Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
не мое...

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗНАНИЕ – ЗЛО!
Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно
по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё
лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые
впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.
Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного
заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом
курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к.
все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки
выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ
веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались
предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как
бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в
более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на
краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и
поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись
обратно в общагу.
Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались,
застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее,
алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно
постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и
поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало
только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины
коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая
аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК.
Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и
произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в
эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения.
Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся
стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не
доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее
пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама
наша комната на 5-м этаже.
Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему
максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо
выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота,
только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно
играет музыка – это наша дискотека.
Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.
Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком,
голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем
сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то
очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на
городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки
полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на
хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то
добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без
паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться.
Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас
нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я
помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров
пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и
трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край,
упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке
шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился…
просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли!
Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за
праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт
слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит,
перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.
Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание,
конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и
потянулся за минералкой…
В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
- Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
- Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
- А можно посмотреть?
- Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года
нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет,
может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на
стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
А эта история известна многим, кто жил на Космодроме в начале 80-х.
Весёлая компания молодых офицеров ловила раков на высоком берегу Онеги.
А чтобы раки лучше ловились, ребята выпивали. Но выпивать просто так
было скучно, поэтому решено было что-нибудь придумать. Рядом пасся
молодой бычок на привязи, поэтому придумали корриду. Бычка отвязали, и
стали дразнить. Бычок попался добродушный, и бодаться отказывался, но
наш офицер-инженер может всё, особенно, когда выпьет и ему "этого всё"
очень захочется. Бычок стал за ними гоняться. Один из тореадоров стал
на краю обрыва и... лейтенант остался цел. Бычок без парашюта разбился,
естественно. Но это не конец истории. Мстительная хозяйка бычка донесла
в милицию, "весёлых тореадоров" по горячим следам нашли, выписали штраф
и заставили оплатить безвременно усопшего бычка. Ребята кровно
обижались, что бычка они завалили, оплатили, а мяса им так и не
досталось. Зато прочно прилипла кличка: "животноводы".
Несчастные узники Садового кольца.

Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход.
«Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» всё было как в том кино.
Джунглей и болот правда не было, врать не буду.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали
крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка
срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная
связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую
станцию.
- Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
СИЛА РЕКЛАМЫ
После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф.
- Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, -
увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни.
Ну, как надел - сразу купил.
Вечером веду свою пассию в кино.
- Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не
колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю.
Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается,
на мне моя полусинтетика.
Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
«Разгрузи мозги. Смотри видео»
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Лучшая история за 20.09:
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
Рейтинг@Mail.ru