Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что
сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил
гаишник на Кутузовском:
— Почему у вас нет ближнего света?
— У меня и дальнего нет.
— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
— Чтобы не упало.
— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года
старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне
номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже
этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
— Проезжайте.
— То есть как проезжать? И ничего?
— И ничего.

Ну не скотина?
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,
как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после
личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и
смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в
Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои
преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон
проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же...
В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был
спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и
проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но
где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а
главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю
часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой
располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был
дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на
тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в
казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в
одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень
вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар
речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной
ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную
паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к
солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он
выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части
долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного
Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже
не шла...
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне,
поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно,
что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили
мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в
спальне.
- Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я
им, включая Максов комп.

Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже
приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры
F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с
какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение.
Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в
зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в
каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое -
это появление Мертвой Девочки.
Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда
о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца,
умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях
"Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R.
Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью,
это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные
стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в
руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже
немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с
гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что
теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не
в состоянии.

Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить,
пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то
был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору
до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный.
В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом,
прикрытым спутанными черными волосами.

Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный
страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие
ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре
от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только
внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и
в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за
мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в
игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем
другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню.
Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за
существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не
отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я
столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в
такой непростой для меня период?
Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R.
P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая
слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"
6
В копилку историй об умных животных: 1) Когда я повезла недавно кошку в
ветлечебницу, мне рассказали, что летом у них был необычный пациент. Кот
из местных (лечебница находится в частном секторе), которому надо было
делать перевязки, каждый день, в одно и то же время, приходил сам,
запрыгивал на свободный стул и терпеливо ждал, пока его позовут в
процедурную. Денег, правда с него не брали, но в остальном обращались с
ним как с полноправным посетителем. Через неделю он перестал приходить.
Видимо решил, что выздоровел.
2) Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на
трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с
ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно
в город. На работу, что ли, ездил? :) Его уже все знали, здоровались.
3) Один раз я подошла к перекрестку, где уже стояла женщина с немецкой
овчаркой. Я начала переходить дорогу, женщина скомандовала собаке идти,
но вдруг зазвонил телефон и женщина начала рыться в сумке, задержавшись
на тротуаре. Зеленый начал мигать, я решила не бежать перед машинами и
переждать на трамвайной остановке. Женщина, так и не начавшая
переходить, видя, что собака дошла со мной до трамвайных путей, крикнула
"Стой!" Пес остановился и спокойно ждал, пока машины не проедут и
хозяйка не подойдет к нему. Оставшуюся часть дороги они перешли уже
вместе.
Голландцы продолжают радовать мир!!!

Манон Оссефоорт проехала на тракторе ОТ НИДЕРЛАНДОВ ДО ЮАР. В планах -
доехать до южного полюса.

Чудо-страна Голландия...
Электронная бюрократия.
Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу.
Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам
прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали
подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают
протокол, о том, что... получили наше подтверждение.
Так вот, этот протокол надо РАСПЕЧАТАТЬ, и с этой БУМАГОЙ наш специалист
отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет
таинство назначения пенсии!
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона,
и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так
удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства
противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!
ПРО КОШАКОВ

Дочь отправилась с сыном на каникулы. Утром привезла к нам на побывку
кошечку Еву английской полосатой породы. Четырехлетняя девушка вышла из
клетки и стала обживать территорию.
Тут проснулся пятимесячный черный шотландец Юпи и заподозрил неладное.
Увидел невинное незнакомое создание, распушил хвост, выгнул спину, издал
индейский клич и бросился оное когтить и душить. Кошку отнял, успокоил и
изолировал в отдельной комнате, где она забилась под кровать.
Юпи ходит перед закрытой дверью, бьет хвостом и надеется на реванш.
Не знаю, что и предпринять. Может, он ее трахнет и успокоится?
А потом напишет: " Я помню чудное мгновенье..."
На утренней милицейской летучке (перед заступлением на дежурство по
охране избирательных участков на период выборов)начальник: "На период
выборов избирательный участок должен быть огорожен опечатан и закрыт!"
На утренней милицейской летучке. Начальник спрашивает заместителя
- Анатолий Сергеевич если мне память не позволяет*, то мы помоему по
этой теме в прошлом году уже проводили 2 или 3 занятия?
Ответ: "Я тоже не помню!"
продолжение следует.
*(не опечатка от авт.)
ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:"
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.
Было это в 93ем году в городе Томске. Июль, жара, на остановке
«кинотеатр Октябрь» стоит небольшая группа людей (я в том числе) ожидая
приезда троллейбуса. Здесь же, около стены дома сидит парочка молодых
людей в «позе орла» со стеклянными, полузакрытыми глазами курят
сигареты. Парни явно вшторенные, краем глаза наблюдаю за ними. Теперь
небольшое отступление для объяснения обстоятельств.
Маршруток тогда в помине не было, а автобусы и троллейбусы были весьма
немногочисленны. Стояли мы на проспекте Кирова, который далеко
просматривается в сторону площади Кирова (в нужную сторону), а
троллейбус мог так же подойти с пл. Южной, т. е. вывернуть из-за
поворота буквально в 50 метрах от остановки. Идут они в одну и ту же
сторону затем довольно долго, т. е. – без разницы на котором ехать.
И тут один крендель медленно так, с характерными тормозами говорит
другому: «слышь, сходи, глянь – троллейбус не идет?». Тот кивает ему в
ответ, медленно подымается, добредает до проезжей части и бесконечно
долго всматривается в глубину Кировского, потом поворачивается и так же
медленно бредет обратно. Из-за поворота выезжает троллейбус, подъезжает
к остановке, открывает двери – все заходят. Мне ну просто жутко
интересно стало – заметят – или нет? Зашел на заднюю площадку и
обернулся: первый хлопец в «орлиной позе» закрыв глаза пускает в небо
дым, а второй подойдя к нему и присаживаясь рядом отрицательно мотает
головой, дескать, «нет, не идет троллейбус». Двери закрываются,
троллейбус уезжает.

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Лучшая история за 12.06:
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
Рейтинг@Mail.ru