Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 декабря 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с
экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и
краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел
свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя
знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по
морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что
был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо
меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам.
Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором
было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать
человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман
аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело
от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман
бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания.
Hа вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил!
А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т. к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т. к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.
Hаскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить
он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки
невозможно в принципе, т. к. у них щечки просто не сходятся и все! Hужен
был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я
не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который
вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной
ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман
поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты,
которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или
долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно
похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с
рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и
ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил
уже грамм 500 драгоценной влаги.
Hо на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т. к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не
выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив
боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий
удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним.
Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей
спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на
палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными
предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в
руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически,
это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все
равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не
двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я
запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его!
Лучше бы я его не находил... Hашатырь был в пятилитровой банке. Содрав
кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Hикогда не
верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил.
Hо я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток
воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Hесколько минут я не
мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по
моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и
был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень
далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!
2
Вчера сммотрел 6 канал, новости спорта. Порадовался... Наши сбобслеисты
заняли первое место. Показывают сюжет: радостная четверка вылезает из
мней, а на санях надпись "Автолайн". Судя по всему команду
скомплектовали из водителей Московский маршруток. Только поэтому и
выиграли.
Услышел в поезде такую историю. За достоверность не ручаюсь.
Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на
базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он
сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади.
Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а
дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой
человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он
не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как
ваши яйца?
Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова:
Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик.
Что он про меня подумал
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…
Эта история произошла несколько лет назад. Еду в автобусе, на улице
жара, июль месяц. Автобус этот ехал по маршруту из нашего поселка в
областной центр. Всем очень жарко, в салоне - африка. И тут на одной
станции заходит старушка с внуком. С удивлением замечаю, что у мальчика
на голове надета шапка. Бабуля едет, показывая всем своим видом, что
пацан типа не с ней. И тут этот странный внучек начинает на весь автобус
громко спрашивать у бабушки:
- Бабуль! А кто я? Принц или космонавт?
На что бабуля резко отвечает:
- Падла ты!!!
Пассажиры начинают упрекать старушку, мол зачем вы так с ребенком, и. т.
д. Тут бабуля подходит к пацаненку, срывает с него шапку и все увидели
картину: На голову малого была плотно надета стекляная ваза!
Бабуля поведала что едут в центр, в больницу...

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
Рейтинг@Mail.ru