Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня
спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в
четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе,
а к обеду как раз пусть привозят.

В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить,
я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!)
аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте
старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.

Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у
меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где
надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще
покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной,
мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три
часа, с восьмого на первый, потерпим.

Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще
вдобавок погас.

- Пиздец, приехали – говорит один мужик. – Перегруз, наверное. Ты,
хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.

Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по
кнопкам побарабанил наугад – тишина полная.

- Че делать будем?

- «Че-че»! Диспетчера вызывать будем.

Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой
дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь
наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то
хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, -
звоните, я минут через двадцать подойду.

А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то,
нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам
собой поехал вниз.

Все облегченно выдохнули.

Рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом
выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком
«Простите, я очень тороплюсь!!! » в лифт влетает дама. Бьет меня локтем
по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается,
и только после этого раздается наше душераздирающее «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! »

Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.

Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то
точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.

А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине
отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает
громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я
страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или
выпустите меня обратно! »

Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла
диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему,
если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не
ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя
высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что
от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно,
что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.

* * *

На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам
недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто
наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что
это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть,
может быть.
ПРО КОТОВ

Невероятно, но факт!
Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту.
Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и
проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и
малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и
мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая
тишина.
Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"!
Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят
познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в
Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай
образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать.
Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи
нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах,
норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел.
Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя.
Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью
(не с тем мышом, с которым дрых ночью).
Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка,
которой Моника бы позавидовала.
Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным.
Съест-то он съест...
Ввалилась супруга и застукала мальчиков.
Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с
мышью и т. д...
Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя
на меня, и щурил янтарные глазки.
Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит.
Может, угомонится!
История №4 за 22.01.09 напомнила.
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
- это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
Москва - не Россия
В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом).
Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским
местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух.
Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят
студенческого возраста. Слышу обрывок разговора:
- Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай.
- Рекламы страны, что-ли?..
Обгоняю группу женщин:
- ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо
жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы
жертвовать...
На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка
почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот
смотрит, что он ей втирает:
- ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо.
В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями:
- ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта
витрина просто не работает! Пошли отсюда...
Добили меня тетки с авоськами на лестнице:
- ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты
представляешь, как все поплывет?..
И в поезде из Москвы никто водку не пил.
"Ну до чего ж они тупые!!!"
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как
"автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по
такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других
документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за
лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой
фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и
занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то
там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку
документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на
управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома,
а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть
компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы
имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент
парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему
возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не
могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и
уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные
на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как
вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот
мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о
потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер
работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500
евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000,
управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в
управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф
12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6
месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост –
штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный
доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора…
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!
«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько
раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в
течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями –
снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту
невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало.
Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и
вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот
потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была
на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее
радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю.
Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали
мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой
длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10
метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит –
построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10
метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что
двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И
что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в
соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров,
построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от
только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно
там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и
полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как
миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как
им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было
отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом:
КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже
прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой
не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте,
очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на
эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его
выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с
мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой
кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были
70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили
«беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800)
была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно»
- совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная
вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2
доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а
потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был
«прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой
ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый
должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз
помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие
разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были
проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать
спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро
обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне,
внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла
обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали)
удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с
жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически
протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет
двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому
тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно
чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось
покраснеть.
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она
рассказала.
Подходит к ней уборщица и говорит:
- Все, нет больше сил, увольняюсь.
- Что случилось.
- Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила.
Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед.
Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с
унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на
спину.
Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше
догуливать.
10
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!
ПРО КОТОВ

Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера.
Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое
отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт
дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски).
В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно
выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не
полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным
просмотром сюжета британской программы про сношения слонов.
Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его!
Простил на первый раз обоих.
Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто
случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе.
Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания
Госдумы.
Это еще та порнуха!
31 декабря 2008г.

Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает...

Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: Кого? Деда? Да еще Мороза?
Неа. Не заказывал. Пусть живет.

На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом
поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули
кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в
институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго
висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали
причиной несчастья:

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами - жопа...

Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь"
стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство
поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший
подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб
хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить
более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не
время...

Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но
каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я
один...

"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.

Слесарь - сантехник, к. т. н.
Навеяло вчерашней историей про совпадения и Женечку-Криворучку: Со мной
в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она
вышла замуж и стала... Извозчикова!
Судьба везде найдет, как говорится.
15
Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на
каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот.
Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать
нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де,
как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась
группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило
- заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В
процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах,
превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре
и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать
ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит,
что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил
стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к
бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да...
мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие
сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не
только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))
Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".
Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.

Вчера<< 24 января >>Завтра
Лучшая история за 02.11:
К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь!"
Рейтинг@Mail.ru