Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например. Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи. Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!" И как же нам стыдно стало...
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик: "Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-)
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком: "Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.
Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: "Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня". И начинает считать. На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать. Между двумя и тремя я говорю: "Машка, сними майку и одень ночнушку". На что получаю очень громкий и ясный ответ: "Папа, ну ведь некогда же..."
Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет. Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь, перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он страдает не меньше меня!!» Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.
В догонку историям об уличных музыкантах: Лет 15 назад. Германия, Дрезден. На пешеходном мосту стоит мужичок сухонький. Одной рукой крутит шарманку, а другой управляет куклой-марионеткой типа "скрипач". В перерывах между песнями кукла, привлекая внимание, стучит смычком по табличке: "Подайте на икру и шампанское".
Только что услышал в очереди в магазине. Начало - вариация знаменитых "казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему трансформировала услышанное и хихикнула. Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.
Утро. Пробиваться сквозь пробки муторно и скользко, решил съэкономить время и проехаться на метро. Времени навалом, стою курю возле входа в подземку. Подходит пацан лет двадцати, спрашивает спички. А я как раз вечером в кафешке коробок прихватил. Молча вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он смотрит, говорит: "Зажигалкой-то удобнее..." Так же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть. Небось и конфеты есть...." Не поверите, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его. Выражение глаз - отдельная песня. Просто надо видеть. После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
27/04/09 - только что в вечернем выпуске новостей ОРТ
Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.
Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за кадром: "В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного".
В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и голос за кадром: "В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира"
Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.
"Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют ртутный градусник в попу"
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20... И спрашивают: - Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном? Суворов или Кутузов? - Кутузов, - с улыбкой заверяет мама. Парни переглянулись, и один уточнил: - Одноглазый? - Да. - Спасибо большое! И все пошли каждый своим путём. - ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то одноглазый, - заметила мама уже дома. - Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, - отозвалась я.
"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы, ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут любой домашней аптечки — активированный уголь" http://www.mk.ru/social/health/265358.html
Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не добывается в шахте :-). Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который дополнительно "активируют".
Фамилию его я уже не помню. Был он высокий, худой, с редкими, прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд. Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого гротескного уебона просто охуевали. Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его исполнении - вааще продвинутый маразм. Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций: - Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов.... попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным: - Молчи, Иванов, я тут веду эстетику... Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано или поздно преподу отомстит. Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не представлялось возможным. В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГАВНО - Я ЭСТЕТ!!!
Сегодня видел замечательную картину. Въезд на какое-то предприятие. Тупо коридор из двух бетонных заборов. У одной стеночки будка шлагбаумиста, на другой стеночке зеркало висит (видимо, чтобы видел шлагбаумист что едет к нему). А под зеркалом надпись. "Осторожно, злая собака". Вот так подойдешь, посмотришь в зеркало, прочтешь что под ним написано и начинаешь сам себя бояться.
Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и... не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и... наступает на го..но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.
KP.RU. Цитата: //Владелец ресторана Рауф Алиев и его администратор, говорят, что пили милиционеры только свою водку, от Дениса и вовсе не пахло алкоголем, но все могла испортить бутылка чилийского вина, которую Денис купил в баре домой. //
Это ж надо было им так спалиться. Или это антиреклама вин Чили.
Если кто-то сомневается в правдивости этой истории, то пусть поедет на Красную Поляну с экскурсоводом, который расскажет ему эту легенду. По пути на Красную Поляну есть смотровая площадка, которая называется Ахцу. С её названием связана старинная местная легенда. Когда юноша выбирал себе невесту, то он должен был её испытать. С этой целью, он с невестой поднимался на вершину взгорья (нынешней смотровой площадки)(800 метров) и... кидал свою невесту! Вниз. А внизу, по счастливой случайности, протекала река Мзытма ("Бешеная"). Когда невеста летела вниз, то она кричала "АХ!". А когда она падала в воду, то был слышен всплеск "ЦУ!". Если всплеск было слышно, то это означало, что невеста прошла испытание. А если всплеска не было слышно, то... юноша отправлялся на поиски новой невесты. Почему-то из всего автобуса над легендой посмеялся только я.
Вчера появилось свободное время, и я решил послушать разные радиостанции на www.rambler.ru. Добрался до радио "Future Sound" (звук будущего), послушал. Судя по Sound`у, нам светит далеко не светлое Future.
Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут... Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!) и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!
Обладатели второго и третьего места в списке в списке самых честных журналюг, а также прочие из первой десятки затаили мелкобуржуазную злобу и перешли барьер, проявив редкую в наше мутное время пролетарскую межсолидарность. Видный деятель ВЕКа прошлого и ХХ1-го Володя С. вынужден будет выйти на незаслуженный покой по приказу НТВ от Первого Мая. В четверг 30 апреля его лебединая песдня получит сумасшедший рейтинг. Рекламная стоимость внутри песни зашкаливает!
12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе. Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после. Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...
Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь потерпевшая горько заметила: - Гагарин - полетел, а я - залетела...
Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в самый аккурат 12 января следующего года.
Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской, в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.
Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме, что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой семьей...
... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения, что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же возрасте, любые сомнения отпали.
Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки и сына получил отлуп примерно такого же содержания: «Но я другому отдана и буду век ему верна!»
Единоутробная супруга случайно влезла в инет и нарвалась на зоофильские страсти по Юпику. Поимел по полной схеме, особенно за непристойные комменты. Объяснил, что я их не писал. "Какой вопрос, такой ответ" - железная у баб логика. Кота от меня изолировали, а от меня - огненную жидкость. Жена - виланчелиска с консерваторским дипломом интеллигентно, в духе матершинника М. Ростроповича, ейного учителя, объяснила, что зоофил вроде как зверей любит, но, как Лермонтов, странною любовью. Откуда в голодной Консерватории такие познания по части литературы? Хотя, от Консерватории до зоопарка две остановки на автобусе. Ни хрена про кошаков, как дипломированный физик-теоретик, не понял, но ник срочно меняю, а то Юпик фряучит и в дверь скребется на предмет покушать сто грамм мяска с печенью типа "Агуша" для человеческих младенцев.
Вчера звонит друг и, по ходу беседы, интересуется моим здоровьем. А здоровье мое не очень - приболела я, простыла, о чем ему и сообщаю. А тот мне говорит: "Надеюсь, у тебя не МЕКСИКАНСКАЯ СВИНКА!".
Я довольно быстро сообразила, что он имеет в виду ГРИПП СВИНЕЙ ("поросячий грипп"), свирепствующий сейчас в Мексике...
(Друга я сразу честно предупредила, что напишу об этом на сайте)