Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.
- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис,
находимся в кризисе или выходим из него?
- Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но
не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!
Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию.
Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без
автомобиля...
А не подать ли России, как правоприемнице СССР, в суд на своих бывших
граждан Саакашвили, Ющенко и им подобных, за измену Родине?
АФИША

Только в наше цирке, только одно представление!

ДРЕССИРОВАНЫЙ СКУНС!
А Вы знаете что план власти, ну этот 20-20, касается 20 миллионов
россиян?
Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

------------------------------

Молдаванам строят южане - турки...
16
Медведев и Чавес - нефтекартель.
15
Новость пятницы, 28 ноября:
- Рядом с Горбачевым прогремел взрыв...
http://www.vz.ru/society/2008/11/28/233779.html

- А ведь, если бы не Перестройка, был бы до сих пор Генеральным
секретарем ЦК КПСС...
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?
А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом.
Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили.
в диверсии обвинили Россию.
13
- Путин поцеловал Медведева на церемонии инагурации
- И что такого? Обычное поздравление.
...
- С языком?!
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете
на дансинге в смокинге?
- Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и
быть, покурю в туалете.
Плохих мужчин-водителей так же мало, как и хороших женщин-водителей
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме!
- На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в
чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим!
- А разве есть такая нация?
- Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТО

Во Львове 50-тысячным тиражом выпустили листовку: измена Украине
начинается с безбилетного проезда в городском транспорте...

А я-то думал – с назначения президентом страны в США и женитьбы на
потомственной американской бандеровке, служащей госдепа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/munytraitor/
ИЗ ГАЗЕТЫ «ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ»

- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»?
- Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в
американском гражданстве, принял эстонское.

ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты,
истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества.
Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или
достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию
физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

© Алик, народный творец www.alikdot.ru/anru/word/papers/inhalissues/
Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.01:
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Рейтинг@Mail.ru