Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования


http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p64766330.htm?from=0

не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.
О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в
небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной
ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка
занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из
глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не
издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно
нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав
того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.
Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не
держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь
отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника
не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у
платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому
она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча
запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик
и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего
молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет
платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все
происходит в полной, глубокой тишине...
Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"

Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту.
Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блин… Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг – в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как все…
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумался…
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: «Не годен, бытовое пьянство!»
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...
в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал))))))))
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.
«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горит…»
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне
главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета
прокурора.
Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.
Только не надо издеваться, что было, то было.
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и
т. д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть,
руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов. Предпоследнюю дверь
в субботу утречком достаю, меняю коробку, аккуратно режу пазы под петли.
Потом еще аккуратнее сверлю отверстия под ручку (круглая такая, для нее
боковое отверстие мм-тров, помнится, 60 или 70). Все ладится, уже можно
ручку вкручивать, но чувствую - что-то не так идет, хотя еще и не
понимаю, что именно.
На самом деле - все так. Только петли и ручка на одной стороне двери.
Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого
себя.
Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем
временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде»
и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день
– звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же
собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого
особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик
оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать
уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух
«народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих
знакомых». Проверенных…
Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам)
сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое
собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное
открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную)
кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери.
При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри.
«Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же
самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое
стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку».
А это уж слишком заметно…
Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные
механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних
проблем.
Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни
разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в
«этом самом виде» частенько.
Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте»,
Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не
стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать…
Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ,
побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви»
не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень
слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь
делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами
и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу,
мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми
русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В
багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного
питания. Открыли…
Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может
пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике
«танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…
21 или 22 февраля, год где-то 93-94-й.

Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне,
муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке,
приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то
за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма!).
В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что
есть, то есть).

Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим
ингредиентом явилась моя маман.
Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в
подарок на праздник ботиночки - по тем временам супер-навороченная
модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики
«Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть».
- Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... - лепечет благодарный
зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... - Ну
угодили...
Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.

Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не
подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем
описывать не буду. Её не было, нет - её было очень мало: Семейные трусы
и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть
пуговички на рубахе и просто оторвал её.
- Я спать...?...?... ? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя
папа окончание банкета.
- Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по
празднику.
Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим
далее по плану.

Через часик–другой, пора бы и честь знать - надо домой. Собираемся,
одеваемся.
Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой
муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу,
как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай
первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой - и подбери
вторую пару, милостиво оставленную им для мужа.
Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже
расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится –
вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой
одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название
зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не
подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут
«стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать...

Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая
вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию:
- Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала!!!)- обувай, они
новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и
позорные.
Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет
хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя
фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза
мелькает в его глазах.

- Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на
выход, - вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него
трагической участи, хрюкую я. - Дорогой, зачем мучиться, обувай, что
есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть
дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном
огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.

Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у
папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу
восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный
сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек
моего драгоценного супруга только и могла сказать: - Хорошо, что мой по
дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.
Второй год медового месяца. Живём на восьмом этаже. Съёмная квартира в
новостройке. Второй час ночи. После очередных семейных радостей валяемся
голышом на любимом диване. Солнышко моё смотрит на меня своими
миндалевидными восточными глазами и роняет:

- У тебя прекрасный цвет лица...

И спустя секунд десять:

- По всем телу...

Соседи уже въехали, потому я всерьёз опасался, что "дурку" всё-таки
кто-то вызовет. А что подумали бы вы, услыхав в безмятежной ночной
тишине заливистый смех (моего Солнышка) и (мой) громовой ржач?

(c) Солнышка Noocker-а
Лучшая история за 12.10:
Года три назад, когда ударили первые бодрые морозцы, одна студенческая парочка решила попрощаться со своим дачным поселком на зиму, пока его не завалило снегами, и заехала туда прогуляться. Золотая осень, хоть и изрядно облысевшая, еще держалась гордо, как на последнем параде. Гасли желтые и красные цвета, но главный уральский цвет - жизнерадостный хаки - выморозить невозможно. Строгими штыками торчали сосняки, привольно разлапились ели, угрюмыми пирамидами темнели опустевшие дачи, и в общем полной неожиданностью для этой пары было услышать в тишине отчаянный тонкий мявк.

Он еле доносился издали с большими паузами – ясно было, что какой-то злосчастный котенок долго собирался с силами, чтобы снова заорать во всё горло, но плохо у него это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru