Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.
Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: "Что, закрыто?"
Выдержка из реального решения суда Арбитражного суда Тульской области.
Согласно экспертному заключению Гильдии лингвистов-экспертов по документационным и информационным спорам от 28.10.2008 г. № 47-10/08 «используемое в рекламном макете написание «похуение» следует рассматривать как опечатку, ошибку написания слова «похудение» с пропуском буквы «д». В контексте предложения «Похуение без диет и без запретов» какого-либо смысла, кроме ассоциируемого со значением слова «похудение», данное написание не имеет. В словарях русской брани, Большом словаре мата слово «похуение» в качестве деривата от какого-либо бранного, неприличного слова (например, «хуй») не зафиксировано. Не являясь лексической единицей языка и не имея возможности словообразования без соответствующей модели от существительного «хуй», а также при отсутствии надлежащего лексико-семантического прототипа, написание «похуение» в контексте рекламного макета «Похуение без диет и без запретов», не может рассматриваться в качестве обсценизма, то есть бранным не является». Суд принимает представленное экспертное заключение как надлежащее доказательство, подтверждающее, что используемое в рекламном макете слово «похуение» не является бранным.
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил, но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009 г. – 37 Рублей (!).
Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль. Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит: "Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки..." Далее - картина маслом: муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой..." Куда ж талант лупить?..
Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция - нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код... Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю, по-русски будем общаться. И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но он начал вести со мной беседу. Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай. Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?! Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати, а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки покупки на счет... Да отстань, говорю, деньги гони, железяка! Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается... Обрабатывается... Квитанцию распечатать? НЕТ! Бабки гони, сволочь! Возьмите вашу карту... А деньги? И ваши деньги...
А с голубями, Благожелатель, тебе ещё повезло. Мы как-то с подругой пошли в гости к её подружке и заночевали у неё. А она перед "спокойной ночи" нас честно и откровенно предупредила, чтобы спали как можно быстрее, ибо утром нам совсем не до сна будет. Ибо, голуби трахаться с первыми лучами солнца начнут. Мы решили, что это она так оригинально пошутила после всего выпитого за вечер. И не очень послушались. Оказалось - зря. Чистую правду сказала. Она на последнем этаже жила, и балкон сверху был пластиковым козырьком накрыт. Очень, кстати, симпатичным полупрозрачным козырьком, через который небо можно было наблюдать. Вот только очень громыхучим он оказался. А голубей это, по моему, как раз таки почему-то прикалывало. Или, может быть, это у них такой способ предохранения был. Не знаю. Но трахаться они начинали ещё на крыше и скатывались на этот козырёк под самый конец действа. С полутораметровой высоты. Где долго и бурно отмечали счастливый по их мнению исход процесса, а также немыслимыми танцами встречали и подбадривали каждую следующую скатывающуюся парочку.
Из переписки: - Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Умом Россию хрен поймешь.. "http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=dozor.kharkov.ua/vlast/1039521.html&country=Russia"
"Депутат: Закон об охране психбольниц - это гуманизация российского законодательства Росбалт14:58" "Охранникам психбольниц разрешили стрелять по пациентам Обозреватель14:56"
Интересно, а по тем кто ходил в ПНД за справкой на оружие, будут стрелять или пока только целиться???
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем. Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах ответила"...
Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи на анализ!" Хорошее настроение всем окружающим на все утро.
Преподы люди весьма интересные, каждый конечно со своими заморочками. Вот один из таких случаев. Приходит студентка к преподавателю по физике (старший мужик между прочим) ну и начинает на жалость давить, мол она мать-одиночка, то да се, времени на подготовку к экзамену не было... На что препод отвечает: "Хм, мать-одиночка говоришь, а раньше это курвой называлось."
Народ! Куда катимся? Зашел на mail.ru и наткнулся на анонс новостей • Правительство возглавит племянница Владимира Путина • Собака неожиданно заговорила - все в шоке! • Вся правда о ДОМе-2 от MC Бизона
Вспомнился Вассисуалий Лоханкин который с удовольствием читал объявления типа "Вот таким образом я увеличила свой бюст на 5 дюймов" Пора ставить "Антилоханкинсике" фильтры
История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном участии. Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так холостяком и остался. Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою историю. У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на предмет взаимной страсти, но увы... девушка замужем, есть ребенок и в принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров дело не клеится... Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером: Она и ее ребенок и ты и ее ребенок... и своди ка ты ее куда-нибудь типа аквапарка... там и прижаться и пообниматься без зазрения совести можно... Ну он махнул головой... на том и разошлись... Собственно проходит некоторое время... толи три толи четыре месяца мы встречаемся снова... и он выдает мне такую историю: Идея насчет аквапарка оказалась крайне удачной: я уговорил ее сходить туда вчетвером на что она с легкостью согласилась. вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку... перед посещением аквапарка он плотно поел. Вообщем повел он ее на горку... сели они и поехали... Она визжит и прижимается к нему... он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги подбираясь к вожделенной киске.... но тут она с силой давит ему на живот плюс скорость на горке сильно возрастает.... в общем трусы моего приятеля наполняються дерьмом... не так чтобы очень много... но достаточно существенно.. короче денек удался на славу... после посещения аквапарка девушка очень быстро пошла на контакт, но... Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно интимной обстановке... вообщем шуры-муры... он ее раздел... и занялся с ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что называется раком... Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей и... обосрался... буквально почуствовав как гавно течет по его ноге... Ну деваться было некуда... он побыстрее доделал свое дело и под каким то предлогом смылся в ванну. Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился со своей кралей... и вновь обосрался.... вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-) Причем со временем его организм стал реагировать на нее в любой позе. При этом с другими девушками был полный порядок... и только на эту его сфинктер странно реагировал. Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке. В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти (штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа: Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал. Во как... (с) Григорий Кофман
Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: «Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?.. (с) Григорий Кофман