Новые истории - основной выпуск

Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило
посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а
звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей
внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо
обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке
полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и
орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом,
останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет
движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво
открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом
откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже"
и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под
стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота.

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)

Змеевская

Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она
жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо
положенных почек. Ну я ей и говорю:
- А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного
моря происходило).
Свекровь:
- Как пальму? Разве можно?
Я:
- Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями
встречали.
Свекровь (задумавшись):
- Ну это от того, что у них верба там не растет :))

На станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и
женский, они находятся на разных концах платформы. Там где первый вагон
останавливается, там мужской, а где последний - там женский.

И вот ночь, пустая платформа, стоит мужик, с двумя чемоданам, курит,
поезда ждет, как раз неподалеку от мужского туалета.

И тут, откуда ни возьмись, выскакивает такая мадамочка вся из себя, и со
слезами на глазах причитает "Мужчина! Гляньте пожалуйста, никого там
нету? Не добегу я до женского-то, уписаюсь!" И руками себе наглядно так
передок-то придерживает и в коленках приседает.

Ну, мужик, обалдев слегка, пошел задумчиво, глянул - никого. Выходит -
мадамочки нету, чемоданов - тоже нету, и на перроне нассано.

История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена
у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп
(эксперименты такие) на этих самых клетках делает.
Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих
экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на
самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они
пробуждаются простым оттаиванием.
Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до
подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, -
немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене
прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба
размером была, если не больше.
Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим
лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало.
С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла,
если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а
дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого
холодильника для полной разморозки.
Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в
лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные
культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую
аппаратуру...
Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим
главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то
слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней
посмеяться пришли.
Ага, коллеги, сейчас...
Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а
скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и
уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки.
И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы
добавило: “ЫЫГ”...
Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела.
Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с
вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса?
Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не
понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и
поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала
дальше по своим бразильским делам.
Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к
себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали
тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с
ними не случилось...
А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она
с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно.
Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил,
какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской
республики.
И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу,
и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел
и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон
Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...

Реклама какого-то банка в вагоне метро:
"Подарок вкладчику - это еще маркетинг или уже взятка".
Кто-то приписал маркером: "Это наживка".

РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА
В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там
как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и
говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся.
Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом
рассказал третий...
- У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик.
- Какие такие?
- Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?

89 г. Мне и моим приятелем лет по семнадцать, здоровенные лбы под метр
восемьдесят в среднем. Вваливаемся в автобус (забитый до отказа) слегка
навеселе, толкаемся, прикалываемся друг над другом, но в общем ведем
себя достачно прилично, никого не трогаем. И тут один мой приятель
совершенно случайно попадает коленом второму в пах. Тот моментально
решает ему отомстить и хватает его в порыве дикой ярости за яйца. Тот
стоит и нагло ржет ему в лицо! Дальше рассказ от первого лица: Я ему
еще сильнее жму, он ржет, я ещё сильнее, он ржет, я взял и повернул,
он все равно ржет, тут случайно чуть в сторону глянул, а рядом с ним
стоит мужичок, 1.60 ростом, худой как велосипед, а у него из глаз
слезы бегут! Занавес... P.S И молчит, главное!

Помните старый анекдот: Светский бал, всё пристойно, только хозяйский
сынок-недоросль путается под ногами, мешает взрослым. Мамаша
периодически отводит его в комнату, но неугомонный отпрыск быстро
сбегает обратно и опять мешается под ногами. В итоге свои услуги
предлагает поручик Ржевский, отводит пацана в комнату и через 5 минут
возвращается. Весь оставшийся вечер хозяйского сынка не видно.
Растроганная хозяйка в конце бала говорит Ржевскому: - О, поручик, я и
не знала, что у Вас такой педагогический талант, что Вы смогли повлиять
на моего сына! – Хм, мадам, спасибо за комплимент, конечно, но с Вашим
сыном было всё элементарно, я просто научил его онанизму.
Это было в 19-м веке. А сейчас 21-й век, весна, пятница, авитаминоз.
Стою в аптеке за витаминами, передо мной 2 мужика, видно, что приятели,
лет под пятьдесят, немного в пивном релаксе, перед ними древняя бабулька
долго мучает кроткую аптекаршу. Один мужик хвастает другому, какой
крутой компьютер он купил сыну, что сын продвинутый, скоро в институт и
т. д. и т. п. – Пацан меня на неделе усадил за компьютер, завёл игрушку,
показал, я там всех перестрелял, ну, и меня мочили, но я победил.
Знаешь, на работе как всегда проблемы, а тут после этого адреналина даже
стресс снял.
Тут подходит очередь и мужик этот просит у аптекарши, кроме неизвестных
мне колёс, 3 пачки презервативов. Поворачиваясь к своему напарнику,
говорит: - Серёг, ты не подумай, это я пацану, возраст у него уже
понимаешь, надо мужскую беседу с ним составить, в компьютерах он сечёт,
конечно, но я помню, как в его возрасте неудобно было презервативы
покупать.
Уходят. А я и подумал: вот подрастающее поколение учит старших
виртуальной жизни, старшие учат молодёжь реальной жизни. А мне что
остаётся? И то, и то для меня не в диковинку, только и остаётся
витаминами спасаться…

Влияние телевизора на нас и на … животных.
Пролистывал тут недавно новостные ленты, и натолкнулся на статью о том,
что фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» так воздействовал на людей,
что полицейские власти Норвегии выкупали на несколько сеансов
центральный кинотеатр и загоняли туда заключённых.
Не знаю, снизило ли это количество правонарушений в стране, в любом
случае, не самое стрёмное времяпрепровождение для зэков.
А вот другой случай: власти зоопарка в Китае никак не могли уболтать
самку панды на продолжение рода.
В смысле, подгоняли ей самца, а она его обламывала. Типа, голова болит,
завтра на работу вставать рано и ещё минимум 1000 отмазок. Не юная
девочка была, много их знала.
Ну не хотела она размножаться в неволе, что тут поделать?
Поставили ей видео, на котором было снято сладкая парочка панд, у
которых как раз всё получилось.
И что вы думаете, завелась старушка… всё у неё пучком, родила детёныша.
А почему я вспомнил про это?
Как-то несколько лет назад отдыхали на озере с друзьями. День был
прекрасный, народу было много. И вот один парень из нашей компании
видимо перегрелся и начал бегать по пляжу и орать:
- Активируюсь! Трансформируюсь!
Сидел полгода с дома с сыном, смотрел мультики, и вот результат.
Кое-как загнали его в воду и успокоили.
Так что будьте поосторожнее с телевизором!!

Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое.
Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета.
Один из ляпов господина Диброва.
- Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова
и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", -
соловьем разливается Дибров.
- Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что
к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.

Пытаюсь учить финский язык. Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):

1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".

2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".

3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".

Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.

Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру,
которое предлагает А. А. Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по
окр. миру для третьего класса (стр.40): придумай математическую задачу
на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её.
Полезла за учебником по экономическому моделированию...

Тяжела и неказиста жизнь московского таксиста.

Сразу хочу попросить прощения за орфографию, бедность слога, а также
ненормативную лексику) профессия берет свое)

Беременным, лицам не достигшим 16 лет, а также слабонервным читать не
рекомендуется.

Так сложилось, что сейчас работаю самым, что ни наесть простым
московским таксистом, со всеми атрибутами профессии: шашечками, зеленым
огоньком и проч. Каким образом у меня произошел такой залет не суть
важно. За недолгое время работы (около полугода), хотя мне кажется такой
срок вечностью набралось немало историй, которыми хотелось бы
поделиться. Очень удобно скрашивать время в ожидании клиента с лаптопом.

Итак приступим.

Часть 1.

Дурной день для суицида.

Выдался дурной день. Ни заказов, ни бортов (пылесосить борт
– искать клиентов «голосующих» на улице – примечание автора – из слэнга
таксистов). Минут сорок никого и вдруг стоит пошатывающийся двухметровый
дядя, подъезжаю к нему и интересуюсь куда. Договорились едем. Минуты
через две начинаю выслушивать сумбурный рассказ о хреновой жизни и что
его никто не любит.
Далее вот такой диалог:

Мужчина, ты когда садился в машину видел надпись с ценником
«сеанс мозговой консумации»?

Клиент- Нет

Я - Так это потому ты видел, что здесь никто ее ни хера не оказывает.

После мужчина начинает без всякого плавного перехода (не снимая ботинок
так сказать) бить головой впереди находящуюся панель. Причем его
габариты и твердолобость позволяют разнести пластик в труху и далее
башкой пробиться аж до самого двигателя. Я объясняю, что не надо этого
делать—там вылетят сейчас подушки безопасности и всякое такое. Как я
потом объясню на базе, что такой ебанутый решил проверить насколько
крепка его лобная доля? да никак не объясню. Едем дальше. Вопрос
поступает от клиента: «Ты меня тоже не любишь»? Ответ простой: «Ты,
мужчина охуенно ни разу, ни сто долларов, чтобы тебя любить». «Тогда
вскрою сейчас себе вены» - говорит встревоженный пассажир и достает
такой металлический предмет крайне сильно напоминающий нож. Ситуация
прямо скажем не похожа предоргазменное приятное состояние, быстрее
наоборот, т. е. яички становятся размером с зеленый горошек, как после
долгого пребывания в холодной воде (мальчики я думаю меня поймут). Так
вот продолжаем. Я объясняю, что вскрыть вены в авто будет стоить
10 тысяч рублей.
Гражданин интересуется откуда такой прайс и вступает в ярую торговлю,
как на турецком базаре. Говорю, что химчистка стоит таких денег. Не
унимается мужчина и заявляет, что самоубийцам должен быть дискаунт! Хочу
заметить, что все это время мы едем по ТТК со скоростью около 100 км/ч и
действия разворачиваются очень быстро и перестроиться на обочину мешают,
выстроившиеся в ряд поливальные машины. Краем уха чувствую, что мужчина
сейчас полоснет по венам, на что я заявляю, что вены лучше вскрывать не
поперечно, а продольно, так оно вернее.
Разум вдруг стал возвращаться, видимо от ударов по торпеде что-то
всколыхнулось, как часы, которые надо потрясти, чтобы пошли далее.
Проходит полминуты и слышу такое: «Тогда я на ходу выйду из машины».
Пассажир этот уже порядком меня подзаебал плюс он еще не расплатился
(это крайне важно для работы такси – примечание автора). Этому неуемному
говорю, что нахер тебе на ходу прыгать в грязь и морально травмировать
своим дебильным поступком участников дорожного движения? Соглашается и
заявляет: «Хуй с ним, уговорил! Тогда спрыгну с моста!» Вот это уже
другое дело, вот это уже слова не мальчика, а мужа. С какого моста
изволите кормить рыб? На «Парк Культуры» вези! Да прям, бля, не вопрос.
Уже еду. Останавливаюсь на мосту включаю аварийку, открываю капот, типа
сломался. Конечно сломался я! так разочароваться в пассажире.
Выходит этот перец, добирается наконец до перил и видимо вспоминает, что
страдает боязнью высоты. А в это время сзади меня выстраивается пару
«талибан»-такси ну или «хач»-мобиль, кому больше нравится и
интересуются, что сломался и куда этому у моста ехать, если я сломался.
На ответ, что этому пассажиру надо на тот свет за 700р. он быстро
соглашается, но при условии, что покажет дорогу! Я в легком ауте и не
понимаю, кто кому мозг насилует толи я брату-аре, толи мне ара-брат.
Дальше больше. Пока этот самоубийца путается в собственных ногах и
перилах мне «коллега» по «таксоцеху» предлагает испить кофе. Неожиданно,
но факт. Хороший кофе оказался от бабушки Сирануш. Допили кофе, а этот
осьминог все никак распутаться не может. Коллега мой по цеху не
выдерживает и кричит: «Эй, ну ты поэдэшь на тот свет или нэт? Время идет
да!»
Как я ни лег в тот момент на асфальт в конвульсиях до сих пор не могу
понять.
Вообщем после такого вернулся мой клиент, дал 700 р. коллеге по
«таксоцеху» и я ему еще в придачу атлас подарил. Вот такой хреновый день
выдался у мужчины! с жизнью такой даже по нормальному не может
покончить.