Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах. - Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет. Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная: - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех, кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги, какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча стояли...
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК!
Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме. Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли. Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так обращались!
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища - аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай. Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается, вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом. и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями, получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в лесу. Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти! В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно - район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик». Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность и жажда приключений не дала нам остановиться. Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим. Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм тридцать, не меньше. Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли). Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе, попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ - Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов, звонок с незнакомого номера. - Але, привет, у тебя топор есть.... - ??? - Или ножовка и пару пакетов под мусор... Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!
Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж. Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке. … Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со стороны балконной двери пер космонавт. Или инопланетянин. Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! … … Не сплю… … херасе… допился… все… надо завязывать… Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор… Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за… Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и вышло через колышущуюся штору. Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо. Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон. Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами. Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой: — Эй, люди, вы что тут?.. И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения — из кухонного окна валил дым… дым… дым… Блядь… сосиски…
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада" пишут!
Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно для Москвы.
Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД - сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового кольца, чтоб информативнее)".
Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр, несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА". Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов, того и другого грохнули...
В 1987 году я служил в Закавказье на границе, за залет был переведен в инженерную роту монтировать систему охраны границы. Жили рядом с заставой в палатках, развлечений никаких кроме газеты Красная звезда и программы "В мире животных", это когда персы трахали ишаков на сопредельной территории. Развлечение типа битвы скорпионов с фалангами в кастрюле под сигареты как и нарды надоели до невозможности, до ближайшего городка сорок километров, поэтому развлекались как могли.
Граница проходила сразу за железной дорогой а в десяти метрах бушевал Аракс. Метров на триста выше была дорога которая серпантином спускалась к нашему лагерю. Как то вечером нас заинтересовал вопрос о том что если колесо от Шишиги читать дальше →