Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladislav
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля ("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры (шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для тебя самая страшная пытка!".
Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских прав.
Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия "интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо скажем, единицы.
В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить. Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск периодического издания. Дело завертелось.
Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина. Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да, наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему не иначе как «Директор».
Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала. Торговля шла не бойко, но вполне успешно.
- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.
- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.
Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был застигнут раздосадованным Шалуном.
- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить в такую наглость.
- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.
Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель «тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил, а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже. Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию вступать не стал.
«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери. Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего Знать, Где Сидит Фазан.
- Радуга, - подытожил я.
- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.
«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то верещал.
- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на фальцет.
- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой жизни. На сем экзекуция была окончена.
Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.
Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"
В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...
- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю я. - Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.
Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может быть…
Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
Работаю на ТВ. Центральное российское. Подразделений очень много и они всё время переезжают. На номерах телефонов в нашей службе раньше был, по всей видимости, телеканал Культура и, как я стал догадываться, то ли юридическая служба, то ли отдел по работе с авторами, и похоже мой номер был секретным телефоном большого начальника. Иногда, примерено раз в месяц, раздаются звонки по поводу гонораров, договоров и тп. Но обычно про невыплаченные деньги. Публика очень специфическая и ни одного разговора не было завершено нормальным способом. Примерно треть звонков выглядит как монолог разъяренного человека, который красивым русским языком первые несколько десятков секунд возмущается, потом появляется великий могучий, затем человек в бешенстве бросает трубку. Остальная часть тоже на повышенных тонах требует выплаты гонорара, а когда я пытаюсь понять, куда они звонят, чтобы наконец-то найти в справочнике новый телефон этого отдела, начинают возмущаться, что я делаю вид что это вовсе не я и как это недостойно взрослого человека и тп. Наконец позвонила девушка и начала: «Во-первых, верните мою поэтическую тетрадь! Во-вторых, как вам не стыдно..» и далее монолог на несколько минут. Я решил не сдаваться и наконец-то выяснить истину. В паузе я сообщил, что очень хорошо, я всё понял, и прошу сообщить, с кем она раньше общалась, чтобы наказать виновных в таком безобразии.. Не тут-то было. Она возмутилась, что я её перебил! И «мужчина, который не может выслушать женщину не мужчина, а дрянь и козёл». И тут же бросила трубку. Я опять проиграл. И тут раздаётся звонок! - Алё! Это Рио-де-Жанейро… Я: - Нет, это Москва! - Вы не поняли, это мы из Рио-де-Жанейро! - Отлично, я вас слушаю.. - У нас автомат сломался, пришлите специалиста! Ну думаю, с поэтами не вышло, сейчас накрою банду бразильских наркоторговцев.. - А что сломалось, патрон застрял или не работает в автоматическом режиме? На том конце недоуменная пауза и затем продолжительный смех.. И уже сквозь слёзы: - Нет, игровой автомат! Это ошиблись из игрового клуба.
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :) не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!
- В бога веруешь? - Обижаешь! Что ж я, хуже других? - За что молишься? - Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
U svetofora ostanavlivaetsia novyj Jeep. Nu i v zad emu vjezzhaet zaporozhec. Iz Jeep'a vyhodiat 5 zdorovyh muzhikov - kachkov, podhodiat k "zapu", a tam sidit malenkij takoj muzhichok. Kachki: "Nu, tu koziol popal, kak tu nam masinu pomial ! Ty sidi gotovsia, my tebia schas bit budem, ty gotovsia. A kak pomial, kak pomial ! Nu, che ty prigotovilsia, a?" Muzik iz "zapa": "Nu, vy che rebiata, a? Nu, vy che? Eto ne blagorodno, vas von 5, a ja odin." Kachki: "Oba! I pravda neblagorodno. Nu ty posidi chut-chut, my seichas." Otoshli kachki v storonu, pogovorili, vozvrashajutsia: "Nu koroche, my tut posoveschalis i reshili. Vaska s Petkoj za tebia budut."
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...
Как решить проблему усыновления российских детей французскими однополыми парами? Вот, ни за что не догадаетесь - надо прекратить болтать про Сердюкова и Васильеву!
Под впечатлением пожаров лета 2010 года российские учёные в области нанотехнологий разработали туалетную бумагу с антипригарным покрытием. Пока новинка уступает обычной туалетной бумаге по степени бархатистости и цене. Однако депутаты госдумы оценили пользу от увеличения производства и потребления новой Hi-Tech-т/бумаги. Безусловно это повысит уровень пожарной безопасности в стране, а также укрепит позиции России на мировом рынке как высокотехнологичной и конкурентоспособной державы. В связи с чем, Госдума приняла в третьем чтении закон об эффективном пользовании высокотехнологичной туалетной бумагой. Согласно документу, с 2011 года будет прекращено производство и продажа обычной туалетной бумаги в рулонах 100м и более, с 2013 года - в рулонах 75м и более, а с 2014 - полный запрет на оборот обычной туалетной бумаги.
- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей? - Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.
Вчера купил «Говно» в продуктовом отделе. Пришёл домой, покушал. Что сказать - «Говно», оно и есть говно. Нам, ведь, не привыкать. Но, зато теперь я, по крайней мере, знаю, что в России появился, наконец, честный производитель, который уважает потребителей своей продукции, не водит их за нос и не дурит!
Загони про перегони Вибори – не просто так! І Литвин, е БЮТ, е ГАК... Все кричать: Не крали руки! Мерседесев по три штуки... Каже Янукович: Я... Видам дєняг...очень многа... ВВП педнему вверх, Шоби кожен добре жер. Педемо усе в Росею Слухать "русскую" Софею Ющенко кричить: Ганьба! Друзе! Нє пойдьом туда! Краще ми усе заводи, Станцеї й газопроводи За кордони продамо! Бачте, впарив залезяку – Сину прихопив тачанку! Хату собе збудував Ще й в скарбничку накидав! Тут девчина ез хлебиной Педстриба е каже: Гину! Нашу всю шарагу БЮТ Песлязавтра всю уб’ют! А Володька каже: "МИ!" Дети нашої Кучми Всех тут зараз об’єднаєм За канати потягаєм Грошей маємо немало Доста й на шарф й на шапку й сало! А трохи дале вед отого ката Можна почуть веселий галас свята І все чекають новоречного дедулю, І ждуть, шо всем їм випише цидулю Ото така бамага в магазини. По ней дають безплатне апельсини Аж тут виходить, та без бороди!!! А заместь кожухев вдягнувся в пенджаки! І виникло питання: Дед мороз? Мороз, але не дед! Я вед соцпартеї, вам передать привет! Аж тут вихопив момент Наш колишней президент: - Тут усе у всех НЕ ТАК! Тельки ми знаємо, як! Будем "КАКать" все "по-руське" В НАТО не педемо! Дзуськи! Приєднаємось до "Бацьке" Жить не будем по-бедняцьки! Я уже займав престола, Замочивши Чорновола. А перервав одразу бедолаху Хук з правої ез непоганого розмаху... -Каво мачеть? Єнто ми можем бестро... Ви тельки покажеть, ми хоть кАзла, а хоть менестра. Адже некому не секрет, що я боксер Бо то не страшно, скоро буду мер. Тут устало шось червоне, Шось губате! Мама родна! У руках трима гелляку А на ней червону тряпку! На грудях татуїровка: Серп е молот е варьонка! Ковбаса така дешева По 2.20! То шо треба! Каже вен, шо тут збудує Мавзолея! Добре люди! Все кричать е верещать, Розумети не хотять Лиш одну естину просту Зрозумелу е коту. Що вона – одна-єдина Наша редна Україна!
Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.
Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!
В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили глисты в его заднем проходе. Расследование обстоятельств смерти опального олигарха продвигается дальше. Хотите быть в курсе? Не переключайтесь!...
Женщинам очень нравится фотографировать накрытый праздничный стол. И вот уже появились мужчины, которые отлучаясь от праздничного застолья, идут с фотоаппаратом туда, куда раньше они с ним никогда не ходили...