Остальные новые анекдоты

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...

Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...

Совет Федерации одобрил увеличение срока полномочий президента/
Мочить, так по полной - решил Совет Федерации...

У армянского радио спросили:
- А все-таки, что польский президент Качиньский делал на
осетино-грузинской границе?
Армянское радио ответило:
- Осень - утки потянулись на юг.

Противника надо знать в лицо хотя бы для того, чтобы после Вашего
пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался!

Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.

Билан в третий раз спел на Евровидении, и в очередной раз, по количеству
голосующих звонков и sms, опередил МТС и Мегафон.

Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.

- Послушайте-ка, Ватсон!
- Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка..
- Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

Заголовок газетной статьи:
"ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?
Ответ на этот вопрос лучше других знают в администрации областного
центра".

Штирлиц решил завязать с Интернетом.
Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой
в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина.
Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

Это неправда, что по Москве медведи ходят. Они не ходят, а ездят, причем
в бронированных «Мерседесах». И не медведи, а «медведы».
Василь Лукаш

Парадокс Медведева: вроде он - русский националист, в хорошем смысле
этого слова, но... еврей - в плохом!

- Ваша честь! Обвинение просит наказать Сидорова по всей строгости
закона! Ведь он оскорблял членов правительства, называя их евреями!

Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить
"украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой
финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...

Магистр Жидаев - Йода Березовский.

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище - Элли родила! Младенец - целиком сделанный из железа!
Правда, я не виноват?

Маленький сын кофейного плантатора - кофемолокосос.

Мы не можем похвастаться мудростью глаз и умелыми жестами рук - Нам не
нужно все это чтобы друг друга помять.

заподозрив подвох Прибалтийские политики отказались сопровождать
сакашвили к абхазской границе

в публичном доме американские морпехи предпочитают эстонок- на один
билет успевает обслужится вся рота.

рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12
рублей?
- как это что, начну печатать другое.

Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна:
- Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом!
- Так пересадите его на заднюю парту.
- Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!

объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности,
хорошо разбирающихся в оружии.

Чем отличаются победительницы шоу "Pop Idol" от "Фабрики звезд"???
Те - отправляются работать, на наши - рожать!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Но так как на всех ликеро-водочных заводов не хватает...

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

Девушка удалила имплантант из груди. И из девушки получился продукт не
содержащий ГМО.

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто.
Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

- Ну что, Димыч? Что-то много слишком денег накопилось в Стабфонде...
Куда потратим, ну, например, 50 миллиардов долларов? Может быть, решим
жилищную проблему, поддержим строительство - как раз хватит на 500 000
коттеджей? Заодно экономика оживится...
- Да ну тебя, Вован! Сказали же пиндосы - тратить на поддержания курса
доллара. И ниипет. Или ты приказов не понимаешь?

Вот что значит мировой кризис. Даже новые выпуски анекдотов и историй на
anekdot.ru выходят с большим опозданием.

Вовочкиного отца вызывают в школу.
Учительница:
- Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее
понравившиеся места использованными презервативами!
- Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?!
- Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!

Из-за того, что Ксюша Собчак не всегда удачно улыбалась на камеру, сцену
с соревнованием в грязи пришлось снимать 8 дублей...

jabki.com

Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"):
- А сейчас победители получат рпиз!
Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть
приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...

jabki.com

Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского:
- Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки?
- Хрен, Михалыч, хрен!
- Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?

Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей
"Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали
за выбывание Ксюши Собчак...

jabki.com

Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом.
Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша
Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.

jabki.com

И догнал рыцарь дракона. И ткнул рыцарь дракона копьем. И сказал рыцарь
дракону:
- Теперь ты вОда!

Запись в дневнике школьника:
"Разжигал на уроке истории межнациональную рознь, рассказав правду что
руководителями революции 1917 года были евреи".

Шаурма от Швацкопф, во главе красивых волос.
Мера.

Как бы евреи себя ни называли - почему-то все равно бранное слово
получается...

НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ

И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/