Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?! - Там покойник ожил!!! - Ну епть! Мы уж испугались, подумали, что главврач с проверкой.
Жена возвращается с работы и застает мужа с любовницей. Хватает со стены ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот: - Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса... Жена, подумав: - Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.
Вдогонку к анекдоту №6 из вчерашних- "глядя на количество иномарок в городе внезапно понимаешь куда делись деньги из американской экономики". Я не виновата, что автор не пустил свой анекдот на обсуждение. Просто непонятно- какой город имеется в виду- русский или американский. Живем в деревне в Америке. Деревня маленькая- 7 тысяч населения. Русских тут кроме нашего семейства нет. Вообще никого нет- мы, американцы и койоты. Я точно знаю. Так вот. Скандал- из бюджета деревни 50 тыс. баксов оказались переведены на счет (номер счета в деревенской газете не указан) в Санкт Петербурге. Если автор анекдота- честный человек- пусть скажет откуда у него данные :-)))
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат: - Ты кто? Что-то: - Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк. И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились? —Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке. —Было трудно освоить этот стиль? —Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Русский с грузином едут на машине. Грузин за рулем. Подъезжают к перекрестку, грузин гонит на красный. Русский: - Слушай, друг, а чего ты на красный едешь? - Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер! Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по тормозам! - А чего сейчас тормозишь, зеленый же! - Да, дарагой, а если справа мастер?
Попали на необитаемый остров рыжая, брюнетка и блондинка. До ближаешего острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула, брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно.
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные Никарагуанцы, как же они теперь?!".
Один из поединков - между Ибрагимом Магомедовым из Дагестана и латвийцем Константином Глуховым - завершился неожиданным инцидентом: россиянин, протестуя против остановки поединка, ударил рефери в лицо. http://www.newsland.ru/News/Detail/id/320497/
Я пью мало но люблю интересные тосты. Сам придумывать не умею но однажды я подумал, что тосты все время пьют ЗА. Так выпьем же ЗА... Выпьем ЗА.... или просто ЗА... Есть и другие варианты типа "ну, вздрогнем" А почему никто не пьет против? И у меня появилась идея: я стал предлагать тосты ПРОТИВ! Вместо "за здоровье" - "против болезней", вместо "за все хорошее" - "против всего плохого". Против глобального потепления, отключения газа, геноцида пингвинов и т. д. Идея многим нравится.
Случилось на неделе на работе. У нас офисное здание, дверь конторы выходит в коридор, и там много офисов. В конце коридора сортир - одна комнатка с рукомойником, и дверь в собственно клозет - на одно место, общий - кто успел, тот и занял. Ну вот, пришел я туда, отлил, выхожу - а в предбаннике уже топчется женщина. Ничего такая, лет наверное 35-40, глянул на нее мельком - она юркнула в кабинку, руки помыл да и пошел в контору. Прихожу, а по дороге еще минуту постоял в коридоре - перекинулись парой слов с коллегой, ну и вот, прихожу и вспоминаю - кружку кофейную хотел помыть пока в сортир ходил, да забыл взять. Ладно - беру кружку, иду обратно в туалет, только захожу в предбанник - дверь кабинки распахивается и на меня вылетает эта дамочка, в дверь, и бегом - только каблуками - цок-цок-цок... И такая вонища в предбанник повалила - я сою мою кружку, и подойдя к кабинке хочу закрыть дверь, ну чтоб так не воняло - поднимаю глаза, и тихо охреневаю. Стенка слева от унитаза обосрана до высоты, ну, наверное метр-двадцать от пола! Причем не замазана, а именно обосрана! Интересно - КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, милая дама - ответте, если читаете это???
Российские эстрадные звезды страхуют свои тела или их части. Земфира застраховала свои пальцы на 170 тысяч долларов, Ирина Отиева свою грудь на миллион рублей, Валерий Леонтьев ноги на 10 тысяч долларов. Свой голос Николай Басков оценил в 2 млн долларов, а голос Витаса стоит 2,5 млн. долларов. Кристина Орбакайте оценила свой нос в 40 тысяч долларов.
Для сравнения - задница Дженифер Лопесстоит 300 миллионов долларов!
в 43году СССР героически борется с Германией, англия плетет интриги вокруг своего гешефта, а америка (президент) не фтыкает до конца, че делать и поддерживает Сталина, хочет с ним наладить отношения. черчиль (понимая что англичашки сливают игру) приперся на встречу со своим сыном, сын военный, молодой человек. За очередным бухаловом Иосиф Виссарионович поднимает простой вопрос, как недопустить возрождения германской военной машины... все присутствующие начинают умничать (сын молчит), когда поток бредятины (в основном черчиля) иссек, тов. Сталин встал и сказал, я думаю что после войны нужно расстрелять 50 тысяч немецких офицеров, начиная с верхов... Рузвельт тут же сострил, а давайте дескать 49.. типа гуманность и все такое... черчиль начал что-то бухтеть, изворачиваться... ситуация складывается неловко и тут, встает его сынок и обращаясь к Сталину говорит (дословно не помню, но он как то очень красиво назвал ИВС, уважительно) типа: все американские и английские солдаты поддержат инициативу великого полководца Сталина (ура товарищи!), черчиль чуть со стула не упал... бросил вилку, плюнул и убежал в другую комнату... но потом Сталин и Молотов пожалели его, принесли бухла и все пошло своим чередом.
Вспомнил я когда в первые увидел женский волосяной холмик. В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил - Вы к кому? А она мне сказала - Я сама по себе. Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется. А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей! А она вроде на дефективную не была похожа. А второй случай не менее интересен. Я всегда нырял с закрытыми глазами А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?... Ее родимую… да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую. Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе Папа он видел! Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией - Мальчик ты же ничего не видел. Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело. Ей-богу не знаю почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!