Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мне поведал эту историю один из ее участников. Хоть и косвенный.
Помните, весь мир трубил о том, что Украина продала Хусейну, тому
который был Саддам, комплексы "Кольчуга". Америкосы и их друзья по
НАТО повадились проверять наличие этих самых комплексов по в/ч Украины.
И вот в один прекрасный день командование N-ской В/Ч №какой-то
получило известие в духе классика. К нам едет ревизор...
И началось. О том как ваксой натирали колеса техники, красили, белили,
мели и прочее, писать не буду. Знающие меня поймут. Дурдом, одним
словом. Да сейчас и не об этом.
Техника стоит где? Правильно - в парке. И вот беда - в этом автопарке
не было нормального туалета. Нет, туалет конечно был. Но для НАТОцев
это был бы уже лишний экстрим. Они и так уже по второму разу "кольчуги"
пересчитывали. Как назло, все комплексы находились в целостности и,
относительной, сохранности. Откуда ж тогда в Ираке они взялись? Да
ладно...
И был разработан план "сортир Е" (Е - евроремонт). Выкопали яму,
воздвигли капитальные стены, внутри все плиточкой, сантехника... Такой
красоты в части еще не было. Ну на територии автопарка, так точно.
Одна проблемка. С водой напряжно. Далековато коммуникации, а при
проектировании, да и в процессе строительства как-то "забыли". А тут и
время поджимает.
Выход был найден. Как и все в армии - гениален и прост. Патрубок, или
как там называется эта хрень, по которой вода из бачка радостно журчит в
унитаз, был выведен на улицу. Вы уже догадываетесь? Правильно, а на
улице стоит боец. Схема работы слива следующая: боец - ведро пустое -
бочка - ведро полное - слив - белизна унитаза и никаких микробов.
День Ч. Проверка. И вот приспичило басурманам.
Надо сказать, что у бойца строгие инструкции "боевого дежурства".
Звук открываемой двери - "Внимание"
Звук закрываемой двери - "Пли" в смысле "Слив".
И так... Басрману приспичило. Проводили его к объекту "М". Сделал он
свое грязное дело, и как потом выяснилось, стал искать как бы следы
замести. Это у них там в европах-штатах кнопку нажал, и шито-крыто...
А у нас кнопочка, как мы помним, для красоты. Потому как у нас Армия,
а не какой-то там блок.
И вот он выходит. Дверь - "хряп".
Пошла вода.
Он назад. Унитаз чист.
И вот он выходит-2. Дверь - "хряп".
Пошла вода...
Он потом всех своих коллег водил, показывал чудо инженерной мысли.
Понравилось им, НАТОвцам. И только наши переживали - хватило бы воды
бойцу.
Вот так, на ровном месте, мы им "дезу"* и подкинули. А полк-то к
разведке имеет непосредственное отношение. Привет всем, кто служил и
служит в радиорозведке. Славяне непобедимы!

*"деза" - дезориентационная информация
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они
всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по
всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли
юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер
был секретным телефоном большого начальника.
Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров,
договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень
специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным
способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного
человека, который красивым русским языком первые несколько десятков
секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в
бешенстве бросает трубку.
Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а
когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в
справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я
делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и
тп.
Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую
тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько
минут.
Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил,
что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше
общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было.
Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может
выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку.
Я опять проиграл.
И тут раздаётся звонок!
- Алё! Это Рио-де-Жанейро…
Я: - Нет, это Москва!
- Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро!
- Отлично, я вас слушаю..
- У нас автомат сломался, пришлите специалиста!
Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских
наркоторговцев..
- А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом
режиме?
На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже
сквозь слёзы:
- Нет, игровой автомат!
Это ошиблись из игрового клуба.
Прочитал недавно, не помню где, перескажу по памяти: Итак, деревня, лет
пятьдесят-шестьдесят после Великой отечественной. Различного военного
имущества в окрестностях хватает. Обсуждают одного жителя:
- А вот ему за семь патронов ещё при советах сколько-то лет дали...
- Вот звери! Да тут у каждого! Беспредел!
- ... он их в соседский сарай из пулемёта выпустил.
В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):

"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."
Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!
навеяно историей про охранников Галактики.
Большая предыстория и маленькая история: Сам я военный гидрограф, у нас
есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и
средств военного флота... одна из систем, которые определяют место
корабля (судна) в море, называется "МАРС-75" ("марс" так придумали, а
75 - разработана в 1975 году:)) состоит из трех станций, для точности
определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в
данном случае Курильские острова. Когда молодые лейтенанты приходят на
флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать
такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу.
теперь сама история: Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и
положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их
увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей
жизни такими словами: КОГДА Я ЖИЛ НА МАРСЕ!!!, хочется добавить только
одно - вы не видели их лиц... Но на утро все прояснилось, зато ночь
удалась!
Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на
побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж
ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на
пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто
просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг -
красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды...
и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то
издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее
тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил
дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.
Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!
Жена играет с ребенком в "Цирк" (игра настольная, если кто не помнит).
Мелкий вырывается вперед и жена вполголоса комментирует: "И Ленин такой
молодой, и юный октябрь впереди". Недовольное ворчание оппонента: "Лето
должно быть впереди, а не октябри всякие..." Философ, блин...
Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту.
Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно!
«А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро
рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят».
Она была сонная, и ноги у нее заплетались.
«А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув
увесистый рюкзак. Вес взят.
На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.
«Пап, мне холодно!», - поежилась дочка.
«А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку
поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался.
«Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица.
«А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и
термос.
В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.
«А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед.
Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его.
«А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал
ей.
«Он грязный!», - резонно заметила она.
«А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета
кусок колбасы.
«Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина.
«А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко.
Она начала хрустеть и чавкать.
В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает
меня за рукав: «Пап, я писать хочу».
А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха!
И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно
заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда
бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.
«А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в
чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой.
Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла:
«Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с
собой снова.

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Лучшая история за 29.09:
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".
Рейтинг@Mail.ru