Общий выпуск

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93 :)

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные
трусы"?
chepe77.livejournal.com

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
www.hultura.ru

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
chepe77.livejournal.com

- Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.
- Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали
откармливать домашних животных на убой…
tomatov.com

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти,
хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
не нравится.

Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com

- Владимир Владимирович, что же Вы не ездите на своей "Ниве"?
- Бензину много ест!

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, каждому по морде.

- Как мoжно вернуть парня?
- Тoлько если сoхpанился чек!

- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
- Что??
- Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com

В целях снижения социальной напряженности Правительство предложило:
вместо неприемлемых для многих обращений - «господин» и «товарищ» ввести
компромиссное - «больной».

- Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных
сократился.
- Палыч, да их уже просто на х@й все послали.

В 99-й раз тебе говорю: по сто раз не повторяю.
© konde13

- И какой же из Д. Медведев юрист?
- Зря вы так, он очень хороший специалист по телефонному праву!

Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две
половинки Земного шара.

Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.

Как же трудно найти свою половинку...
Зато как же просто - четвертинку!

Два приятеля разговаривают:
- Ты когда фотки принесешь?
- Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.