Новые истории - основной выпуск

Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних
этажах.
Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше,
у кого меньше. Просим принять меры".

Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно.
Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а
фигли нам. Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь
заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно
довольная маман. Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого...
водителя", мать-перемать. 'Водитель' говорит: "во класс! я сегодня
узнала, что руль с колесами связан!..."
Она думала что баранка это так, чтоб водиле держаться было за что...
Сейчас мама уже в возрасте, но водит очень неплохо.

Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех.
Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок
возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"

В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось
объявление:

"Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды чем хоть одного
австралийского солдата!"

Район этот славится социальной напряженностью и обилием выходцев из
Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной
публики.

Контора была похоронной.

И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)

Ну выхожу вчера с работы. Идет дождь.
Погода - мерзость.
Жизнь - дерьмо.
Все бабы - стервы.
Все мужики - пид""сы.
Зашел в банкомат. Опа. Зарплату начислили.
Купил кое-чего. Положил денех на мобилу. Позвонил подружке.
С магазина вышел, а дождик-то кончился. И солнышко проглядывает через
разрывы тучек. Да и девушка встречная улыбнулась. А мужик на "девятке"
притормозил, проезжая по луже. Вежливый такой водила.
Домой пришел - в душик. Подружка пришла, кой-чего быстренько
приготовила. Вообщем потом в постельку. Вышел ночью на балкон покурить.
Погода - загляденье.
Жизнь - прекрасна.
Все люди - братья.
А не выпить ли? Тем более подружка спит.
А не сходить ли за добавкой? А не выпить ли? А не сходить ли еще раз? Ну
и так далее....
Просыпаюсь!?
Ой бля - да что ж эта которая рядом такая страшная.
Быстенько на работу.
Выхожу - дождь.
Погода - мерзость.
Все бабы - бл"ди.
Этот козел на джипе - обляпал все брюки грязью.
В кармане посмотрел - вот б"я, денег маловато, придется занимать.
В общем - жизнь дерьмо.

А времени-то как мало со вчерашнего дня прошло!!

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы
стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот
и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),
приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я
более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как
впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили
по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их
инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с
ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И
прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в
самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре
металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный
полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел
в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы
гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно
затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на
меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз
и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот
и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному
русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал
координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,
произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что
его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут
слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,
вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"
пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они
напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда
боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки
спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все
привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

не шутите с военными...

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте!

Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги
прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим
Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200
тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами
и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом
проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих
накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных
навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.
Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и
работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса,
красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев
поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал
категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны
жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился
толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой
любимый - говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.
Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли
разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный
наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из
танкового радиатора - но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру
- пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего
железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С
трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым
ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых
треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В
целости и сохранности. Радости жены не было предела.
Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе
механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини
сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.
Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах
стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке
воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной,
большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но
хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.
Сроднился говорит я с ним...

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."

Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку
на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не
работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь
FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"),
опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку.
Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в
конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить
завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и
уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.

Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его
обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит
дежурный сержант:
- Ты чё тут снимаешь?
- Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
- Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила
милиции.

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на
стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот
начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять
остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно
понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На
шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со
вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

http://www.proza.ru/2008/08/22/399

Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди
многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими
болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион
пронесут!