Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димастый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!

18.04.2009, Новые истории - основной выпуск

Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил,
но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009
г. – 37 Рублей (!).

Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и
насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!

- Ага, - говорит, - причем, обе посмертно…

11.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед решающим матчем футболист и тренер.
- Tренер, мне переодеваться?
- Обязательно!!
- А я играть буду?
- Ни в коем случае!!!!

26.10.2005, Остальные новые анекдоты

Верх мазохизма: Сисадмин отключил себя от Интернета за превышение
трафика.

Димастый

05.09.2001, Цитаты

Сегодня (04.09.2001) по радио услышал: Американские селикционеры вывели
сорт гороха ни чем не отличающийся по вкусу от обычного, но размером в
несколько раз больше обыкновенного. Сделано это было в связи с тем, что
подрастающее американское поколение, взрощенное на Макдональдсах,
Чисбургерах и т. д. совершенно не умеет пользоваться вилкой. И обычный
горох вилкой поймать не в сосотоянии.
Вот для облегчения данной задачи были приложены некие усилия в данном
направлении...

P.S. К сожалению дословно не запомнил, это мое изложение, но смысл без
искажений.

Димастый.

10.07.2002, Остальные анекдоты

Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему
сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать:
- Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут
руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать
мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает.
Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому:
- Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют..

13.07.2002, Остальные анекдоты

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

03.10.1999, Остальные новые истории

Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать,
работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно,
однако попробую.

В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история,
была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей
компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого
никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним
махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе,
что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем
сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..."
Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было
не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах
и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там,
совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости,
я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои
ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным
голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!"
"А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся
очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.

13.07.2002, Остальные анекдоты

Президент США объявил о выходе из ПРО.
Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...

06.09.2001, Остальные анекдоты

В ресторане мужик делает заказ:
- Мне пожадуйста поросеночка.
Официант:
- Вам поросеночка с хренком?
- нет, хренок можно и отрезать.

Димастый

13.07.2002, Остальные анекдоты

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

20.11.2003, Повторные анекдоты

Если путь к сердцу девушки закрыт - надо постучаться в печень

13.07.2002, Остальные анекдоты

Вчера ВВП был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

13.07.2002, Остальные анекдоты

- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий.
В миру ИНН 123456789098

21.11.1999, Остальные новые истории

Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет
назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным
диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных
камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне
в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое
смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж,
я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию.
Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто
косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия?
Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи,
просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки,
медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь
представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов,
не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество.
Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками
мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно
отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести
в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить,
чтобы не хамил и вел себя потише...
И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка
преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию,
конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках
и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня
чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут),
что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой.
Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали
вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра
долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу
догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила
за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета,
в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес
вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то!
А бабку в морг утром отвезли.

Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать
новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда,
из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал
меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день
перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику
и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку.
Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто
не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ
ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!!
Больше я к ней не ходил.

13.07.2002, Остальные анекдоты

В. В. Путин:
- Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками могу сказать
следующее - сталь полежит... не испортится.

13.07.2002, Остальные анекдоты

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

07.09.2001, Остальные анекдоты

Заходит бабулька в автобус битком набитый, громко так говорит:
- Мужики, не поколите яйца!!!
- Бабуль, ты, что яйца везешь?
- Да нет, гвозди!

Димастый

13.07.2002, Остальные анекдоты

Из новостей телевидения: В США опубликованы мемуары правой руки Билла
Клинтона.

10.06.2006, Остальные новые анекдоты

Рекламой навеяло...

- Девушка, а где у вас тут твОрог?
- Вот.
- А может творОг?
- Мужик! Тебе не пофиг? Бери сметану и уходи!

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!

13.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши,
английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански,
колбасня по-русски!!

24.01.2001, Остальные анекдоты

Обращение батюшки к сестрам.
Маруся пойдем. Куда батюшка?
Ябстись,естественно и ракообразно.
А я батюшка, а ты Дунька яблом не вышла.
Бог дал, бог тебя и яби!

13.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

12.09.2001, Злободневные анекдоты

Радиостанция "Европа плюс" - В. В. Путин одним из первых высказал свои
соболезнования американскому народу и попросил поставить песню группы
Наутилус-помпилиус. На вопрос какую он затянул:
- Гудбай Америка... о-о-о, где я не буду никогда прощай навсегда...

Димастый (25)
1
Рейтинг@Mail.ru