Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки: - Извините, вы в женский?!!!! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: - Нет, я в мужской, подглядывать!
Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну, должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать совецццкую классику! В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать? Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего, аглицкого, на родной, советский. Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное друзьям-знакомым пораздарили. А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей. Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе, как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».
Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка. Мой сын спрашивает у учителя: - А можно, чтоб это был костюм унисекс? Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился. В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие: "Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"
В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона, тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."
История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело, работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха, заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко - расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа - никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу тянет... В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался. Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий, как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП, расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я, чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?" Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал потом. Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал всех - "а кто ж нас сдал-то?"
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
Пародия на слова песни: ....а когда я ее обнимаю, все равно о тебе вспоминаю...
Память часто меня подводит, Постоянно так происходит, Вот представьте себе картину, Раздеваю жену свою, Зину, И когда я ее раздеваю, Вспоминаю буфетчицу Майю, А когда ее груди ласкаю, Вспоминаю бухгалтершу Раю, Когда я спускаюсь к низу, Вспоминаю вахтершу Лизу, А когда лижу ее киску, Вспоминаю швею Лариску, Когда Зинка сверху садится, Вспоминаю ее сестрицу, А когда беру ее с заду, Вспоминаю подружку Ладу, И не секс, а сплошные страданья, На хрен эти воспоминанья!
Чтобы вас не отвлекали, От высоких размышлений. И выкладывать фекалий Вам мешали много меньше, Заведите в туалете, Там где вы всегда сидите, Свой, покрепче, шпингалетик, Ну и на здоровье бздите! Только помните при этом, Что пиздец к вам подкрадеться, Если вытяжки там нету И задушит чем придется!
— Че-то у меня участились черные полосы в жизни... — Почему, Степан? — Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса. anekdotc.ru
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека: - Работа есть? - Нет. А у тебя? - Тоже нет. Кручусь. - И я кручусь! Давай крутиться вместе! Вот так и возник карнавал. tomatov.com
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании (обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки. меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже, включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в офисе."
Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке. :-)
