Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то собралась я квасить капусту... Гляжу – моркови маловато. Пошла на
ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см
20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрю я на это чудо природы,
но мельче нету. Ничего не поделаешь, надо брать.
Продавщица, накладывая мне морковь в пакетик, вдруг спрашивает: «А у
тебя мужик в доме есть?». Пока я изображала немую сцену, она
продолжила: «А то такую морковку-то тереть тяжело!».
«У меня есть комбайн», - успокоила я ее.
1
Про стеклограф.
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того,
чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой
интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории
родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем
пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим
печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике
выведено:"Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на
горшке написано:"Цветок". И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки
подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло
в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая
сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого
проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла
инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.
К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к
подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и
говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!!
Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня
нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали
невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них
с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!
Неопытный

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под
120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется:
"сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю,
попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа
радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров
сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км.
После этого прошу показать мою скорость...
А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно
хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать --
неопытный.
Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В
помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался
встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована
в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные
труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не
услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного
домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е....
головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На
полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю
яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем
думал в тот момент когда голова пострадала.
Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!"
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре
компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину
дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на
полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило
ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть
не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!"
Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.
сегодня наш менеджер отмочил. Женщины рассуждают о мировом кризисе и
способе сохранения денег, делают вывод что покупать доллары глупо,
можно чуть-чуть евро, а на остальные золото-бриллианты. Cпрашивают,
Ваня, а ты как с деньгами поступил?!
Да чего с ними поступать, дал все полтора миллиона жене - за день все
в магазинах потратила...
народ удивленно - а чего купила-то?
мне - ящик баварского пива и телик 50 дюймов, а остальное не знаю...
"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.

История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно
случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может
стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо
меньше".

Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова
hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по
взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский
праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с
хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских
полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе.
Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая
очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных
кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну,
а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких
простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга
знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был
снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы
наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек
оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело
провести время.

В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку,
потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно
поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться -
кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати
сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории -
иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал
разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был
навеселе.

Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах
- не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во
что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии
платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от
того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится
ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два
брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и
отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили
нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо -
и на вечеринке он объявился в трусах и майке.

После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и
заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и
уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно
сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая
вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона.
Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.

Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако
что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее,
на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.

- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные
друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи,
после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон
побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах
и майке.
А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31
октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе
нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он
не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В
деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это
оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту
гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она
открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг
другу и не запирают свое жилье на ночь!

На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице,
никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже
была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в
его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно
блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко
заснул.

Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд -
трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой
кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И,
наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод:
"Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на
прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную
службу 118, а номер полиции.

- Меня обокрали! - прокричал он.
- Что у вас украли? - спросил вежливый голос.
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и
майку, сволочи!
- Где вы сейчас находитесь?
"А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая
протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка:
"Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья".
- Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка.
- Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.

Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее,
он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.

- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы.
- Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер.
- Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и
потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа
блевотины.

Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно
побежала звонить в полицию.
- Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там
происходит?

Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким
образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он
не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры
показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин
с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в
хостел.

Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение
ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.

В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от
машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке
гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.

Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать -
"Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я
пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:

Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды

Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
ехал вчера на машине брата по мкаду в пробке и дико хотел, прости
господи, сцать. прямо с ума сходил. ерзал по сиденью, наглости чтоб
выйти и отлить посреди дороги не хватило - ну, думаю, обоссусь в крайнем
случае...
И тут во время торможения по ноге что-то ударяет. Достаю пластиковую
бутьль от сока с широким горлышком, брат забыл выкинуть наверно.
Оказалось настоящим спасением... Отлил туда до краев. Завернул в пакет
и в дверь поставил, не выкидывать же на мкаде. дык и забыл про нее.
Короче, с братом поссорился - чуть до драки не дошло... (( Он свою
девушку посадил в машину, и она со словами: "ой, сочек!" взяла и
отхлебнула.
Вчера я побывал на российско-немецком совещании по градостроительству и
городскому планированию.

Под конец совещания стороны свободно обменивались мнениями.
Естественно, обсудили и московский транспортный коллапс и пути
облегчения ситуации. Ученый немец, Dr.Lipp, специалист по организации
городского движения в Берлине, высказал интересное соображение.

Dr.Lipp несколько раз наблюдал пробки на Рублевском шоссе. И, по его
мнению, достаточно сделать на шоссе отдельную полосу для городского
транспорта, как проблема сразу разрешится. Если каждый живущий на
Рублевском шоссе сможет точно знать и расчитать, когда он доедет на
работу на городском транспорте, то многие откажутся от вторых-третьих
машин в семье и станут ездить на работу на автобусе. "Если московский
водител понимай порьядок und Disziplin", - сказал Dr.Lipp, - то машины
пусть стоят в пробке, автобусы же смогут свободно ездить по выделенной
полосе Рублевского шоссе.

Прав, сто раз прав Dr.Lipp! Еще Г. Е. Распутин говаривал: "Мать
честная! Утром немец встал, рожу ополоснул, а ему кофий ставят! А мы,
брат, живем из кулька в рогожку… Как можно германца победить, если он
по утрам кофий дует?"
С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru