Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.
5
Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V..
3
Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
1
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
4
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. Живите теперь с этим...
25
- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!
... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину
Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
27
- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..
2
- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"
14
У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.
9
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий
31
Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!
7
- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova
26
Для крыс, сбежавших из Украины, возврат в страну нужно сделать платным.
28
Если бы Волк не съел Красную Шапоч­ку, мы бы ничего о ней не знали.
32
- Подготовили наш ответ на их ответ?
- Да! На 10 страницах!
- Зачитайте!
- Насрать! Насрать! Насрать! Насрать........
15
Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.
19
Тем временем в СМИ.
Вакансия «Кассандра». Требование.
Умение убедительно сеять панику на любые события происходящие в мире.
- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.
30
По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе
- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.
Британские ученые установили, что аналогом русского выражения «заморить червячка» является «полное половое воздержание».
21
Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!
Контрактники 810 бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в ресторан на Крещатике и заказали там столики на 23е февраля.
2034 год. Банки закрыты, самолеты не летают, посольства пустуют, Рада не работает... все ждут, ждут вторжения России.
24
Умер пожилой метростроевец. В распределительном пункте ему говорят:
- Ты несколько раз изменил жене, не раскаявшись. Так что извини, но в ад. Но не бойся, тебе полагается специальный почетный ад для работников метро. Спустись по тому эскалатору, сам все увидишь.
Ну, он спустился, а там ещё одно метро. Станции, эскалаторы, поезда. Поездил он, посмотрел несколько станций, а потом его обступили со всех сторон метростроевцы, машинисты, кассирши, дежурные по эскалаторам, охранники. Говорят:
- Новенький? Что умеешь?
- На проходческом щите работать.
- О, здорово, присоединяйся к нашей команде, продолжишь с нами в аду метро строить.
- Спасибо, обязательно присоединюсь, но здесь точно ад? Где черти, котлы, сера, огонь?
- Да было тут все это... Но ведь там, откуда ты прибыл, тоже поначалу метро не существовало.
38
Когда помер клоун в цирке, зрители смеялись и хлопали в ладоши, так как думали, что шоу продолжается.
- Президент Украины Зеленский объявил 16 февраля Днем единения.
- С Россией?
Гражданам США рекомендовано немедленно покинуть Украину, Белоруссию, Россию ... планету Земля.
33
- Владимир Владимирович, арбитры разрешили выступить Камиле Валиевой!
- Хорошо. Тогда передайте Зеленскому, что нападать не буду.
- Думаете, Зеленский будет выполнять минские соглашения?
- Насколько наслышан о Зеленском... после "обращения" ЛИЧНО Кадырова... думаю, да....
Госдеп распорядился уничтожить аппаратуру посольства США на Украине. Если это не поможет, в расход пойдет сама Украина.
22
По слухам из Квартала Зеленский уже репетирует номер с поеданием галстука. Это обещает быть верхом его карьеры.

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru