Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих секса
ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое сексуальное
желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое
воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому
религиозному еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но
он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где
его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной
красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь
именно юным ортодоксам удовлетворять сексуальные желания. Причем любые
желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в
Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима,
Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного
населения.
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись
сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали
на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо",
называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они
встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400
шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка
с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на
таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый
телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице,
звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему
ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не
они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и
подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из
ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в
том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных
Интернет-сайтов. Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские
клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском
клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на
него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о сексе, а не
медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько
порочных людей, правда?!
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
С недавних (относительно) пор живу в Америке. Надо сказать что хотя
разница в культуре и людях конечно как между пальцем и другим органом
начинающимся на Ж.... но всё-таки иногда проскакивают и общие моменты.
Так например у нас на територии бывшего могучего и нерушимого было
принято в анекдотах дураками выствлять чукчей - а на Американшине в роли
Чукчей - Поляки и все анекдоты соответственно о них родимых.
Ну это призказка была, а теперь и история.

работаю на большой фирме с нескалькими филиалами в разных концах штата.
однажды утром звонок, звонит менеджер из соседнего филиала, надо сказать
что он чистокровный поляк( то есть родился и был взрощен в Польше), мало
того что угорзадило попасть в Америку с такой незавидной родословной так
ещё и блондин..... Короче звонит мне брат словянин и сообщает что
отправляет мне факсом какую-то бумажонку требующей моего автографа.
Слёзно просит сразу отправить назад что я собственно и сделал получив её
через минуту. Прошло около часа. Опять звонок. Действующие лица теже.
Поляк интересуется если я получил его факс. Говорю что конечно и уже
отфаксал (не путать с отфакал) обратно. Сам думаю - может номер не тот
набрал, может у них там чего..... и тут слышу в трубку, да я знаю что ты
уже отфаксал, я уже давно получил его.

После минутной паузы я все-таки успокоился и спросил - хули он тогда
звонит если уже получил..... в трубку помалчали, а потом неуверенно (то
есть подсознательно он понял что сморозил хуйню, но вот что иммено не
осилить умом) сказал "ну так, наверно для поддержания разговора"

Братьям Полякам привет. надеюсь никто не в обиде

dr. Evil
Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!

Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили
с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль
жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется
проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в
курсе.
Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы
такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!"
Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков
навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага.
Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у
нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то
ли пил, то ли курил...
Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.
Новость по какому-то из телеканалов. Сегодня глава государства Дмитрий
Медведев, после прохождения предполётного медицинского осмотра был
допущен к полёту на таком-то истребителе. Показывают кабину пилотов во
время полёта. Пилот и рядом Д. Медведев, который рассматривает приборы,
причём делая это как-то лихорадочно. Хотя, может, так было смонтировано.
Далее комментатор продолжает, была имитирована атака и дальше
бла-бла-бла… Полет завершился удачно. Истребитель приземлился нормально.
И довершает всё это фраза брата:
- После чего Д. Медведев пошёл сушить штаны.
как раз по сегоднейшей истории.
Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый),
подруга помогла - дала номер красивый и в наборе лёгкий. И - вот -
началось - кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах
нашёл (сам пробовал искать - не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр.
Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз - но!!!
Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но
причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно -
но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду - или импичмент
губернатору или я на пост (в смысле в обком).
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни
отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала:
- Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал
голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И
сделает это...
Мы все напряглись.
- Пушкин!
По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
НОРА

Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку.
- Чё ты там делаешь?
- Кайфую!
Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает
медведь.
- Чё ты там делаете?
- Кайфуем!
Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне,
усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери
попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами:
- Люблю кайф с обломом!

Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский
городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ.
Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для
полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С
белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.

А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он
давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб
песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит
песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до
грунтовых вод.

И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая
там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей
говорить всякие нехорошие слова.

Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне,
интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да
еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать...
Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...

Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы,
разошлась, и тут я не выдержал:
- Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по
бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).

Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз
захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но
остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу,
вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым
крестьянством:

- ДАМОЧКА!!!

Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных
ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое
жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на
песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я
подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне,
неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ...
бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!

Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и
мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и
пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.

А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к
– пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и
прохладно...

© Алик, пляжник
Самый смешной анекдот за 19.07:
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Рейтинг@Mail.ru