Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, - трамвая жду) преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись... амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я. Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме "смирно!" я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа... с каждым его шагом, у меня сердце екает... И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было................ КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота. я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает: "А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось.. надеюсь, что повеселил, Слава
Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник, купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком, восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать удовольствие… В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - джентльмены, надо подвезти! Притормозив, в открытое окно услышал: - Минет не желаете? Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, только и нашелся, что спросить: - А пенсионерам скидки есть? - Нет! - Тогда отказываюсь!! - Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!! Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей компании регулярно, по поводу и без…
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
О смене фамилий. Тоже реальная история. У тети на рынке одна из реализаторов до свадьбы носила фамилию Молодая. Вышла замуж - и стала Сороколетова. Везет же, млин! :-(
лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13. тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить... а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так, думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь - мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!). думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.
Иду как-то по улице. У края дороги стоит грузовик, в кабине которого два паренька. А у меня борода и усы, нельзя сказать, чтобы очень большые, но и не маленькие. Один из парней решил подтрунить надо мной и говорит - Эй, ты кто, Карл Маркс что ли? Отвечаю: - Ты что, не узнал, я же Энгельс! Что ответить ребята не нашлись.
Сегодня ребенок (4 года) распевает: - Опа-опа-опа-жопа!. Я: - Так нельзя говорить. Она мне: - А как можно?. Я (вспоминая детство): - Опа-опа-опа, Америка-Европа! Она (смеется): - Опа-опа-опа, Америка - жопа!
Вспомнилось по прочтении истории Цыгана про березки. Не я был свидетелем, расскажу со слов моей тети. Есть у нее подруга весьма внушительной комплекции, пусть будет N. Пришло ей время выходить замуж. Шумная свадьба, ессно спиртное лилось рекой. Ну и N хорошо выпила. Дальше, со слов N, идет она уже с мужем, типа, гуляют оне. И вот, шаг за шагом N попадает одной ногой в какие-то ямы. А была она в обуви на шпильках. Таким макаром и пришли они домой. Когда N разулась, то прикололась: туфля с той ноги, которой она "попадала в яму" оказалась со сломанным каблуком. Вот так, худеть не вредно, вредно не худеть. :-))
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.