Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сцинк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ваши документы, пожалуйста. Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо: - Пройдемте, Павел Евгеньевич. - Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете? - Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит. Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша. Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме. - Павел Синькин, - объявил полицейский. - Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно? - Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было... - Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста. Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание. - Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай. Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем. - Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он. - Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!! - Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей. Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой. - Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически! - Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же. Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб. - Сейчас же, - повторил мужчина. Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал. - Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет. - Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем. Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный. - Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский. - Стреляй, - приказал гражданский. - Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол? На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось. И Паша ухватился за это слово как за соломинку. - Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять! - Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка. - Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек. Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился. - Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"... Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу. - Не на-а-адо! - взвыл он. - Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить. - А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша. - Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу. - Что ж, тогда будешь - первый нах! И ободряюще улыбнулся.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. - Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? - Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. - А как ты сотворил всё живое? - Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. - А человека, человека-то ты как сотворил? - Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? - Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! - А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин сказал!
Краткая мораль. Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем.
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.
Недавно было. Заезжаю на стоянку, смотрю: стоит один посреди разметки. Ну понятно: пидарас. А рядом другой, тоже посреди разметки. Тоже, значит, пидарас. И между ними места - ровно на одну машину. Что поделать? Пришлось встать между ними - разумеется, посреди разметки. Выходит, что и я теперь пидарас.
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться. Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню. Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит. И - поехали! "Сейчас направо на улицу такую". "А теперь налево на улицу сякую". "Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту. - Где зоопарк? - Не знаю, я его так и не нашла. - ???!!! - Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! Логика, однако.
Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать ведро холодной воды и в нем кефир остудить. Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и возвращается с ведром невнятной белой жидкости. Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.
А вот давайте представим себе некоего гениального инженера, который придумал эдаких микроскопических роботов, и наделал их изрядное множество, неведомо для каких целей. Роботы эти обладают сознанием и разумом - крайне примитивным, 1+1 для них высшая математика, но всё же разумом.
Далее инженер ввел для них ряд правил - частью выглядящих разумно, частью выглядящих бессмысленно. Но одним из главных правил было - роботы должны были поклоняться инженеру, периодически восхвалять и славить его, и строить в его честь красивые здания, и проводить в его честь шествия, и тому подобное.
А чтобы обеспечить выполнение этих правил, инженер завел пару специальных серверов, на которые копировалось сознание тех роботов, чьё физическое тело по каким-либо причинам разрушалось. На один из этих серверов попадали те, кто хорошо выполнял правила, и там получали имитацию полного удовольствия. А вот те, кто не желал восхвалять инженера, или тем более высказывался о нём дурно, или ленился выполнять выглядящие бессмысленными правила - те попадали на другой сервер, где их цифровые сознания подвергались ужасным страданиям (о том, чтобы роботы могли чувствовать страдания, инженер тоже позаботился).
Представили себе? Так вот, вопрос: как бы вы охарактеризовали этого гениального инженера с точки зрения обычной человеческой морали?
Можно ли сказать, что атеизм - это тоже религия? Если атеизм - это религия, тогда на него тоже распространяется закон об оскорблении релиоиозных чувств. А поскольку основной заповедью атеизма как религии является то, что атеизм - не религия, то говорить атеисту, что атеизм это религия - оскорбляет его релиоиозные чувства, поэтому если атеизм это религия, то говорить что атеизм это религия - нельзя. Ну а если атеизм это не религия, то говорить что атеизм это религия можно, но глупо.
В кондитерской спрашиваю: - У вас есть сладости без сахара? - Ну-у, вот тут у нас есть веганская выпечка... Спасибо, родная. Но диабет и веганство - это всё-таки немножко разные болезни.
Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про каждого написано - что и для кого он будет делать.
Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.
Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но что характерно, в тот же день обнаруживается... repeat until DayOfWeek <= 5;
Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача слонов? Я - неоднократно. Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей необъятной, и называется "утренний развод".
На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами - то есть, материализуются.
А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения различных работ.
(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года до полутора, но чаще - всех солдат вообще)
Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил "Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка. Давайте рассмотрим ее подробнее.
Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык. В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно, немедленно ей воспользовались.
Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное. Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи - формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом, внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки, мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".
Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот", "ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное звено, необходимое для формирования этих сочетаний.
Но необходимое ли? Тоже нет!
Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения, третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как "Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!
Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах, Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на любом форуме).
В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите сообщений!
И помните: Ердыгзун - уг лызчно!
P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция. Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария "ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка - дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего года.