Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mvilorich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Сейчас только что произошло на работе. Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается! Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой. Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!
По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп!
Наблюдал такую сцену. Идет по парку мамаша с сыночком лет четырех. Мамаша решила поправить шапочку своему ребенку. И тут ребенок возмутился: "Не трогай меня, а то я буду на тебя кричать!!!"
А. Конан Дойл "Сокровища Агры". Финал рассказа. Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон. Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы получили? - Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина тяжелый ларец...
КИНО И НЕМЦЫ Эту байку мне рассказали еще в 80-х. Правда или нет, не знаю. Где-то в глубинке снималось кино про Войну. Жили в палатках. После очередного съемочного дня актеры в немецкой форме напились и решили добавить. Значит надо ехать в ближайшую деревню за пойлом. А деревенька была глухая, глухая. Ребята сели в "немецкий" бронетранспортер и поехали. По пьяному делу они решили еще поиграть в немцев. Въехав в деревню, они подняли гвалт и на ломанном пьяном немецко-русском наречии начали требовать от жителей шнапс, яйки, сало... Жители выпали в осадок от страху. И тут выходит пожилой мужичок и говорит: Давайте я покажу всех коммунистов и комсомольцев!
Сообщение АВС: В ...ландии произошла массовая гибель двух аиериканских туристов. Госдеп выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катастрофы и мобилизовал всех резервистов...
Сегодня увидел на стене размашистую торопливую надпись: "полина я люблю тебя" причем, буква "л" написана, как "п". Вот и получилось: "пОпина я люблю тебя" Оказывается он обратился к ней по фамилии...
По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит 21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.
В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед покупателем. - Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали? - Нет! - Два сорок!
1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже - Проблема: Кровоточивость десен. (Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)
2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты, Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя". А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R). (Re - Вот это поддержка, я понимаю!)
Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА! (?). Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.
А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" выглядела так: "... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."
По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово "кавалерийской"...
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и объявил о мобилизации всех резервистов.
Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и ДУБИНой Никитичем
Осенью во время отпуска я ездил в Приднестровье (г. Бендеры) к теще. Прогуливаясь по этому городку, увидел вывеску "Бендерысоцбанк". Так и подумалось: "Банк Бендер и сыновья". (Уверен, что уже до меня "проезжались" на тему Бендеры, Остап Бендер... , так что ни на что не претендую, разве что на "оплеухи" типа баяна и т. д. и т. п.)
