Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!
И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
31
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!
5
Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!
- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?
- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?
30
Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно.
16
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
2
Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.
6
Чтобы красиво объяснить, что такое Русский Народ, надо сначала в нём
родиться, потом из него выйти и после этого рассказывать про него
сказки.
23
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой "Десятки".
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.
Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной,
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!
- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
29
Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...
Она не Весы, а гири от них...
В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!
Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!
Немного о демократии:
- Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать
себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности.
Нечто подобное люди сделали и с Богом...
На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...
Головоломки
- Сомалийские пираты подали в суд на Германию.
- За что?
- Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль.
- А кто составлял им иски?
- Немецкие адвокаты.
- На какие деньги?
- Я ж говорю: они захватили немецкий корабль.
- А если денег не хватит?
- Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей
на оплату всех услуг.
tomatov.com
- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!
Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru