Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной
гущи в отдел финансового прогнозирования.

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе.
Твоя Катя.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка:
"Молоко в холодильнике".

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую "Visa" принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
- Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
- У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
- Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
- Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

Оригинально решили отметить 200-летие со дня рождения Гоголя в Молдавии,
вписав на недавних выборах в избирательные списки около полумиллиона
"мертвых душ".

Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат,
но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно,
почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

В кризис рыбы клюют на голый крючок, а люди - на голую зарплату.

Вопрос армянскому радио:

- Почему среди геев так мало алкоголиков ?

- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Метатель ядра был очень вежлив. Толкнул ядро - извинился.