Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехала американская делегация на завод УАЗ. А там представлен новый сверхмощный внедорожник - "УАЗ-Христос". Буржуи долго осматривали это чудо отечественной техники - и наконец один из них глубокомысленно произнес: - Изобретательность русских поражает. Что только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать! Россия славится плохими дорогами и дураками (Н. В. Гоголь).
На том свете Брежнев спрашивает Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Володымыр Ильич Ленын? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана" куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийскогонарода во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с негопартизанскую шапку. - Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии. - Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел! Друг говорит: - Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты? - Где, где... Говорю же: я вышел!
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы. - Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
У фотографа: - Фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздается голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БА-А-А-АТОНЧИКИ!
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива? А еще семачек и барсетку!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою переводчицу. Та переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!
Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает: - Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал? - Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два назад... - Как же ты вообще до завода добрался? - А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил... - Умер! - Да вы что! А жена его? - Умерла! - А дочка у них была, такая красивая... - Умерла! - Как?! И она тоже?! - Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают, что это дешевый рекламный трюк.
Надпись на синагоге: "Входить сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние". Ниже приписка: - Пробовал и то, и другое. Потрясающая разница!
Девочка Элли говорит Страшиле: - Слушай! Нам Жевуны вручили десять сладких орехов - восемь тебе и восемь мне. - Элли, но восемь и восемь - это шестнадцать, по-моему! - Не знаю. Свои восемь я уже съела.
Парубок с дивчиной на околице села. Стемнело. Дивчина спрашивает: - Левко, это кто так страшно застонал? Панночка-утопленница? - Нет, моя Галю. Это в крайней хате включили Киркорова.
ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи. - -Я тебя люблю - -Я тоже - -Я тебя хочу - -Я тоже - -Как зовут тебя? - -Сережа - -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит? - А я все мои детские фотографии потерял...
Рабинович пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать меня рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да, нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли
На одном из пляжей морского побережья, жара, куча народу. Тут появляется много людей в строительных робах, расчищают место, подходит дорожная техника и засыпают площадку внушительных размеров снегом. Выходит мужик, становится на лыжи и давай кататься! Покатался, и ушел. На след. день все повторяется, не подалеку два бизнессмена в недоумении, решили подкатить к мужику и поинтерисоваться кто он такой!? - ты кем работаешь? вот я и мой друган бизнессмены, у нас заводы, скважины, а такое себе позвольть не можем!? - да в прокуратуре работаю! - ни хрена себе у вас что там зарплаты космические, что бы так отдыхать? - неа я на ОТПУСКНЫЕ отдыхаю! - ни фига себе отпускные, это что же за такие отпускные, что бы так куражится можно было? - да пару таких придурков как вы ОТПУСТИЛ и отдыхаю!
Сперто. Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег! - Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро! - Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает волшебное движение) - Вот, я дурак!
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас на Украине запрещают русский язык? - Не "НА Украине", а "В Украине", а ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!
-Что ждет совка, распевающего "Заповит" в общественном месте в Америке? - Арест, наручники, полицейский участок и иммиграционная тюрьма INS. А потом его депортируют под Чернобыль.
-Что будет, если эмигрант из совка Тарас Калинюк (жлоб-полтинник) нарисует тризубец на заборе у миссис Смит? - Его арестует шериф за нарушение частной собственности.
Входит мужик в купе. Чувствует - дерьмом несет. И в купе народ сидит, тоже морщится, носы зажимает. Мужик и говорит: - Давайте искать, кто обделался! Осматривают купе, и находят мужика на верхней полке, от которого явно смердит. Всего его начинают расталкивать: - Эй, проснись, проснись! Ты ж обосрался! Тот весело отвечает: - А я не сплю!
Элли со Страшилой идут по дороге из желтого кирпича. Девочка жует булку. Страшила просит: - Элли, а Элли! Дай мне булочки. - Где ты видишь булочку, соломенный? Это - пирожок. - Ну, дай пирожок. - Вот чучело! Это не пирожок, а рогалик. - Элли, дай мне рогалик! Девочка задумывается. Потом говорит: - Как ты мне надоел, Страшила. Ты даже сам не знаешь, что ты хочешь.
Страшила приклепался к девочке Элли: - Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ? - Аааа... это к счастью... - Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ? - Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять застрянешь.... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ? - ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
Девочка Элли и Страшила решили покататься по реке. Сели в лодку. Страшила и говорит: - Давай, Элли, ты будешь первой грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Элли на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ей грести, и она со всей силы перемкнула Страшилу веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая: - Ааааа-ааа-ааа!!!! - Что, чучело, не спится??? Иди-ка погpеби...
Анекдот брежневской эпохи. .................. Армянское радио спрашивают: - Может ли мужской ч.. н, стать членом коммунистического труда? Ответ: - Нет! - Во-первых, он работает индивидуально, а не коллективно. - Во-вторых, он он не может работать 8 часов подряд. - И вообще, он плюет на свое рабочее место.
Учитель детям говорит: - На завтра приносим говорящих животных! Вовочка приносит ежика, тычит ему палец в попу, он Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит второй раз, Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф Вовочка тычит третий раз, Ффатит ффатит!!!!
Мысли собаки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, он бог". Мысли кошки: "Человек меня кормит, поит, я живу в его доме. Значит, я бог".
Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».
Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается Лукашенко и заявляет : - На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто-то из присутствующих не выдерживает: - Господи, но за что же? - А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
Идет операция. Молодой студент первый раз вырезает больному апендицит. Профессор, наблюдающий за ходом операции, говорит студенту медику:-Уважаемый, не давите так сильно на скальпель, на столе остаются огромные царапины.
Приходит студент на экзамен и говорит учителю : - Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не ответите 5! - Ну давай! - Что законно, но не логично? - ??? - Что логично, но не законно? - ??? - Что не законно и не логично? - ??? Студент объясняет: - У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику поставили 5, это не законно и не логично.
Звонок на завод: - Здравствуйте, Иванова можно? - Он вышел. - А в цеху его нет? - Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот". - Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем. - Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните. - Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился. На работу его не приняли. Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же Рабинович. - Я хочу сделать моей жене Саре подарок. - Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов. - Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок. - Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов. - Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок. Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов. Рабинович открывает чемодан, набитый долларами. - Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек. - Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
Два бизнесмена беседуют: - Чем ваш завод занимался до перестройки? - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Идет по кустам лев. Видит - на него огромные глаза. Испугался лев и говорит: - Ты кто? Сдавленный голос: - Я мышка! - А почему у тебя такие глаза? - Я КА-А-КАЮ! !!