с бабушкой, чтобы она мне напекла на утро пирожков, то есть "все нормально". Бабушка умирает. И подумайте, бабушку хоронят рядом с дедом. То есть, так подошло место на кладбище. Неужели в мире есть любовь?!
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.