Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Тонет Титаник!!!!! Паника на борту, все чтото делают, пытаются спастись!!!! И тут подплывает Дед Мозай, стучит по борту Титаника и громко, громко орет:"Зайцы есть"!?!
Приходит дочь к матери и говорит: - Мама, у меня завтра брачная ночь, а я не девственна. Что мне делать. - А ты вставь туда яблоко. Кто там по пьянке разберется. Сказано сделано. Молодой долго мучился. Пока она незаметно яблоко не вытащила. Налюбились за ночь - досыта. А утром молодой глаза открыл, смотрит возле кровати, на тумбочке яблоко. ну, он его и сожрал. Дочь опять к матери. - Мама, что делать. Он утром яблоко съел. Это ему не повредит? - Не волнуйся, доченька. Твой отец в молодости - арбуз съел.
Дальнобойщик защел в придорожное кафе, закаал обед. Тут заходят 3-е рокеров-байкеров, все в коже, железе. Они нагло забирают у водилы заказ, садятся за соседний столик и ухахатываются... Тот молча расплатился и ушел. "-Вот дальнобойщик, за себя постоять не может!!!" ржут байкеры. "-А он еще и ездить не умеет!" говорит официантка, стоящая у окна, "-Пока выезжал, три мотоцикла раздавил..."
В камере сидят зек и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо - он его в окошко, через решетку, отвалилось другое - он в окно вторе. После отвалился нос... Зек смотрел на это и говорит:- Я не знаю кто ты такой, но балдею, как ты отсюда сматываешься...
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
19
Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может. www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
20
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте, папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..." www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
21
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего бы доебаться. Увидел свечи, спрашивает: - А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете? - так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда коробочку бесплатных свечей присылают. - А что вы с крошками от мацы делаете? - Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку мацы бесплатно присылают. - А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете? - Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию! - Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь! - А не скажите, они таки прислали вас!
Степан Бандера и Роман Шухевич сидят в парижском ресторанчике. Роман говорит: - Знаете, пан Бандера, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Ромка, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!